Наталья Хаткина

МАРКС И ЭНГЕЛЬС В ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ ПОЛЕ
спасибо перечницам за хорошие слова в адрес рассказа про бабушку с внуком в цирке.
вот, славный юзер вспомнила мою старую рассказку. а я ее нашла!

В квартире должен быть один кот. И одна собака. Это норма. На кота изливаешь нежность, на собаке срываешь раздражение. Или - с псом ходишь гулять в парк, а кота разыскиваешь по соседним дворам. Или - кот спит у тебя на подушке, а собака в ногах. Ты - одинокая женщина, но тебе по ночам тепло. Короче: один кот и одна собака.
Если кого-то нет, то ощущаешь себя человеком без селезненки. Если их больше - то ты уже натуралист, Гржимек, Даррелл, одинокий гринписовец с четвертого этажа.

Моя подруга Вишенка отступала от нормы в сторону "минус". К котам она была равнодушна. Ее сердце занимал тонконогий тойтерьер Бенц - семейство канис вульгарис, подсемейство вечнодрожащих. Песик обычно выгуливал Вишенку, сидя в теплой пещерке за воротником пальто и хищно вытягивая шею, подобно последнему из птеродактилей. Подойдет кто-нибудь к хозяйке поболтать, а Бенц - клац зубами у нее перед носом. Вот смеху-то!

Потом к Бенцу-I присоединился Бенц-II - так называемый алиментный щенок. Высокопородность в нем сочеталась с высокоскандальностью. Его покупали за большие деньги и возвращали обратно. С доплатой.
Слабохарактерные люди. Ну мне-то с этими Бенцами всегда удавалось ладить. Главное, залезть в кресло поглубже, подобрать руки и ноги, не делать резких движений - и - опа! - никто не будет тебя хватать. Очень ты нужна, еще чего.

Когда все гости переняли мою манеру, собачки приуныли. Да и Вишенке от этой гармонии стало не по себе. Пошла она к гадалке посоветоваться: не выгнать ли ей мужа Валеру, а-то он скучный какой-то. Валера и в самом деле был скучный: тойтерьеры все время что-то вытворяли, а Валера только тихо ходил на работу и приносил деньги. "Бог с ним, с Валерой, - говорила я Вишенке, - пусть живет".

- Пусть живет, - сказала и гадалка.

Она была шикарная - в черной шали, с лампы цыганский платок свешивается, со стен - обереги и связки красного перца. На столе - хрустальный шар, и кот цвета "антрацит" искры из глаз пускает.
Оказалось, что это не кот, а кошка, и что у гадалок тоже бывают проблемы с котятами. Только они их решают особым колдовским способом.

- Вам, деточка, - сказала гадалка Вишенке, - нужно изменить в квартире соотношение энергетических полей. Для этого нужно не мужа выставить, а кота завести. И обязательно черного.

И выносит ей черного котенка. И он даже оказался котом. Так что с котятами у Вишенки проблем не было. Проблемы были с кличкой - Вишенке все казалось банальным. Васьки там, Марсики, Марксики...
Тут прихотливая мысль в поисках изысков натолкнулась на Энгельсика и там затормозила. Валера против этой клички возражал (дешевая фронда и позерство!), но с котом подружился. И даже стал не таким пресным.
И даже стал уходить в ночь с загадочным видом. Но Вишенка была спокойна: "Это он Энгельса пошел искать по кошачьим борделям".

И вот захожу я как-то после летнего отпуска к Вишенке - отцепила от джинсов повисших прищепками Бенцев, влезла в кресло, втянула конечности... Смотрю - вдоль стенки черный кот крадется. Энгельс. А вверху - еще один черный кот по кухонным шкапчикам пробирается к форточке. Энгельс?

- Вишенка, - говорю, не может же у меня после двух рюмок "Стопки" в глазах двоиться?

И Вишенка рассказала мне, как она превысила норму. Энгельс опять исчез. Ушел жениться. И женился целых три недели. Валера из-за этой женитьбы даже прослыл во дворе чокнутым и заработал прозвище "Призрак коммунизма". А на что еще можно рассчитывать, если бродить в полночь по дворам и завывать: "Энгельс! Энгельс!"

Однажды утром спешит Вишенка на службу и вдруг видит у помойки черного кота - жалкого, облезлого, худого. Она ему: "Энгельс!" - а тот подался к ней и упал. Совершенно больной кот. Вишенка подхватила его на руки и как завопит: "Валера!" Муж мгновенно оказался внизу - словно с балкона спрыгнул. Поймали такси - и в ветлечебницу. Что им ветеринар рассказывал - повторять не буду, но волосы дыбом. Кота сразу стали колоть, прописали кучу таблеток,
витамины, клизмы. Сумма получилась округлая. Но для любимого животного ничего не жалко. Заехали в аптеку, и скорее домой - кормить и вообще возвращать к жизни. А у дверей... Энгельс сидит.
Собственною персоною.

- Где вы, - говорит, - пропадали?
- И, - говорит, - что это у вас за гадость на руках?

Ничего себе дилемма, да? Свой кот - вот он: ура-ура, живой и здоровый. А этот, больной и чахлый, оказывается, чужой, ничей вообще. Ура-ура? Отнесем его обратно на помойку? А себе купим туфли, как собирались? Нам ведь не нужны два кота? У нас ведь и так две собаки? Или нет?

Получилось - "или нет". Кота вылечили. Денег вбухали уйму.
А кот этот, второй, оклемался и стал выяснять: "Кто здесь в квартире главный - Маркс или Энгельс?" Понятно, найденыша,хочешь-не хочешь, пришлось Марксом назвать.

Территорию в конце концов поделили. Получился очень сложный ритуал. Если Энгельс сидит на столе, Маркс имеет право пройти на кухню только под креслом. Если Маркс спит в кресле, то Энгельсу приходится довольствоваться стулом. Если один пробирается вдоль стенки, то другому приходится балансировать верхами. Это я как раз наблюдала. Цирковая группа 2-Бенцы-2 оккупировала диван и оттуда комментирует происходящее. Но в прямой бой не ввязывается, потому что в таком случае Маркс и Энгельс могут объединиться и устроить собачкам такой "Манифест", что уладить ситуацию удается только Валере, который теперь в семье главный.

А энергетические поля в квартире запутались окончательно. Я,выходя, даже споткнулась. По-моему, о кошачий взгляд.