Вы когда-нибудь задумывались над тем, каков механизм кошачьего урчания?
Между тем, во всем мире это до сих пор является загадкой и для биологов, и для фелинологов, и для ветеринаров.
Вы, безусловно, изучали основы физики в школе.
Можете с уверенностью утверждать, что существует лишь два магнитных полюса - плюс и минус?
Вы живете в той или иной стране. Вы атеист, агностик или верующий.
Способны ли вы различать такие понятия, как Родина и государство или Вера и религия?
В книге "Кот доступа" можно найти ответы на эти вопросы.
Возможно...

Продюсерский центр «ПАН-АРС» представляет первую в истории литературы книгу, написанную в жанре мистический анархизм. Автор утверждает, что жанр - фантастический гуманизм. Рассудить издателя и автора можешь только ты, читатель.
Спрашивайте в книжных магазинах Москвы, в интернет-магазинах или в редакции «ПАН-АРС».
Телефон редакции: +7(495) 968 6340
pan-ars.ru https://www.facebook.com/
 

 

 

 

 

Роман Михеенков

Упражнения на развитие беглости

Сборник рассказов

 

 

Двор моего детства

Рондо

Allegro accelerando

Шустрый мальчишка в полосатой футболке с «десяткой» на спине элегантным финтом подбрасывает футбольный мяч и, повторяя трюк великого Марадоны, вгоняет его в ворота. Следующий за этим дикий танец подробно отрепетирован: разворот в левую сторону, прыгая на правой ноге, разворот в правую сторону, прыгая на левой и три прыжка «шимпанзе».
- Маэстро! К инструменту!
Это крик отца на весь двор. Он вернулся с работы – футбол на сегодня закончен. Черни отдает пас Гермеру, и мы выходим к воротам Бетховена.
Раз – и – два – и – три – и…
«Маэстро»… Считать, сколько раз мне приходилось драться из-за этой клички, бесполезно. Мальчика, играющего на пианино в уголовном районе провинциального города, не травить не могут по определению.
Раз – и - два – и – три - и…
Садистская гордость отца, желающего воспитать вундеркинда, распахивает балконную дверь.
- Маэстро! – Это уже крик с улицы. И я уже знаю, кому буду завтра бить морду. Или мне.
Раз – и – два – и – три - и…
Двор заставляет жить двойной жизнью. Дома заведено общаться с родителями «на вы», на улице я «ботаю» исключительно «по фене». Годам к двенадцати я умудрился найти точку гармонии на лингвистическом уровне:
- Что же вы, мамочка, милый друг, кидаете мне гнилые предъявы, - я уроки сделал.
- Папа, вы рамсы не путайте. Сначала математика, потом пианино. Завтра контрольная.
По другую сторону «баррикад» это срабатывало довольно неожиданно:
- А не соблаговолите ли вы, сударь, пойти на …
Бывало, что шли.
Раз - и – два – и – три - и…
Я неделю не появляюсь во дворе. Домашний арест. За «драку с применением специальных средств» я поставлен на учет в «Детской комнате» милиции. Даже родители не поверили, что «фрагментом арматуры» я защищался. Зато ни одна награда мира не сравнится с этой чарующей формулировкой – «за драку с применением специальных средств»! Круче только сесть в тюрьму или короноваться в «законники». Но это уже как аспирантура.
Когда в Воркуте «короновали» моего соседа Прокофа, двор гулял неделю. На какое-то время Прокофьев стал моим любимым композитором. Я выучил даже «Джульетту девочку».
Раз – и – два – и – три – и…
У меня сегодня праздник! В «Советском спорте» вышла статья об Олеге Блохине с огромным заголовком «Браво, МАЭСТРО!» Еще два часа этюдов, и я покажу газету этим уродам во дворе. Пусть дразнят. Теперь мне эта кличка даже нравится.
Раз – и – два – и – три – и…

Я моральный урод, никчемный человек и место мне в ПТУ. Отец таскал меня на концерт детского хора Попова. Несчастные детишки из Москвы, душимые пионерскими галстуками, ангельскими голосами пели песню «Летите, голуби», а потом играли с залом в музыкальную «угадайку». По пути домой отец поинтересовался, в какие игры играю я во дворе. «Побег из зоны» его не впечатлил. А я испытывал такую гордость, игру ведь я придумал. Она развивала ловкость и стратегическое мышление. «Зарница» отдыхала.
Раз – и – два – и – три – и…
Мне купили гитару. Родители долго упирались, но я пообещал научиться играть за сутки.
Через двенадцать часов я заунывно провыл «Утро туманное», а через двенадцать часов и десять минут я надрывался во дворе: «Голуби летят над нашей зоной», «Гоп-стоп» и прочая «классика». Местные урки постановили, что к зоне я готов: «на учет» есть, на гитаре играю. Одноклассники страшно завидовали.
Раз – и – два – и – три - и…
Маэстро – бабник! В соседний двор приехала семья военных. Я пригласил Верочку в кино. Меня ненавидели все: девочки – за то, что выбрал не их, мальчики – за то, что первый решился. Верочка крайне удивила меня, попросив сыграть ей на пианино. До этого момента я считал свои занятия музыкой чем-то постыдным, недостойным мужчины. Уж не знаю, целовали ли Баха в шею, когда он писал свои прелюдии и фуги, но у меня в этом сочетании они звучали потрясающе.
Раз – и – два – и – три - и…
Оказывается, пианино – замечательный инструмент обольщения. Жаль, что Верочка этого не оценила в полной мере. Она замерла на прелюдиях, не позволяя фуг, и очень обиделась на мои музицирования с другими, более «полифоничными» девочками.
Раз – и – два – и – три - и…
Ни один выигранный мною музыкальный конкурс, ни один блестяще сданный экзамен не сравнится с тем, что произошло сегодня. Отсидев свои пять лет, из зоны вышел Прокоф – «законник», мой сосед по подъезду. Я осмелился пригласить его в гости, пока нет родителей, чтобы сыграть ему произведения Прокофьева. Мне, мальчишке, это почему-то показалось уместным. Прокоф внимательно слушал мою игру. По глазам-щелочкам я понял, что ему понравился «Танец рыцарей» из «Ромео и Джульетты». Потом я поил его чифирём, слушал рассказы о зоне. Уходя, Прокоф сказал, пристально посмотрев мне в глаза: «Валить тебе отсюда надо, Маэстро…»

ХХХ

Я приезжаю в этот двор один раз в год – на мамин день рождения. Сейчас деревья, служившие штангами футбольных ворот, стали вдвое выше. Верочка умудрилась выйти замуж за военного, охраняющего местную пересыльную тюрьму. В каждый мой приезд кто-нибудь из одноклассников обязательно на свободе. Рассказывают мне о жизни двора. Мальчишки слушают, учатся фене. Мою игру «Побег из зоны» забыли. Правила придумал я, а на момент своего исчезновения преемника себе не воспитал. Жаль, хорошая была игра. Я в нее выиграл.


Килька в томате

Частушки

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрёна матерь,
Места в жизни не нашел.

В доме культуры консервного завода, затерянного в лесах между Москвой и Петербургом, идет смотр художественной самодеятельности. Судя по нарастающей страсти конкурса частушек, приближается финал-апофеоз. Главный бухгалтер Артемида Егоровна и старший экономист Афродита Захаровна терзают пьяненького гармониста. Он – главный эротический приз их частушечного сражения. Дамы по очереди выпускают друг в друга отравленные сарказмом и сермяжной порнографией стрелы частушек. Каждая следующая частушка должна быть острее предыдущей. Иначе гармонист этой ночью будет аккомпанировать сопернице. А если очередной фольклорный шедевр не вспомнится,- боль поражения будет преследовать участницу до следующего конкурса. Женщина, вовремя не вспомнившая частушку, похожа на рыбу, выброшенную на берег.

- Гдэ кансэрва, сука? Гдэ кансэрва? Гдэ, сука, кансэрва?

Я лежу связанный, с кляпом во рту в соседнем здании - на складе готовой продукции. Слева у стенки корчится и мычит туго спеленатый зам начальника упаковочного цеха Петрович, в центре склада группа бывших соотечественников из Азербайджана добивает бейсбольными битами начальника цеха Моисея Рюриковича. Если бы не тошнотворный чавкающий звук ударов, их можно было бы принять за сборную Азербайджана по бейсболу. Бандиты отбрасывают труп в угол, поворачиваются к самому крупному представителю братского народа. Тем самым они показывают мне доминирующего самца в их стае. Мандариновый Джо, старый знакомый! Интересно, узнает ли он меня. Это может пригодиться, если дадут сказать хоть слово. Волосатый монстр выбирает следующую жертву, поочередно тыкая в нас с Петровичем кривым пальцем, как в детской считалочке. Боевиков насмотрелся, сволочь. Если он выберет не меня, а Петровича, я проживу еще минут двадцать. Тело каменеет от напряжения, уши жадно ловят частушки. Я мысленно пропеваю каждое слово:

Я вчера с интеллигентом
Е…лась на завалинке.
Девки, пенис – это х…й,
Только очень маленький.

Ангажемент на роль гармониста в доме культуры консервного завода я, ныне повышенный до звания товароведа, получил штыряя – играя по вагонам на аккордеоне в электричке «Москва – Тверь». Заместителя директора впечатлило мое исполнение «Мурки», кроме того, их штатный гармонист Ипполит Иванович ушел в запой. В отделе кадров подозрительно повертели в руках диплом консерватории и взяли на испытательный срок. Я даже не смог обидеться. Когда вся страна продает и покупает дипломы, проверить их подлинность можно только в бою. Да и что такое диплом в 1992 году? Он годился только для почесывания в труднодоступных местах.
А как мечтали об этом дипломе понаехавшие в Москву толпы юных талантов. Удивительное было время, когда курсы валют менялись быстрее идеалов. Удивительное и короткое. Через пару месяцев выжившая в конкурсе десять человек на место «могучая кучка» разделилась на три лагеря. Идеалисты - рыцари скрипичного ключа, сохранившие любовь к музыке и веру в профессию, возмечтали «сесть» в оркестр. Ездить на зарубежные гастроли и жить на сэкономленные суточные. Суточные выдавались в СКВ (свободно конвертируемой валюте). Неидеалисты быстро «расселись» по ларькам,- торговать ликером «Амаретто» польского разлива и спиртом «Рояль». И те, и другие мечтали «сесть» в кабак. То есть играть в ресторанном ансамбле. Это позволяло за удачный вечер заработать сумму, равную суточным длительных зарубежных гастролей или же зарплату торговца в ларьке за месяц. Мне повезло оказаться в числе кабацких сидельцев.

- Гдэ кансэрва, сука? Гдэ кансэрва? Гдэ, сука, кансэрва?

Наш ресторанный «Квартет имени денег» бурлил страстями похлеще Датского королевства времен Гамлета. Гитарист Эдик пел только «фирмУ» - песни на всех языках, кроме русского, и презирал клавишника Толика, который пел исключительно «совок» - композиции отечественных авторов. Солистка Люба когда-то была женой Эдика, потом Толика, теперь снова Эдика и пела все. Меня они нашли в переходе метро «Тверская» - «Пушкинская». Я играл французские вальсы-мюзетты, - это перекликалось с кухней ресторана, и пел уголовные песни, что соответствовало запросам публики.
Прослушивание нашего разношерстного квартета проводил лично хозяин ресторана – мандариновый магнат из бывшей союзной республики с труднопроизносимым именем. Я сыграл «О, Paris», Толик прохрипел что-то из «Машины времени», Эдик промурчал «Love me tender», Люба простонала песню про паромщика. Мандариновый магнат дожевал лобстера, поковырял вилкой в зубах и повернулся к сцене. Он вспоминал русские слова, а мы изнывали от желания трудоустроиться. Люба не выдержала:
- Вам понравилось?
- Панимаэтэ… У всэх сэмьи… Нада как-та… па-чэлавэчески…
- Конечно! У всех семьи. По-человечески надо!
- Вот и я гавару… У всэх сэмьи…
Мы поняли, что приняты на работу минут через сорок, когда услышали эту фразу раз двести. На всех этапах общения с Мандариновым Джо, как мы его окрестили, я слышал от него только эти слова. В ансамбле его понимал только Эдик – ресторанный музыкант в третьем поколении. Когда хозяин ресторана просил нас что-нибудь исполнить, он подходил к Эдику и напоминал, что «у всэх сэмьи». Эдик поворачивался к Толику и брезгливо просил его спеть серовскую «Мадонну», «Гоп-стоп» или «Извозчика». Каким образом он каждый раз угадывал желания босса, так и осталось тайной. Я подозревал, что Эдик и сам не знал, а правильные ответы диктовала вселенная или какое-нибудь ресторанное божество, купившее его душу. Кто мог предсказать, что я встречу Мандаринового Джо в упаковочном цехе консервного завода? Он и здесь главный.

- Гдэ кансэрва, сука? Гдэ кансэрва? Гдэ, сука, кансэрва?

Надежды азербайджанского бейсбола отрабатывают удары на Петровиче. Его визг сквозь кляп вызывает стоматологические ассоциации. В происходящем есть определенная логика. Это не просто бандитские разборки. Начальник и его зам, сочетающие в себе жадность и глупость, рано или поздно должны были нарваться на возмездие. Одно дело обманывать государство, другое – кидать бандитов на три вагона черной икры. Пацаны рамсы попутали. Это понятно даже выпускнику консерватории.

Не ходите, девки, низом,
Там в кустах сидит бандит.
У него в штанах кувалда,
Всю пи…ду разворотит.

Артемида Егоровна добивает соперницу в конкурсе частушек. Бандиты добивают Петровича в конкурсе «Гдэ кансэрва». Как только они его прикончат и вынут кляп из моего рта, я скажу им «гдэ кансэрва». Если сразу не убьют. От черно-волосатой массы отделяется самый молодой бандит, бьет меня ногой в живот. Насмотрелся на кровь, звереныш, пар решил выпустить. Ногу бережет, удар не сильный.

- Гдэ кансэрва, сука? Гдэ кансэрва? Гдэ, сука, кансэрва?

Параллельно с продвижением культуры в массы с ресторанной сцены, я двигал ее и в других местах. Это была беспорядочная музыкальная жизнь: от фольклорных коллективов до джазовых ансамблей. Не гнушался даже умирающей государственной филармонией. Это напоминало об академическом образовании и давало возможность периодически выходить на сцену во фраке. Я всегда считал, что мои музыкальные таланты превосходят сексуальные, но в филармонии оказался именно классическим путем – через постель. Заслуженная артистка РСФСР, судя по уровню ее пения, добилась звания тем же способом, и выбирала меня в качестве концертмейстера, не изменяя традициям. Она напоминала грозовую тучу. Два горящих глазика, мечущие молнии, а остальное всё – туча.
За возможность выйти на сцену во фраке я погружался в глубины самых смелых эротических фантазий, чтобы периодически подтверждать статус работника филармонии.

- Я тебе, сука, всю рожу расцарапаю, падла!- спустя примерно три месяца заслуженная артистка РСФСР бросилась на меня за кулисами зала Чайковского, заглушая зрительские овации. За минуту до этого на сцене она пела песню, в которой были слова: «Здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок». Она пела ее и раньше, но в этот раз черт дернул эту тучу именно на этих строчках начать раскачиваться из стороны в сторону на ножках-колоннах, изображая колосок. Этот Колосс вызвал у меня смеховую истерику.
В итоге – расцарапанная рожа, отлучение от филармонии и никакого фрака.
Ты, Матаня, с юморком,
Я любил тебя рачком…

- Гдэ кансэрва, сука? Гдэ кансэрва? Гдэ, сука, кансэрва?

Беда не приходит одна. Вылет из филармонии совпал с окончанием моей кабацкой карьеры. Заскучавшая певица Люба решила пощекотать нервы своим мужчинам и заявила им, что уходит ко мне, даже не поставив меня в известность. Меня, конечно, позабавило, что эта информация стала причиной драки между Эдиком и Толиком, без моего участия. Но из ресторана пришлось уйти.

- У всех семьи, надо по-человечески…- сказал мне Эдик.

Пере…б я всю деревню,
Повели меня на суд.
Впереди гармонь играет,
Сзади ё…аных несут.

И, чтобы добить меня, в этот момент случились выпускные экзамены в консерватории, о которой я почти забыл. Оценки волновали меня мало, но вылет из общежития…
Пропив остатки денег, обмывая диплом, я оказался на улице. С аккордеоном. Как выяснилось, уличное исполнение больше не приветствовалось, скорее каралось. Я посетил с дружественным визитом все обезьянники станций метро в центре Москвы. В обезьяннике 5-го отделения милиции, куда меня в очередной раз заграбастали менты за игру на Арбате, я познакомился с помятым жизнью лингвистом из Твери. Неопохмелившийся лингвист посоветовал мне направить мой талант в электричку «Москва – Тверь».

Поезд едет с ветерком
По лесной дорожке,
Мою милую е…ут
За мешок картошки.

- Гдэ кансэрва, сука? Гдэ кансэрва? Гдэ, сука, кансэрва?

Через несколько минут станет понятно, сколько я еще проживу. Важно говорить короткими фразами, которые бандиты поймут. Задача – сразу заговорить с главарем - Мандариновым Джо - и увязать в его первобытном сознании мою жизнь и их получение «кансэрвы».
Мучения зама играют на меня. Бандиты устанут и утолят жажду крови. Держись, Петрович. Держись, родной.

- Гдэ кансэрва, сука? Гдэ кансэрва? Гдэ, сука, кансэрва?

Остались мгновения. Когда они вынимают кляп, Петрович способен только пускать кровавые пузыри.

Моя музыкальная карьера на консервном заводе по продолжительности была равна запою штатного гармониста Ипполита Ивановича. Но главный бухгалтер Артемида Егоровна, несколько раз обладавшая мной, как призом частушечного конкурса, сжалилась. Меня повысили до товароведа упаковочного цеха.
Обычно через постель получают роли в театре и кино, депутатские мандаты, яхты и лимузины. Я через постель устроился товароведом на консервный завод. Головокружительная карьера!
Я обклеил туалет заводского общежития лауреатскими дипломами и отправился постигать азы новой профессии.
Масштабы воровства сначала изумили меня, потом восхитили. Начальник цеха Моисей Рюрикович был Моцартом от воровства, его зам Петрович,- как минимум, Вивальди. Они умудрялись украсть даже то, чего нет в природе. Проводили по бухгалтерии целые составы несуществующей продукции, трижды воровали деньги на строительство нового цеха, а потом пять раз на его модернизацию. При том, что сам цех строить никто даже не собирался. Отдельным гимном воровству была операция по ввозу астраханской консервированной осетрины под видом «Кильки в томате». Я лично занимался переклеиванием этикеток. И начальник, и зам гордо носили на груди след от раскаленного утюга – память о бандитских разборках, будто это был орден.
Что они сейчас могут сказать в ответ на вопрос «Гдэ кансэрва, сука?», когда этой «кансэрвы» не существует.

Мы воруем, что попало,
Мы воруем все подряд,
И звезду у генерала,
Даже целки у девчат.

Вот бы сейчас оказаться на сцене дома культуры, растянуть меха, отдаться на растерзание бухгалтерше или экономистке.
Душа мошенника и ворюги, а по совместительству - заместителя начальника упаковочного цеха Петровича перемещается из одного ада в другой. Моя очередь. Если я скажу им, что консервов никогда не было, меня просто убьют. Надо выиграть время. Я выплевываю кляп, набираю полные легкие воздуха:
- Я покажу, где консервы. Я хочу жить. Я покажу, где консервы.
Эффект неожиданности сработал. – Тебе скажу. Ты главный,- говорю Мандариновому Джо.
Герой боевика в этой ситуации назвал бы главным другого, вызвал бы между ними конфликт, а потом эффектно всех перестрелял. Только я -мальчик из хорошей семьи с музыкальным образованием, а не последний бойскаут.
- Гдэ кансэрва…
Хороший симптом, Мандариновый Джо не добавил слово «сука».
- Я покажу. В Москве на складе.
- Гдэ на складе?- сработало, пока живу.
- Я покажу. Я хочу жить. Я покажу.
- Здэс покажи.
- Здесь нет. Москва покажу,- моя мама – филолог может мною гордиться.
- Пакажэшь.
- Покажу!
- У всэх сэмьи… Нада па-чэлавэчески… Э! Я тэбя знаю, да! Ты рэстаран играл…- наконец-то Джо узнал мою окровавленную физиономию, до Москвы точно доживу, а там…
Главный бандит произносит что-то на своем языке, ко мне подходит поросшая шерстью горилла, замахивается…

В багажнике бандитского мерседеса темно, тесно и воняет бензином. Судя по прекратившейся тряске, мы выехали на Ленинградское шоссе.

Слово «консерватория» подействовало на азербайджанских бандитов успокаивающе. Все логично: консервы – консерватория.

- Только не обращайте внимания, там сверху музыка, а в подвале склад.
- Ты склад покажи, да!

Один шанс из десяти, что мне удастся сбежать, пользуясь знанием консерваторских закоулков. Сколько раз я пробирался в Большой зал консерватории на аншлаговые концерты, пользуясь окошками в туалетах и пожарными лестницами. Лежа в багажнике, я почему-то вспоминаю Моцарта в исполнении Исаака Штерна. Божественная музыка, неожиданный Моцарт, звучавший по-одесски, форточка в туалете, которую открыли для меня однокурсники. Форточка!

Консерватория шокировала бандитов симфонией звуков, раздававшихся изо всех окон одновременно. Остатками дистиллированной воды, валявшейся в багажнике, они смыли с меня кровь, выдали кожаный плащ, прикрывший рваную окровавленную одежду, и повели в храм музыки. Двое по бокам, один сзади. У каждого в карманах плащей по два пистолета с глушителями. Они их мне заранее продемонстрировали, чтобы не рыпался.
Господи, как я давно здесь не был. Милая уютная улица Герцена. Очаровательный скверик. Памятник Чайковскому. Петр Ильич посмотрел на меня, сопровождаемого отморозками. В его взгляде я прочитал: «Ну, и кто из нас пидарас?».
Если я попрошусь в туалет, не отпустят. Надо вложить эту мысль в их мочевые пузыри, мы все долго ехали.
- Если нужен туалет, то это здесь,- говорю я невинно и жду реакции.
- Стой, да!
Бандиты по очереди идут в туалет, когда последний возвращается, я, изображая страдание, прошу:
- Можно мне тоже, не могу больше терпеть?
Я все точно рассчитал. Облегчение после туалета подействует на них расслабляющее, могут и разрешить.
Бандиты переглядываются, что-то лопочут на своем языке:
- Иди, да, быстро. Мы здэс,- подвигал пистолетами в карманах плаща.

На окне в туалете стоит банка от «кильки в томате», служащая пепельницей. Крайняя кабинка со спасительным окном занята. Судя по немелодичному кряхтению, это надолго.
- Слушай! Выручай! Мне срочно надо в эту кабинку!- шепчу, приложив губы к самой двери.
- Вам что, больше срать негде?
- Мне окно нужно, чтобы вылезти, меня сейчас убьют!
Господи, благослови валторнистов! Молодой человек поверил моему шепоту и выскочил, в одной руке держа штаны, в другой футляр с валторной.
- Спасибо тебе, только не выходи, пока я не вылезу! У двери вооруженные бандиты.
Молодой человек, похожий на Бетховена в юности, мгновенно удалился в соседнюю кабинку. Экстремальная новость подарила ему вдохновение.
Какая сволочь забила форточку гвоздями!
Я хватаю банку от кильки, надеваю ее на кулак, замах. Осколки со звоном падают мне под ноги. Полет со второго этажа длится бесконечно. Я слышу крики бандитов, приглушенные хлопки выстрелов, треск выбиваемой двери.

Долгое время я мечтал вернуться в Россию, пока не выяснилось, что Мандариновый Джо теперь депутат законодательного собрания, а по схемам начальника упаковочного цеха и его зама теперь работает государство. Европа, Америка и Австралия так и не стали для меня родиной. Как же сложно найти консервы «Килька в томате» здесь в Венеции. Каждый год к пятнадцатому сентября я исхитряюсь эти консервы «достать», как это называлось в юности. Отмечаю мой второй день рождения. Я расчехляю аккордеон, пою матерные частушки, закусываю водку килькой. Первый тост за начальника упаковочного цеха, второй - за его зама. Я знал, где они прячут кассу. Это позволило мне сбежать за границу и комфортно существовать уже многие годы. Третий тост за меня:
Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрёна матерь,
Места в жизни не нашел.


Уроки плавания для домашних животных

Менуэт

Andante sforzando

Роскошный рыжий персидский кот Вальмон запрыгнул в ванну и недвусмысленно намекнул, чтобы его вымыли. Я взял это огненное облако на руки, набрал воды и начал ритуальное погружение. Медленно, как он любит: сначала ноги (задние лапы), потом кончик хвоста, потом аккуратно руки (то есть передние лапы). От священнодействия меня отвлек телефонный звонок.
За то что я устроил, закончив разговор, Вальмон был вправе меня возненавидеть: вытащил кота из ванны, стал подбрасывать его к потолку и истошно орать. Возмущенный кот отреагировал не менее громко, так что наш дуэт, наверное, давал соседям все основания вызвать милицию. Знал бы Вальмон, что я услышал в телефонной трубке! Матросы Колумба в таких случаях кричали «Земля»!
Безжалостные волны новогодних пьянок для корпоративных сотрудников, организацией которых я занимался последние десять лет, выбросили меня на сказочный берег. Мне предложили придумать и организовать самый настоящий БАЛ! Не современное его понимание, когда главные бухгалтеры и HR-менеджеры упихивают отсиженные в офисе прелести в вечерние платья и задыхаются под караоке. Настоящий бал! С мазурками и менуэтами!
Вечером, когда мы с Вальмоном укладывали спать мою дочку-принцессу, под кошачье урчание я рассказывал сказку про бал. Это был настолько вдохновенный рассказ, что мое чадо долго не могло заснуть. Сам я заснул только к утру.

ххх

В заказчиках – крупной парфюмерно-табачной компании – удивило не сочетание ветвей бизнеса, а вменяемость и адекватность. Готовиться они начали за девять месяцев до предполагаемой даты, точно знали что хотят. Особенно впечатлил офис - дворец без архитектурных и дизайнерских излишеств. Дворец населяли люди – улыбки. Не американские – генетически модифицированные, - человеческие улыбки. Все вокруг были без перебора вежливы и приветливы, одеты элегантно, но свободно. Секретарша, угощавшая меня приличным кофе, сделала настолько легкий реверанс, что он скорее прочитался в ее глазах, чем был исполнен в телодвижениях. Было ощущение, что это либо красивый сон, либо сейчас ворвутся люди в масках и положат всех лицом вниз.
Глава компании, похожий на голливудскую звезду времен первых звуковых фильмов, ненавязчиво сканировал меня взглядом, легким кивком показал, кто здесь главный, и включился в процесс обсуждения сценария.
Я привык, что клиенты начинают с одного и того же: «Вы читали «Войну и мир»? Помните первый бал Наташи Ростовой?» или: «А помните, в фильме «Унесенные ветром»? Мы так хотим» и уж совсем: «Мы были на празднике в одной нефтяной компании, там было вот это, это и вот это. Вы так можете?..».
Я услышал совсем другие пожелания. Если издать все мои восторги от услышанного отдельной повестью, оставив суть,- получится «Формула любви к моей работе»: «Фантазия и воображение, не ограниченные бюджетом! Задача – удивить!»

В качестве помощниц мне выделили двух очаровательных юных муз. Когда я готов был заплакать от счастья, музы добили меня предложением предоплаты за создание сценария.

ххх

Бал, как я понял из собственной сказки, это то, что устраивает отец – король для своей дочери – принцессы. Мне оставалось записать мои фантазии, снабдив их корпоративным фольклором заказчика.
Это оказалось непросто, но увлекательно. Когда на твоем бале двести принцев и столько же принцесс, а некоторые из них таскают с собой пошлую приставку VIP, которая их самих страшно тяготит,- задача заметно усложняется.

ххх

Никогда в жизни у меня не было и не будет такой идеальной подготовки к большому мероприятию: клиент не торгуется, соглашается со всеми предложениями, своевременно платит; все творческие и технические составляющие готовы за несколько месяцев до начала; есть возможность провести репетицию. Встречи с клиентами являли собой праздник. Одна напоминала чаепитие с Елизаветой II, другая - охоту в Фонтенбло с Людовиком XIII,- было лето, мы общались на пленере. Щебетали птицы и музы, генеральный директор читал и подписывал сценарий, с небес одобрительно улыбались. Третья встреча требует отдельного описания.

ххх

За неделю до бала мне неожиданно позвонил глава компании. Сам. Удивила не только оказанная мне честь, но и просьба: организовать дополнительную фотосъемку, которая не была бы отражена в договоре, и о которой не знали бы ни его подчиненные, ни гости бала. Сюрприз. Попросил не задавать вопросов, узнал адрес, по которому можно прислать курьера с предоплатой. Задача фотографа – снимать до ухода последнего гостя бала. Обычно это не принято, как правило, фотосъемка заканчивается с последним выстрелом фейерверка. Но я был настолько поглощен организацией бала на глобальном уровне, что не придал этому значения.
ххх

На следующее утро роскошный кот Вальмон снова запрыгнул в ванну и напомнил о том, что вода – колыбель жизни. Я не посмел ему возразить: в нашем доме слово кота не обсуждается. Другой вопрос, что это слово прозвучало в субботу, в девять утра, когда принцессы и короли еще спят. В отместку мы с дочкой решили выполнить его просьбу «с пристрастием»: налили полную ванну и стали учить Вальмона плавать.
Когда спортивные успехи кота приблизились к олимпийским нормативам, зазвонил телефон. Привезли деньги за загадочную фотосессию.
Я наспех вытер руки, сбежал вниз. У подъезда стоял джип, тонированный до состояния черной дыры. Задняя правая дверь сама собой открылась, будто джип приглашал меня в него сесть. Не хватало только музыки, которой обычно сопровождается открывание волшебного ларца.
В «ларце» сидели не двое, а трое. Ширина их плеч и минимализм в прическах вызвали сомнения: а правильно ли я придумал сценарий бала? От размышлений на тему выбора королевской охраны меня отвлек персонаж, похрустывающий суставами пальцев рядом со мной на заднем сиденье:
- Посчитай!- Он ткнул в меня конвертом с деньгами.
Водные процедуры Вальмона высушили мои руки. Я начал отсчитывать купюры и пожалел, что не имею специальной влажной подушечки, которые обычно бывают у необъятных теток в бухгалтериях. Пальцы предательски скользили по портретам Бенджамина Франклина, купюры отказывались отделяться друг от друга или наоборот отслаивались пачками непредсказуемой толщины. Похрустывание суставами стало громче, к нему добавилось кряхтение, больше похожее на сдавленный рык. Я посмотрел на хрустящего. Судя по взгляду, он, как минимум, опаздывал в консерваторию на концерт для скрипки с оркестром. На всякий случай я объяснил:
- Кота учил плавать…
Вопреки правилам приличия и нормам гигиены, я плюнул-таки на пальцы, но не смог продолжить счет. Меня смела волна коллективной мысли присутствующего в машине трио. Их единственная общая извилина получила невыполнимую задачу – понять, что я сказал. Я осознал свое непреднамеренное жестокосердие: эти милые люди говорят и мыслят отдельными словами и междометиями, а если словосочетаниями, то устоявшимися: «рамсы путать», «ваши не пляшут» или «бить по батареям (в бубен)». Именно среди этих «заклинаний» они пытались отыскать мое «Кота учил плавать».
Невинная фраза вызвала панику, плавно перетекшую в уважение. Вконец измученный лингвистическим поиском персонаж с переднего сиденья вышел из машины и открыл для меня дверь. Если бы я добавил, что «Кота учил плавать в ванне», он, наверное, подал бы мне руку.

ххх

Фуршет низвергся на гостей водопадами в прямом смысле этого слова. Под каждый напиток я придумал свой водопад: красное вино низвергалось подобно Ниагаре, виски слезился по сталактитам, как влага в пещере Зевса, коньяк собрал поклонников у Бахчисарайского фонтана. Актеры уделяли внимание каждому, даже не угадывая, а придумывая за него его же желания. Главного бухгалтера – рубенсовскую наяду – сопровождали костюмированные персонажи «Дебет» и «Кредит», которые постоянно обнимались, демонстрируя, что они «сошлись». Забытую всеми в офисной жизни заведующую складом, с ее предварительного согласия, «грузчики», больше похожие на стриптизеров, передавали с рук на руки. От фуршета до столиков при желании можно было добраться на ковре – самолете (пневматической конструкции на колесиках, покрытой персидским ковром).
Я смотрел на людей из офиса – дворца, которые пришли на бал. Наступила мировая гармония в отдельно взятом зале. Придуманный мною прекрасный волшебный мир населили персонажи, для которых он создавался.
На сцене, слегка заполненной дымом, лазерные пушки прочертили магические врата, которые разверзлись под звуки симфонического оркестра. Из врат публике явился генеральный директор. Он ненавязчиво принял на себя роль главного создатели окружающей сказки, за что я нисколько не обиделся, подробно перечислил успехи компании, а в конце добавил:
- Я тут недавно фразу услышал: «Главное – кота научить плавать». Так вот, я желаю вам, чтобы все ваши коты знали, как плавать! С Новым годом!
И бал обрушился на публику! Не успели гости сделать второй глоток шампанского, как оказались в совершенно ином пространстве. Отсчитав три секунды от момента, когда закончился звон бокалов, я взмахнул платком. Это был знак художнику по свету, дирижеру и актерам. Зал озарился тысячами волшебных огней, зазвучал штраусовским
вальсом и пришел в движение – со всех сторон к площадке для танцев двинулись вальсирующие пары.
Публика ахала и не успевала делиться впечатлениями: то вдруг оживал фонтан – актеры, замершие в мизансценах известных фонтанных композиций, разыгрывали небольшой спектакль; то с потолка вдоль стен слетали блестки, скрывавшие трансформацию оформления зала – менялись эпохи и времена года.
Когда объявили менуэт, я испугался, что все желающие не поместятся на площадке для танцев. Хореографы – мужчины и женщины – разобрали себе по страстно желающему танцевать гостю и, мягко направляя, повели их в настоящем бальном танце. Я смотрел на это великолепие и думал: «Вот так выглядят дамы и господа».
Для исполнения музыки следующего танца специально из Парижа была приглашена группа, играющая вальсы-мюзеты. Я-таки позволили себе плагиат: воссоздал «Бал в Мулен де ла Галет» с картины Ренуара. Незаметно для публики в зале возникли декорации. На танцевальной площадке появились хореографы, одетые по французской моде конца XIX века, картина ожила и задышала. Убедившись, что перед Ренуаром мне не стыдно, я пошел готовить выход «Голубых танцовщиц»- специально поставленный для этого бала танец, запечатленный на картине Дега. Часы показывали полночь, это означало, что от сценария я не отклонился ни на минуту. Но стрелки на часах говорили и о другом: до конца бала оставалось два часа, а мне так не хотелось заканчивать сказку.
В этот момент у фонтана началась сцена, не прописанная в сценарии: крепкий мужчина в смокинге ударил другого крепкого мужчину в смокинге кулаком в то место, в которое обычно вставляется монокль. Ударенный крепкий мужчина в смокинге молча, даже не выразив возмущения, взял стул и ударил им обидчика по тому месту, на которое обычно клеится фиговый листок. Логично было предположить, что они не сошлись во взглядах на живопись импрессионистов, эстетика которых на тот момент возобладала в зале, и их спор вот-вот вернется в искусствоведческое русло. Но нет, зачинщик с криком: «Кота учить плавать» уронил оппонента в фонтан и стал топить.
Импрессионисты самим своим появлением вызвали скандал. Ну что мне стоило в этот момент увести действо в эстетику Рубенса или Малых голландцев?
Искусствоведческий диспут приобрел массовые масштабы: дамы синхронно удалились, очевидно, на террасу, а господа, вместо степенной беседы за сигарой, стали активно отстаивать свои «взгляды на живопись». Природа спора вызывала сомнения только по одной причине – доминирующим аргументом, который то и дело раздавался в зале, был «Кота учить плавать», а спорщики стремились макнуть друг друга в фонтан. Бритоголовое трио из тонированного джипа, отбиваясь бейсбольными битами, оттащило генерального директора от окровавленного господина в некогда белом смокинге, которого он самозабвенно погружал в фонтан, и сопроводило к выходу. Причину и повод войны, останавливая кровь, текущую из разбитого носа, объяснил мне директор по связям с общественностью:
- У нас каждый год перевыборы в совет директоров. Там пять мест. Два от парфюмеров, два от табачников. А пятое,- он оценивающе посмотрел на битву в зале, удовлетворенно оскалился, - пятое в следующем году у табачников,- и поспешил снова «связаться с общественностью».
Отозвав из зала всех артистов, я поинтересовался у хозяев заведения, почему они не вызывают милицию, на что мне спокойно ответили: «Все включено». Я стал звонить музам, с которыми обсуждал сценарий, - у одной телефон не отвечал, а вторая, будучи далеко от «поля боя», поблагодарила за восхитительно организованный бал, фальшиво «понадеялась на дальнейшее сотрудничество» и бросила трубку.
На лестнице, которую я превратил в «волшебную пещеру», увешав стены и потолки колокольчиками «музыка ветра», лежала мужская туфля огромного размера. Окровавленный «Золушка», потерявший эту туфлю, лежал несколькими ступеньками ниже. Колокольчики, всегда шепчущие буддистские мудрости, вызванивали что-то неприличное. Я мысленно перекрестил фотографа и покинул театр военных действий.

ххх

Услышав поворот ключа в замке, роскошный рыжий персидский кот Вальмон запрыгнул в ванну и стал рассуждать о пользе водных процедур. Я посмотрел на него… кот понимающе муркнул и попросился на руки.
Маленькая принцесса лежала в кроватке. Не спала, хотя часы показывали половину второго ночи. Она ждала моего возвращения, чтобы услышать рассказ о бале.
Я рассказал ей сказку. Про Золушку.





























Клен ты мой опавший…

Рэгтайм

Allegretto

Аэропорт Ванкувера в последние часы полета представлялся мне одной большой курилкой. Виновата не зависимость от табака, а здоровое чувство относительно свободного человека, которому, по непонятной причине, не позволяют делать то, что он хочет. На поверку аэропорт оказался похож на гигантскую футуристическую пепельницу, к которой периодически подъезжали монорельсовые зажигалки. Таможенники были весьма подозрительны, в их глазах читалось недоверие, плавно переходящее в немой укор: «Почему вы без лыж?!». А с лыжами были все, кроме нас, и это несмотря на то, что до олимпиады в Ванкувере оставалось еще месяцев пять. Таможенники тщательно обследовали всю нашу ручную кладь, тщетно пытаясь обнаружить в ней хоть какие-нибудь, ну хоть детские лыжи. Не нашли, злобно пожелали «приятного пребывания» с ярко проступающим подтекстом: «Эти русские думают, что им все позволено» - и...
… Икая от вожделения, я помчался в Канаду. Курить!
Ни одна голливудская мелодрама не способна передать поэзии последних шагов к выходу из аэропорта. Такое стремление к объекту страсти не снилось даже Ромео и Джульетте. Все, как в замедленной съемке (это неправильно с точки зрения профессиональной терминологии, пусть!). Сквозь тонированные стекла здания аэропорта маняще светит солнце, похожее на свет в конце тоннеля, образованного некурящими лыжниками. Я прорываюсь, спотыкаясь о лыжи, палки и сноуборды, я без должного пиетета выражаюсь о зимних видах спорта и ванкуверской олимпиаде в целом. До выхода десять шагов, девять, восемь, семь…
ххх

Неужели я попал в канадский рай? Мое имя написано по-английски на табличке, а над табличкой - ангельский лик! Вожделенная сигарета падает к ногам ангела. Я вспомню о ней через три часа.

ххх

По договоренности нашей редакции с местным телеканалом мою съемочную группу встречала журналистка по имени Тиффани. Для того чтобы осуществить мечту о сигарете, для начала надо было вспомнить, как люди дышат. Это было нечто надэротическое. Я услышал, как бьется ее сердце, я поймал ритм ее дыхания. Наступило состояние эйфории, когда знаешь ответы на все вопросы. В реальность меня ненадолго вернул удар штативом от камеры Betecam по спине. Брутальный оператор, не знающий слов и кадров любви, так же, как и я, стремился к долгожданной сигарете и налетел на меня, застывшего перед Тиффани.
Пока мы грузили технику в ее огромный серебристый «Крайслер», мое тело откликалось на каждое ее движение. Я чувствовал сопротивление дверной ручки ее пальчикам, я подробно проживал процедуру фиксирования ремня безопасности, мои руки и ноги включились в процесс вождения, когда машина тронулась с места. Я сидел рядом с ней на переднем сиденье. Нет, я парил, не чувствуя гравитации.
Тиффани ангельским голосом ворковала о цели нашего визита. Если человека моей профессии умудрятся пустить в Рай, обязательно послушаю ангелов и сравню их голоса. Я слышал мелодию ее голоса, я видел губы, которые эту мелодию до меня доносят, я понимал все - и ничего. Во всяком случае, ничего по делу.
Когда в моем сознании зазвучала третья часть божественной симфонии, Тиффани неожиданно оставила нас у гостиницы, пообещав вернуться через два часа. Лучше бы меня несколько раз расстреляли и пару раз повесили! Я начал задыхаться в прямом смысле этого слова. В руках почему-то оказалась ее перчатка, которую я безуспешно пытался вдохнуть.

ххх

С подробным, но не очень убедительным рассказом на тему «Почему без лыж?» мы разместились в гостинице. Под моим окном я обнаружил породистый канадский клен, увешанный местной символикой. Ничего ностальгически-есенинского он не навевал - каждое прикосновение листьев к моему окну шептало: «Тиффани, Тиффани, Тиффани».
Эта магическая перемена во мне могла подорвать дух съемочной группы, которая в панике наблюдала, как циничный телевизионщик, которого они привыкли видеть в моем лице, прикладывает к губам перчатку. Я пожалел неокрепшие умы и сердца. До встречи с Тиффани оставалось еще полтора часа. Я решил провести рекогносцировку, дабы оградить съемочную группу от употребления алкоголя и убить мучительно тянущиеся минуты.
Гдядеться в озера синие и рвать в полях ромашки вполне можно и в Канаде. Такое ощущение, что очутился где-нибудь между Рязанью и Муромом. Однажды, снимая предвыборный ролик для коммунистов и не найдя ночью на «Мосфильме» кадров русской природы, я нагло спер в «Очевидном-невероятном» природу канадскую. И что! Коммунисты удовлетворенно чмокали губами - делали вид, что узнают кадры:
- Ой! А это возле моей дачи на Селигере! Вот там за лесом - мой дом!
Не знаю, тот ли это был кадр, но за похожим канадским ельником я обнаружил лесоперерабатывающий завод. Классическая лесопилка, но с «евроремонтом». Однако не уничтожение флоры было целью моего появления в канадской глуши. Я приехал снимать телевизионную программу о непростой жизни лилипутов, великанов и других, непохожих на большинство. По наводке редакции я обнаружил рядом с лесопилкой самый банальный бар, но с весьма нестандартной развлекательной программой. «Чемпионат по метанию карликов» - гордо гласила вывеска на входе. Моя задача формулировалась просто: показать пресыщенному чернухой и расчлененкой российскому телезрителю зловещий цинизм канадских буржуев. Прочитав вывеску, я понял, что если ее произнести за кадром голосом диктора НТВ, который то ли всегда очень хочет по-большому, то ли уже делает это непосредственно в процессе озвучки, получится очень рейтингово.
Канадские «буржуи» – работяги с местной лесопилки – оказались в меру унылыми крепкими парнями, за приличное вознаграждение выполнявшими работу наших заключенных, то есть – лесоповал со всем последующим процессом, включая его расщепление до состояния паркетной доски. Внешне они мало чем отличались от своих коллег с лесопилки в Калужской области, которую я тоже имел счастье снимать. Разве что глаза… Российские лесопилы, зачатые в кустах за леспромхозом после сельских танцев, обладали уникальными глазами, слезившимися Достоевским. Канадские профессионалы на их фоне выглядели добротными результатами клонирования. Их глаза созерцали мир взглядом овечки Долли. Как выяснилось позже, у этих очей дьявольского агнца есть еще одно выражение.

ххх

Все время ее отсутствия я курил. Это занимало руки, компенсировало длительное некурение и отвлекало от ее перчатки. Ровно через два часа у гостиницы остановился «Крайслер». Я бросился к двери, открыл ее, чуть не оторвав Тиффани руку. Ручку… Неуклюже извинился, протянул ей перчатку, омытую слезами. Она поцеловала меня в щеку, в знак благодарности. В мгновенье этот поцелуй был мною воспринят как клятва вечной любви. Она взяла меня под руку, и мы направились к тому самому бару. Мои ноги не касались земли, куртку разрывали вырастающие крылья.
До начала действа, ради которого я пролетел половину земного шара, оставались минуты. По просьбе Тиффани я объяснял ей принципы нашей работы. Я сыпал техническими терминами, проявлял чудеса креатива, чтобы сказать одну простую фразу. Простую и главную. Она смеялась над моими шутками, нежно и ненавязчиво касалась меня рукой, вызывая судороги. Когда я вдохнул, чтобы произнести те самые слова открытым текстом, нас отвлекли.
Местный шоумен, похожий на отбившегося от лав-парада представителя сексуально инакомыслящих, роняя слюну на лацканы ультрамаринового смокинга, проверещал:
- Дамы и господа! Мы начинаем! Единственный и неповторимый! Чемпионат по метаниюююююююююююююююююю…
Здесь он повысил голос, насколько позволял диапазон. Далее зал взревел, лишив ведущего лавров Карузо:
- …карликов!!!
Прожектор осветил свободное пространство в углу заведения, со стенами и полом, обитыми красными матами. В пространство между столиками под бравурную музыку бодро промаршировали трое маленьких людей. Они были встречены еще одним взрывом рева. В глазах короедов-переростков с местной лесопилки появилось выражение номер два. Так смотрит на стриптиз солдат перед дембелем. Я однажды это наблюдал.
Отдав последние распоряжения по съемке своему оператору, я помчался к Тиффани, которая отправилась занимать для нас самые удобные места. Она ждала меня у барной стойки. Мой нежный ангел заказал мне разноцветный коктейль. Ненавижу эту гадость, никогда не пью, но в тот момент я был готов
выпить все коктейли этого бара.
Карлики, экипированные, как гордость Канады – ее хоккеисты, выстроились у черты в нескольких метрах от мягкого «красного уголка». Участникам – всем желающим – предлагалось взять карлика за любую понравившуюся ему (участнику) часть тела, разбежаться и метнуть живой снаряд в тот самый «красный уголок», не переступив черты. Кто дальше кинул – тот и победил. Один бросок стоит двадцать канадских долларов, количество попыток ограничено только самочувствием карликов. Хозяин заведения, как я выяснил позднее, принимает ставки и деньги от участников и делит выручку пополам с маленькими людьми.
Под рев публики у заветной черты появился первый участник – передовик лесопильного производства Матье. Он подошел к «снарядам», приподнял каждого, выбирая оптимального по весу. Это напомнило мне выбор шара в боулинге. Сделав выбор, Матье посадил карлика себе на ладонь, отошел в угол заведения и начал разбег. В монтаже у меня была возможность просмотреть этот эпизод в замедленном воспроизведении. Матье был прекрасен, как олимпийский бог. Добежав до черты, он метнул карлика в угол. «Снаряд», совершенно не думая о приземлении, вытянулся в струну, стараясь улететь как можно дальше. Зрители приветствовали попытку ревом. Место приземления карлика отметили мелом.
Я смотрел чемпионат по метанию карликов только потому, что на это действо смотрела Тиффани. Мое внимание растворилось в ее внимании. С тем же успехом я бы растворился в мексиканском сериале, телевизионном суде или еще какой-нибудь теле-дряни. Я позволил себе взять ее руку, и она ее не отняла. Она сжала мою руку, а заодно сердце, душу и прочие органы.
Процедуру метания карликов повторили пять лесопилов. Каждый демонстрировал свою неповторимую технику от процедуры выбора до способа метания. Ганье, больше похожий на американского кинодальнобойщика, раскрутил свой «снаряд» за ногу, но не попал в угол, сметя карликом несколько столиков. Попытка Матье оставалась лучшей. У хозяина, принимавшего ставки, скопилось несколько сотен канадских долларов.
К черте подошел супертяжеловес Жак. В заведении воцарилась мертвая тишина. Жак сосредоточенно выбрал карлика, медленно отошел в угол и собрался начать разбег. В этот момент в зале началась суета, сопровождаемая криками и звоном бьющейся посуды. Создалось ощущение, что в канадский бар хлынула советская первомайская демонстрация. Преграждая путь Жаку, у черты выстроились пять хипповатых персонажей. Они выкрикивали лозунги, которые сложно было различить в шуме негодования участников и зрителей чемпионата.
Я на мгновенье отпустил руку Тиффани, чтобы скорректировать оператору съемочную задачу. Подобравшись поближе, я понял, что произошло. Это оказались местные правозащитники, которые пришли защищать права карликов. Увидев съемочную группу, правозащитники забыли о цели визита и стали работать на камеру. Об их благородных целях напоминали только тексты кричалок. Хозяин вежливо предложил им отойти от черты и не мешать проведению чемпионата. Получив отказ, он обратился к публике в поисках решения проблемы. Публика на скудном, но емком диалекте местных лесопилов объяснила правозащитникам свое к ним отношение и предложила прекратить акцию протеста. В этот момент к борцам за права карликов подошел Жак. Его остановили на взлете, наверное, он шел к лучшему броску своей жизни, только этим я могу объяснить произошедшее дальше. Жак хмуро посмотрел на одного из хиппи, размахнулся и ударил его карликом по голове.
Возникшая пауза, если ее воспринимать как оценку события персонажами литературного произведения восхищает бездной трактовок: от «ой, я, кажется, оскорбил человеческое достоинство маленького человека» до «а вот теперь вы переступили черту, отделяющую добро от зла». От трактовок меня отвлек карлик, употребленный в качестве бейсбольной биты. Он встал, поправил хоккейный шлем и изо всех сил двинул ближайшему из правозащитников кулаком в пах.
Впервые в жизни мне изменил телевизионный инстинкт. В начавшейся драке, мгновенно миновавшей грань жестокости, я даже не подумал спасать камеру, я бросился спасать Тиффани. Хрупкую, нежную, мою Тиффани. Она стояла у барной стойки, там же, где я ее оставил. Справа от нее два карлика топтали ногами правозащитника с наполовину вырванными дредами, слева – Ганье тёр лицом о колонну самого крикливого из борцов за права карликов. В тонких фарфоровых ручках Тиффани была голова третьего правозащитника, которую она зачем-то регулярно с хрустом и брызгами крови опускала на барную стойку. Устав от этой странной процедуры или потеряв интерес к предмету в своих ручках, Тиффани повернулась к залу в поисках следующей жертвы. Наши глаза встретились…
ххх

Ночью, когда Тиффани отпустили из полицейского участка, она пригласила меня к себе…
ххх

… Наряд милиции, встречавший меня в аэропорту «Шереметьево», не понял, почему я не поехал к Тиффани и зачем я оборвал все листья с клена у моей гостиницы, но взял с меня всего триста долларов за курение в туалете самолета.


Ленивец

Румба
Meditabondo

- А сейчас самый ответственный момент! Малютка Хорхе должен первый раз в жизни покакать! – ее изумрудные глаза сияли волшебным и диковатым огнем. До этого момента мне приходилось видеть подобный огонь исключительно в разгар плотских утех, сильно напоминавших капуэйра.
- Что мне надо делать?- произнес я и осознал, что ревную.
- Когда он сползет по твоей руке на землю, нежно-нежно массируй ему животик.
Мне предстояло научить свежерожденного ленивца по имени Хорхе самому главному делу в его жизни. И это не самое оригинальное, на что я был готов ради Хуаниты – страстной и нежной латиноамериканской богини. Для нее я был готов на все: прыгать с парашютом, целовать анаконду, танцевать голым на многолюдной площади, погружаться с аквалангом на неимоверную глубину. И это лишь краткое описание культурной программы последних двух недель. Ей даже не приходилось брать меня «на слабо». Я был настолько влюблен, что потерял чувство опасности, а заодно и болевой порог. Предложение провести мастер класс по «ленивой дефекации (процессу отправления естественных надобностей)» я воспринял, как еще одну фигуру «Румбы», которой учила меня Хуанита.

- Может ему слабительного? – предложил я.
- Ты что! Это же первый раз!
Я уверен, что к потере собственной девственности Хуанита не отнеслась с таким же трепетом.

За два месяца до первой торжественной дефекации крошечного ленивца Хорхе, в России началась президентская предвыборная кампания. Поскольку ее результат был более предсказуем, чем финал естественного процесса работы пищеварительного тракта новорожденного экзотического зверька, я, как журналист, воспитанный в смутное время, предпочел самоустраниться. Было оскорбительно, что теперь мои слова не щедро оплачиваются и только после этого нежно нашептываются, а грубо и бесплатно выкрикиваются сверху. Моя журналистская честь, заметно подорожавшая благодаря путчам и беспределу, стала похожа на акцию обанкротившейся компании. Поскольку практически все коллеги уже высунули языки для вылизывания отдельных органов власти, наивно думая, что им воздастся, я мог выбирать место добровольной ссылки. Мне предложили Китай, Северную Африку и Бразилию. Слово Бразилия, как поклонник латиноамериканской музыки, я договорил раньше редактора, предлагавшего мне это счастье.

- Что же ты делаешь! Массируют по солнышку! – в глазах Хуаниты вспыхнула паника.
- Это как?
- По часовой стрелке! Смотри!

Как поэтично. «По солнышку». Сволочь Хорхе был моим соперником уже неделю. В Бразилии в то время не было ни выборов, ни переворотов, до карнавала - море времени, так что я в свое удовольствие снимал сюжеты о зоопарках, концертах и выставках. С Хаунитой – «главной по ленивцам» всея Бразилии – я познакомился в специальном питомнике по реабилитации и «социальной» адаптации этих милых существ. И пропал. Уже две недели я существовал в танце. Это не была любовь, не была страсть, это был именно танец. Румба! Хуанита все делала, танцуя: ходила, ела, даже спала. Не могу представить, что ей снилось, но сон ее тоже был танцем. Если бы не сумасшедший ритм, который задавала эта удивительная девушка, я, может быть, и смог бы разобраться в наших отношениях. Но все было настолько интенсивно.

- Хорхе, дорогой, папа тебе поможет, у тебя все получится! – Милый,- это уже мне,- теперь чуть-чуть сильнее надавливай.

Удивительные существа – ленивцы. Всю жизнь висят на дереве. Лопают листья, слизывают с собственной шерсти росу, чтобы не умереть от жажды. А на землю спускаются примерно раз в неделю, чтобы погадить. Это единственное, что побеждает их страх перед хищниками. За свалившимися младенцами мамы не спускаются, потому как страшно. Не возьмусь обсуждать их нравственные ценности и моральные устои, это их ценности и устои. Внешне же они очаровательны. Умные широко посаженные глазки, ловкие ручки с длиннющими когтями. Они напоминают небольших бурых медвежат, по которым проехался асфальтовый каток. При этом бездна обаяния и какая-то «фига в кармане», хотя сложно представить фигу, сложенную из протянутых в вечность когтей ленивца. Путешествия по разным странам и континентам позволяют мне судить о том, что в отдельных государствах подобных существ вполне можно признавать гражданами и выдавать паспорт.
Бедолага Хорхе свалился неделю назад, мы с Хуанитой стали его родителями. Процесс, которым мы в тот момент занимались, по важности не имеет аналогов в человеческом обществе. Это больше, чем читать, писать, ходить, говорить, тем более - голосовать. Для ленивцев это выше религии и всех инстинктов.
Сначала я поставил на землю руку, имитируя дерево, посадил Хорхе себе на плечо и медленно-медленно стал подталкивать его в сторону земли. Потом, помогая природе в целом и пищеварительному тракту ленивца в частности, я средним пальцем правой руки начал массировать ему животик.

- Он начал тужиться! - за две недели мне ни разу не удалось подобного блеска в ее глазах. Ни сексом, ни комплиментами, ни подарками, ничем.
- Сейчас нагадит.
- Давай-давай, мой хороший, давай-давай, мой любимый!

Я уже не ревновал, я завидовал. И зависть моя стремительно чернела. Ко мне и моему журналистскому творчеству никто никогда не относился с таким вниманием, как Хуанита к маленькому ленивцу и его «творчеству». Может быть потому, что я со всеми своими потугами и понтами не так уж и важен? Да и творчество ли то, чем я занимаюсь? Интересно, кто важнее, с точки зрения мировой гармонии, журналист или маленький какающий ленивец? В современном мире журналист – часть шоу-бизнеса. Он сам являет собой новость. И важность любой новости зависит от персоны журналиста, выдающего спущенную сверху или оплаченную интерпретацию действительности. Журналист – небожитель. Он сидит высоко-высоко и спускается на грешную землю только, чтобы...

- Получилось! – Хуанита держала в ладони крошечный зеленовато-коричневый комочек. На безымянном пальце ее ручки поблескивал небольшой бриллиантик, который я ей подарил. В ее глазах, рядом с комочком, бриллиантик выглядел тусклой стекляшкой. – Хорхе, какой ты умница!

Хуанита от счастья перешла с понятного нам обоим английского на понятный только ей португальский. Перевод читался в ее глазах, так что я все понял.
Для завершения ритуала Хорхе должен был по руке заползти мне на плечо, служившее ему деревом. Я аккуратно подтолкнул его. Он вцепился в кожу коготками – иголками и медленно пополз. В его глазках – бусинках светилось полное удовлетворение.

Сакральный массаж

Пассакалья

Andante non troppo

- А-а-а-а-а!!! Изверг! Ирод! И «дыбу» еще разок… А-а-а-а! Инквизитор! Душегуб! И «железный крюк»… А-а-а-а…
Уникальному массажисту по имени Бек – гориллоподобному существу с обаянием террориста - я дал кличку «Великий инквизитор». Я искал его всю сознательную жизнь, с тех пор как музыкальное образование отравило мне детство и искалечило спину ежедневным аккордеонизмом. Нашел случайно, когда от меня в очередной раз отказалась «скорая». Плексит! Это как насморк, он тоже проходит через неделю. Эту неделю ты тоже не дышишь. От боли. Слава святой инквизиции!- Бек к тому моменту уже понял, что массировать дряблые прелести политбюро Узбекистана менее выгодно, чем мять московский целлюлит, и приехал в столицу. За два счастливых месяца знакомства с Великим инквизитором каждому приему массажа я придумал специальное название: «вилка еретика», «нюрнбергская дева», «колесование», «испанский сапожок», «кресло допроса».
Первая встреча запомнилась гораздо ярче, чем моя первая влюбленность,- я пережил второе рождение. Бек говорил по-русски на уровне первой сигнальной системы, но как он общался с моим телом! Великий инквизитор с первого раза безошибочно нажал на все мои мышечные узлы и болевые точки, пальцем-сарделькой начертил «линии боли», ведущие от причин к симптомам и обратно. Дальше я испугался: Бек посмотрел на меня так, как смотрят на «воинов-интернационалистов», которые приезжают в южные республики «принуждать к миру» бывших соотечественников. Это позже он объяснил, что врагом его был не я, а мой плексит. Каждый прием Бек сопровождал воинственным выкриком «Ассссс»! Я отвечал ему сначала истошными криками, потом вялыми стонами. До сих пор не понимаю, каким образом я тогда выжил. Но выжил! На радостях я придумал ему слоган, перефразировав великую русскую уголовную «мантру»: «Бек боли не видать»!

- Спасибо вам, Бек! Вытащили с того света!
- Сиз – билан - куриш – канимдан – хурсанд - ман. – Я воспроизвожу его речь, как услышал. Неоднократно пытался ее понять, но тщетно. Общий смысл угадывался: «Обращайтесь».

И я обращался! Иногда, когда острой боли не было, мы с Беком «изгоняли дьявола» авансом, чтобы даже не думал приближаться. Такие сеансы я называл «индульгенция», а Великий инквизитор выбирал для них относительно щадящий режим массажа. «Массаж-индульгенция» давал возможность общаться, насколько позволял языковой барьер. Из этого общения и родился словарь терминов, соответствующий пыткам средневековья.
ххх

- Ассалому алейкум, еретик!- приветствовал меня Бек.
- Салом, Великий инквизитор!
- Индульгенция?
- Сегодня дыба…
Не успев начать массаж, Бек извинился, извлек из кармана мобильный телефон, выпискивавший заунывную мелодию его родины:
- Жена...
Дальше был филологический праздник! Государства, в которые технический прогресс пришел одновременно с советской властью, не были готовы к этому на лингвистическом уровне. Для обозначения любви, плова и социального неравенства слова уже были придуманы, а для электроприборов, механизмов и прочих достижений научно-технической революции пришлось одалживать у русских. Судя по тексту, Великий инквизитор и его супруга делали в квартире ремонт:
- А-утиз-кирк, лампочки. Ха-албата -икки, телефон. Джуда-баши, стеклопакеты - келишдик… В отличие от «офисного русского», полного американизмов, который звучит пошловато и ущербно, речь Бека, полная «русизмов», была смешной и трогательной. Он говорил о гнездышке, которое они с женой вили в чужой стране.
А еще в этот день Бек произнес первую связную фразу на русском: «Обращайся, приводи друзей».

Я знал, какого «друга» мне хочется отдать на растерзание Беку. Уже полгода я мучился с очень духовным персонажем, которого спонсоры приложили к деньгам на документальный фильм в качестве консультанта. Я окрестил его «человеком бессмысленных словосочетаний». Владлен Изяславович был членом «общественной палаты», чиновником «министерства культуры», координатором движения «духовное возрождение», а тема его диссертации формулировалась вообще вне комментариев: «сакральные предпосылки духовного возрождения». В изречении Бека «Сиз – билан - куриш – канимдан – хурсанд - ман» я находил гораздо больше смысла. Для комплекта не хватало должности «психоаналитика аквариумных рыбок». Владлена Изяславовича - это бесполое и безнравственное существо - хотелось подвергнуть всем известным пыткам, включая бековский массаж.

- Понимаете, коллега!
Эта фраза каждый раз вызывала у меня судороги и необходимость посетить Бека.
- Понимаете, коллега! Наш фильм…
Это сакрально-духовное членистоногое почему-то обзывало фильм «нашим».
- Наш фильм – это «Послание»! Нет! Это сакральная предпосылка к духовному возрождению родины!
Статья 105, часть вторая УК РФ. Убийство при отягчающих обстоятельствах. Интересно, сколько мне дадут?

Каждую фразу закадрового текста, каждый кадр видеоряда мне приходилось трактовать для него с точки зрения сакральных смыслов и прослеживать, как они отразятся на ментальном фоне нации. Владлен Изяславович занимался этим далеко не из соображений заботы о духовном возрождении. Хитрый сакральщик договорился со спонсорами о ежемесячной зарплате из бюджета фильма, так что каждый день его «работы» отражался не только на качестве картины, но и на моем кармане. Послать его «в сакрал» я не мог, так как он являлся родственником главного спонсора.
Владлен Изяславович исхитрился превратить словоблудие о духовности в продукт вполне материальный. С завидной регулярностью на телеэкране он и еще несколько не менее духовных граждан, впадая в оплаченный экстаз, рассуждали о судьбах русской интеллигенции. В результате они получали гранты, заседали в палатах, издавались и назначались консультантами на документальные фильмы за более чем приличное вознаграждение. Когда власти было необходимо отвлечь народ от своего очередного «косяка» и она (власть) вспоминала о духовности, сразу вставал вопрос: «И кто это у нас тут самый духовненький»? А вот они!

- Понимаете, коллега! Мы взываем к прекрасному, которое дремлет вековым сном! Наша священная миссия пробудить его! Я вижу для этого все предпосылки.
И тут же, без паузы:
- Я уже несколько дней сесть не могу, спина болит. Соли.
Интересно, как сближает людей общая боль. На мгновение Владлен Изяславович показался мне не таким омерзительным. Я ему искренне посочувствовал. Кто хоть однажды познал боль в спине, меня поймет. Однако это не помешало мне отправить его к Беку. Это была месть, не оставляющая угрызений совести: я выручал человека, что бы он при этом ни испытывал.
- Владлен Изяславович! Я как раз приехал к вам от уникального массажиста! Он меня реанимировал!
ххх

- Вы не представляете! Я чувствую себя возрожденным! Я принял муку, ваш Бек очень жесток, но я испытал катарсис! Теперь мне открылась жизнь без страданий плоти! Я договорился с Беком на два раза в неделю.
Вот сформулировал, гадина!
- Я многое понял! Наш зритель должен пережить то, что вынес я! Мы должны низвергнуть его в самую пучину страданий, довести до отчаяния… и возродить!
Владлен Изяславович «извергался» минут сорок. Я кивал и записывал этот бред на диктофон, добавляя его к коллекции предыдущих «потоков сознания». У меня назревала идея сделать по его словоблудию первые духовные комиксы.
ххх
- Ассссссс!
Бек закончил очередную пытку. Мы не виделись довольно долго, так что в этот раз на мне был отработан весь репертуар святой инквизиции.
- Рахмат (спасибо), Великий инквизитор.
Телефон Бека, своим звонком напоминавший невысморкавшийся кларнет, запищал очередную песнь узбекских степей. Я одевался и краем уха слушал разговор. Узбекские тексты Бека были разбавлены странно-знакомыми словами:

- Сиз – айтгандек - булсин, духовность?

А вот это уже был перебор! Я прощал Владлену Изяславовичу многое: «сакральные посиделки» в телевизоре, издевательство над моим фильмом, но надругательство над юной неокрепшей душой – увольте! В этот же день я составил подборку диктофонных записей с высокодуховным бредом, чтобы объяснить спонсору, почему работа над фильмом стоит и куда уходят его деньги. Встречу мне назначили на следующий день.
Главный спонсор – абсолютно нормальный бездуховный мужчина - сначала перепроверил смету, потом график работы над фильмом и только потом услышал речи своего родственника – консультанта. Из текстов Владлена Изяславовича спонсор вывел логическое заключение:
- Дальше вы работаете без консультанта.

ххх

Владлен Изяславович несколько дней названивал, предавал анафеме мой автоответчик и требовал деньги за неотработанный им месяц.
Фильм был сдан вовремя. Без консультанта работалось с удовольствием. Полгода спустя, на фестивальном показе мне снова скрутило спину, и я вспомнил, что все это время не был на массаже.

ххх

Над дверью кабинета Бека сияла бронзовая табличка «Сакральный массаж». Чуть ниже висел прейскурант: цены взлетели в несколько раз. Если бы не адская боль, ни за что бы не вошел.
Я обнаружил Бека, сидящим за столом, с книгой Владлена Изяславовича в руках.
- Бек, спасай!- простонал я и начал раздеваться, настолько быстро, насколько позволяла боль. Бек подошел ко мне, заглянул в глаза:
- Ваше тело страдает. Но это только видимость. Корень боли в муках духовных.
- Бек, какая духовность, это плексит!
- Только осознав природу страдания, мы вместе сможем ее одолеть!
- Бек! Мне нужен массаж, а не проповедь!
- Сакральный смысл массажа в единении души и плоти.
Матом, мольбами и тройной оплатой я добился массажа. Бек вяло водил своими руками-кувалдами по моему телу, бубня о чем-то сакральном. Мне так не хватало его «Сиз – билан - куриш – канимдан – хурсанд - ман». Фирменной «инквизиторской» боли я не почувствовал, как не почувствовал и облегчения.

Ищу массажиста. Сакральный массаж не предлагать.

Snowman.

Блюз.

- Эй, нигер, я возьму выпивку и отнесу свою задницу вон в тот угол, а ты поставь реальный джаз, а не это дерьмо…
Если бы эту фразу произнес герой американского боевика «серии С» где-нибудь в Гарлеме, ему бы по сценарию оторвали голову, не дав договорить. Я умудрился изрыгнуть этот бред в Венеции… В сказочном городе, в котором писали вечную музыку Арригони и Мерула, Ферро и Марини, здесь начинал творить великий Вивальди, Петр Ильич Чайковский написал свою четвертую симфонию, да и все великие композиторы в той или иной степени стремились сюда, надеясь выловить свою музу в одном из каналов. Здесь каждый поворот головы, даже каждое движение взгляда обрекает вас на эстетическую истерику, открывая еще более прекрасную Венецию, которая измывается над вами всеми своими каналами. Это похоже на гонку без финиша. Только здесь примитивное человеческое существо может осознать нескончаемость вселенной, почувствовав бесконечность совершенства. Мне же, за несколько часов до наступления дня рождения, который я приехал праздновать именно в этот волшебный город, противоестественным образом удалось отыскать в Венеции негритянский джазовый клуб.
Первое, что я сказал бармену, войдя в это отвратительно некурящее заведение с вывеской, нарушающей права человека - «Vietato fumare» (курить запрещено):
- Это не джаз! Это Пьяццола!
Спокойный, как жертва передозировки наркотиков, бармен со следами высшего образования над отвратительно белым воротничком показал мне коробку от играющего диска, проведя ухоженным ногтем под соответствующей надписью:
- Латино джаз, сеньор!
Праведный гнев сдавил дыхательные пути. Хорошо, что мои, а не барменовские. Я осмотрелся. Разочарование росло. Я был обижен в лучших чувствах, как Вини Пух, которому подсунули неправильных пчел. Это были неправильные негры! Трезвые. Некурящие. Мило беседующие о чем угодно, но не о джазе, наркотиках и убийствах. Об этом ли снимаются голливудские боевики!
Я готов был расплакаться, как ребенок, которому подарили машинку с неоткрывающимися дверцами. В этом заведении было все: негры, джаз, которого я таки добился, проведя своим ногтем под нужной надписью, здесь была даже русская водка польского розлива. Не было души. Я понял, что эта роль, эта высшая миссия отведена мне. Тут я как раз и изрек про «задницу в угол».
В глазах бармена за линзами вшиво-интеллигентского непонимания я разглядел шевельнувшуюся мысль. Клуб повернул ко мне комедию рафинированно улыбающихся масок, похожую на страшный сон подвыпившей Дездемоны. Весь этот Институт благородных девиц имени Патриса Лумумбы замер. Было ощущение, что от негодования они вот-вот начнут цитировать в мой адрес стихи Ариосто. Во мне кипел праведный расизм. Хоть бы морду набили, что ли… Душу согревала только божественная Элла Фицджеральд:
- Summer time...
И я держал речь… Похожую на коктейль «Лонг Айленд», в который сливается практически все содержимое бара. Мой состоял из английского с итальянским, а для связок я вспоминал все самые грязные ругательства, почерпнутые из американского кинематографа:
- Мои черные братья! В джазовых клубах Нового Орлеана, на родине джаза…
Меня понесло. Я никогда не был в Новом Орлеане, но в этот момент все дороги резко свернули с направления «Рим» и повели именно туда. Рассказывая о нем, я говорил о переживаемом когнитивном диссонансе, попутно объясняя дрессированным венецианским неграм свои пожелания. Это была программная речь кандидата, только что ставшего президентом где-нибудь в Зимбабве. Передо мной в этот момент расступилось бы Адриатическое море, если бы я задумал организовать исход этих негров из Венеции в Новый Орлеан. В конце я произнес несколько малопристойных слов про аудио систему, воспроизводящую музыку, с которой призывал их вступить в близкие отношения, не описанные ни у Фрейда, ни в уголовном кодексе.
- … а еще у нас в Новом Орлеане, в джазовых клубах звучит ЖИВАЯ музыка!
И тут я услышал первый робкий fuck в свой адрес! Даже «Негоден», услышанное однажды в военкомате, не оказало на меня столь благостного воздействия. Один из этих одуванчиков-негативов порылся в ДНК и извлек оттуда хоть что-то близкое русскому сердцу:
- Если ты такой крутой, сыграй нам что-нибудь… - и он трогательно добавил еще один несмелый fuck.
Моя черная, с музыкальной точки зрения, душа только этого и просила. Я сел к фортепиано и стал наглядно демонстрировать этим эскимосам-мутантам, кто из нас негр. «Сент-Луис Блюз» отвлек их от безалкогольных коктейлей. «Джорджия» призвала к напиткам покрепче. Когда я стал издеваться над популярными итальянскими песнями, ввергая их в пучину джазовых обработок и импровизаций, в клубе стало светлее, - мои негры обнажили улыбки, сверкающие, как альпийский снег. Некоторые стали подпевать.
За окнами засыпала Венеция. Истоптанная миллионами ног, утомленная вздохами восхищенных туристов, вспененная очаровательно курносыми носами гондол. Я курил под дверью на улице, - негры полюбили меня, но курить в заведении не разрешили, подарив еще одну возможность полюбоваться ночной Венецией. Удивительные венецианские фонари расположены ровно на такой высоте, чтобы осветить всю красоту ночного города для загулявшего туриста, не лишая его возможности созерцать звездное небо, на случай приступов романтизма. Их свет странным образом не меняет отношения человека к освещенному объекту. Такое чувство, что тебе предлагают: ты посмотри и составь свое мнение. Венеции все равно, что о ней подумают. Она индифферентна и прекрасна.
- Слышь! Snow White (Белоснежка)! Давай угоним гондолу и поплывем в Новый Орлеан!
Сказал мне негр, спрыгивая со стола, на котором он только что танцевал рок-н-ролл. Остальные готовы были присоединиться. Наверное, в них заговорила кровь предков, прибывших в Венецию в качестве гребцов на галерах, и руки потянулись к веслу. Я представил себе картинку: длинная гондола, по бокам сидят мои негры, а я прохаживаюсь с плеточкой, с помощью которой периодически объясняю им неоспоримые преимущества демократических институтов.
Негры не унимались. Передо мной встала угроза лишения шенгенской визы. Моих черных братьев в полиции пожурят, слегка оштрафуют и отпустят, а для меня въезд в Венецию может закрыться на годы. Нужен был жесткий отвлекающий фактор. Я посмотрел на часы и понял, что до наступления моего дня рождения осталось две минуты.
- Мои черные братья! Через две минуты у меня день рождения…
Остальное они не дослушали. Крики, свист и топот были, наверное, слышны даже в Милане. Только один подозрительно светлый негр, похожий на сотрудника местного КГБ, на всякий случай попросил предъявить паспорт. После чего меня схватили бледные ладони черных рук, похожие на экзотических змей, и отнесли к фортепиано, к моему счастью забыв о гондолах и Новом Орлеане.
Вошедшая парочка американских туристов, приехавшая в Венецию отдохнуть от толерантности и политкорректности, была сметена мощью негритянского хора:
Happy birthday to you,
Happy birthday to you,
Happy birthday fucking snowman (не самый лучший Снеговик),
Happy birthday to you.


Час Прометея

Сиртаки

Moderato, accelerando

Резкий удар в бок. Печень. Напоминает, что на часах 22 часа 57 минут 00 секунд. В очереди за амброзией передо мной двое: Горгона с полудохлыми змеями на голове и какой-то гунн у кассы. В десять водку продавать перестанут, у меня три минуты. Гунн в разных сочетаниях употребляет все три знакомых ему русских слова, но никак не может объяснить продавщице, что пришел за хлебом. Если я его убью, меня, конечно, оправдают. Но тогда я не успею купить водки. Пусть живет.
22.57.20. Тень орла заслоняет мутный закат над Северным Бутово. Это по мою печень. Сердце трепыхается в правом боку. Взрываюсь:
- Милая! Дайте ему батон и половинку черного! Уже без трех минут!
- Вы по-ихнему понимаете? – продавщица, утомленная толерантностью и переизбытком конфессий, подозрительно машет на меня ресничками, осыпая тушью прилавок.
22.57.40. Озирающийся, но довольный гунн, сопровождаемый шлейфом противоречивых запахов, удаляется. К прилавку подплывает бесформенная Горгона. Эта проторчит вечность. Я уже готов упасть на колени:
- Женщина! Дорогая моя! Без трех минут! Я же не успею! Пропустите! Умоляю вас!
- Вам, синякам, только б зенки залить! – завелась мгновенно, будто ждала. Даже змеи на голове проснулись и шевелятся.
22.58.00. Бутовский магазин – восьмое чудо света, торгующее всем: от алкоголя до удобрений, содрогается. Сизиф, по паспорту Сигизмунд Зигфридович, обреченный бесконечно толкать свою «Ладу-Калину» вручную, с грохотом упирает это беспородное чудище в ближайшее дерево и сливает свою скорбь с моей.
- За каким я поехал на машине! – фраза из ежевечернего ритуала вечная, как вселенная.
- Без двух минут, Сизиф! – я мысленно курю с ним последнюю папиросу на двоих перед казнью.
22.58.20. Орел садится на толстую ветку у крыльца магазина, улыбается:
- Без двух минут, Прометей…- перелетает на кассовый аппарат, делает вид, что чистит перья.
22.58.35.
- Женщина! Пожалуйста! У меня без сдачи!- это я снова Горгоне.
- Я тебя сейчас пущу, а ты потом будешь под окнами песни орать до утра! Девушка, мне кефир три и два процента… еще… это… как его…
22.58.50. Время отмеряется ударами сердца. По два в секунду. Быстрее, быстрее, быстрее. Три удара в секунду.
22.58.59. Орел завидует Горгоне, он в состоянии причинять только физические страдания. Почему же я боюсь его больше всего на свете?.. А его ли?.. Он – причина боли, а я помню себя только в связи с болью в печени. Почему?.. если подумать... Я посыпаюсь от того, что болит печень. Иду в магазин за водкой. Если успеваю купить, то выпиваю… и дальше просыпаюсь от боли в печени, а если не успеваю, то прилетает орел, клюет, я теряю сознание… просыпаюсь от боли в печени. И так целую вечность.

ххх

Как-то вечером, примерно тысяч тридцать лет назад, или три… Словом, я проснулся от боли в правом боку и обнаружил себя прикованным к скале. После возлияний, устроенных накануне не то Дионисом, не то Вакхом, я не нашел в памяти ни одного воспоминания. Откуда взялись эти имена, и пил я вчера вообще?
Что я здесь делаю? Кто я? Почему так болит справа под ребрами?
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?..
- … будь – будь – будь,- разнеслось по долине внизу.
Где же тот, кто меня приковал? Или так и должно быть, а цепи и скала – это тоже я?
- Добрый вечер. Орел.
Странное существо возникло на ближайшем уступе.
- Простите?
- Орел.
- Что?
- Я – Орел. Меня Зевс прислал.
- Орел… Зевс…
Уже хорошо, что я не одинок.
- Ничего не помните?
- Что я должен помнить?
- Вас Гефест приковал, по приказу Зевса. А мне приказали, вот… -существо взглянуло на тень от скалы,- О, уже десять вечера!
Орел неожиданно подскочил, расправил крылья, заложил вираж над ущельем, подлетел ко мне… и клюнул в правый бок.
- Эй, больно же!!!
- Вы думаете, мне самому это нравится?
- Зачем же? У меня там и без вас болит!
- А что делать, у меня приказ…
Орел снова клюнул меня в то же место, вырвал кусок кожи, брезгливо выплюнул его, с отвращением взглянул на струйку красной жидкости.
- Зачем же вы истязаете меня, если не голодны?
- Это, увы, не обсуждается. А вообще я предпочитаю на ужин седло агнца, ваш ливер меня не интересует.
- Тяжело вам…
- Я проклинаю тот день, когда свил гнездо на Олимпе. Место божественное, воздух чистый, но близость к Зевсу имеет свои недостатки. Не отвлекайте меня, пожалуйста, можно я быстренько доклюю, и спокойно поговорим.
Орел стал методично разрывать мне бок, периодически сплевывая. Пока он проклевывал кожу и мышцы, я, кажется, привык к боли, но прикосновение его клюва к печени отключило сознание.
Резкие порывы ветра привели меня в чувство. Орел сидел на уступе и обмахивал меня левым крылом, перекрывающим закат.
- Вам лучше? – надо же, ему хватает совести спрашивать.
- Да, спасибо, ваша… эээ… миссия закончена?
- На сегодня да. К сожалению, только на сегодня.
- Я могу поинтересоваться, что все-таки происходит?
- А вы, Прометей, ничего не помните?
- Прометей?
- Даже имени…- Орел загрустил.
- Меня зовут Прометей?
- Это значит Предвидящий,- покачал головой орел,- Вот люди! Когда они научатся давать имена?
- Люди дали мне имя. А кто они?
- Люди?
- Люди.
- Давайте я вам все коротко изложу, а то мне на Олимп пора, отчитываться.
Орел уселся поудобнее:
- Давным-давно вы подарили людям… Нет, что-то не с того я начал. Однажды вы спустились с Олимпа… ерунда какая-то получается… короче, вы вылепили из глины людей, чтобы нагадить Зевсу. Вам этого показалось мало, и вы подарили людям огонь. За это Зевс приказал Гефесту приковать вас здесь на Кавказе, а мне - каждый день переть сюда с Олимпа, клевать вашу печень. Представляете расстояние?
- Нет.
- Вам-то что, к утру печень зарастет. А я на рассвете вылетаю, к десяти вечера весь в мыле добираюсь сюда, домой возвращаюсь только к утру, а утром мне снова вылетать к вам. Меня жена уже в гнездо не пускает, у детей клювы какие-то подозрительные, явно не мои.
- Так кто такие люди?
- Вон, внизу копошатся. Совокупляются, жертвы приносят, воруют, истребляют друг друга. Зачем вы для них огонь крали?
- А я крал?
- Эсхил говорит, что вы не просто огонь сперли, огонь – это так, символ. Он утверждает, что вы им под видом огня божественные знание и мудрость контрабандой протащили.
- Эсхил - он тоже на Олимпе живет?
- Что вы! Он один из этих,- поморщившись, орел сплюнул вниз.- Ладно, мне пора. До завтра.
Орел бросился вниз, расправил крылья и быстро растворился на фоне заката.
Я подвел итоги. Меня зовут Прометей. Я вылепил людей из глины. Украл для них огонь, одарил знанием. Тем самым нагадил Зевсу, который главный на Олимпе. Меня за это приковали, и орел будет каждый день клевать печень. Жизнь удалась!

ххх

- Добрый вечер, Орел!
- Вы думаете, Прометей?
- Я тут в боку поковырял, чтобы вам не переутомляться, а вы лучше расскажете побольше.
Орел осмотрел кровоточащий бок.
- Качественная работа, Прометей. Я пару раз клюну для протокола.
Больно-то как!.. И это у них называется «протокол».
- Так вот,- орел вытер клюв о крыло,- сегодня утром я общался с несколькими жителями Олимпа,- на священной горе есть много несогласных с политикой Зевса.
- Зевс, это тот, которому я нагадил, а он меня за это приковал?
- Он самый. Я намекнул в узких олимпийских кругах, что имеется мученик, который мог бы возглавить освободительное движение.
- Мученик?
- Я имел в виду вас, Прометей. Многие боги согласны, а люди точно поддержат.
- Я вас не понимаю.
- Что тут непонятного? Вам не нравится ежедневное клевание печени, а мне отвратительно каждый день ее клевать, мотыляясь с Олимпа на Кавказ и обратно. У Гермеса серьезные претензии по налогам. Фемиду - вашу мать - не устраивает «олимпийское правосудие», Геру – кстати, по одной из версий, тоже вашу мать,- замучили венерические заболевания, а Венере надоел ее статус при Зевсе. И это только начало списка правозащитников. Олимпийские правозащитники – серьезная сила! Решайтесь, Прометей.
- Секундочку, так моя мать - Фемида или Гера? Насколько я знаю из наблюдений за людьми внизу, можно сомневаться в отцовстве, но не в материнстве.
- О чем вы говорите, Прометей! Сейчас ни в чем нельзя быть уверенным. Люди каждый день придумывают новые мифы, а на Олимпе из-за этого бардак,- птица явно занервничала и теряла остатки терпения.
- Не совсем понимаю вас, кто же главный - боги или люди?
- Естественно, боги! Хватит трепаться!
- Тогда объясните, почему людские мифы влияют на жизнь Олимпа?
Вместо ответа орел взмыл с уступа, стремительно подлетел ко мне и вырвал огромный кусок плоти из правого бока. Теряя сознание, я услышал только:
- Сволочь!
ххх

Следующие несколько веков орел клевал меня молча, с ожесточением. Я пытался с ним заговорить, но в ответ получал лишь более жестокие удары в бок, так что желание общаться быстро прошло.
Как-то вечером, во время одной из орлиных процедур, ко мне подошел молодой человек атлетического телосложения:
- Добрый вечер. Вы не подскажете, как пройти к Гесперидам?
- Здравствуйте. За этим утесом направо, потом вниз, а там спросите дорогу.
Молодой человек посмотрел на орла, чавкающего моей печенью:
- Вам птичка не мешает?- вежливо спросил он.
- Как вам сказать, приятного мало,- на самом деле я уже терял сознание.
Молодой человек, не переставая вежливо улыбаться, снял с плеча лук, вытащил из-за спины стрелу, натянул тетиву и выстелил орлу в шею. Орел икнул и рухнул в ущелье.
- Так лучше?- спросил молодой человек.
- Спасибо.
- Геракл, меня зовут Геракл.
- Прометей. Извините, не могу протянуть вам руку.
- Это мы сейчас решим,- Геракл непринужденными движениями освободил меня от оков. Мы пожали друг другу руки.
- Кто вас так, Прометей?
- Говорят, что Зевс. Я сам ничего не помню.
- А-а-а. Я слышал этот миф. Круто папаша с вами.
- Папаша? А у вас проблем не будет, Геракл?
- Не думаю… Но вы, на всякий случай, посидите тут, а я с папой переговорю.
ххх

- Орел??? Вас же Геракл вчера?..- моему удивлению не было предела. Я снова прикован, печень снова болит, и снова прилетела эта… птица.
- Миф не прижился. Вернули старую версию,- орел смачно клюнул меня в бок.
- Как это возможно? Кто вернул?
Ответа я не услышал. Воскресший орел отличался изощренной жестокостью. С тех пор я не пытался с ним разговаривать.
Моим вниманием завладели люди внизу. Создал их я, если верить мифу,- вполне симпатичными, с богатой фантазией. Огорчало, что фантазия их направлена на утоление самых низменных страстей. Мифы они придумывали, чтобы оправдать свои преступления и безнравственность. У меня даже возникло сомнение, из глины я их слепил или из чего-то другого. На моих глазах главный демократ Афин впарил публике миф о Зевсе и Кроносе. Под это дело он прирезал своего отца, мешавшего, по его утверждению, процессу демократизации. Ушлый купец спер армаду кораблей с товаром и придумал Посейдона, который корабли «утопил». Актеры, чтобы оправдать свое пьянство, придумали Диониса… Интересно, откуда тогда взялся Дионис в моих первых воспоминаниях? Путаница какая-то. Не могу понять: если я создал людей, вдохнул в них сознание, а они придумали мифы о богах, это значит, что и меня они придумали?.. Кто из нас кого создал? Я их из глины или они меня в мифах? Если они меня выдумали, как своего создателя и благодетеля, то, причем здесь печень? Они, получается, наказывают меня за то, что я их создал? Людей не устраивает жизнь, если они мстят своему создателю? Их жизнь – страдание, а я за это расплачиваюсь? Они говорят: «Мы не просили тебя, Прометей, нас создавать, никому не нужен твой подвиг. Страдай, как мы». Кто же все-таки был раньше, кто первопричина? И - что существует на самом деле? Только миф?..

ххх

… Но тогда получается, что я сам, очередь в магазине, Орел, водка, идиоты, которые постановили не продавать ее после десяти вечера, – это все чья-то фантазия?.. Моя??? Ну нет, не мог я придумать такой бред, чтоб водку - только до десяти...
22.59.00. Горгона попросила взвесить ей килограмм «Докторской». Я точно не успею. Сизиф – мой брат по циррозу печени - достает анальгин:
- Мы не успеваем, Прометей… Будешь?- добрая наивная душа, он предлагает мне обезболивающее. Если бы все было так просто.
22.59.10. Орел улыбается, почесывает клюв о правое крыло.
22.59.20. Сизиф горько хрустит анальгином, но не уходит,- желает испить чашу страданий до последней капли.
22.59.25. Горгона тихо ликует. Она косится на меня, даже не обращая внимания на колбасу. И кто же тебя такую придумал?.. Точно не я.
22.59.35. Продавщица, заметив, что Горгона отвлеклась, подсовывает ей обветренный кусок «Докторской», цветом напоминающий мою печень. Надо же, хоть кто-то извлек выгоду из моих страданий.
22.59.40.
- С вас две тысячи двести пятьдесят девять рублей пятьдесят копеек,- продавщица не знает, что за магическое число произнесла она. Если составить эти цифры рядом, получится
22.59.50. У меня десять секунд. Девушка успеет пробить чек.
Девять. Горгона роется в карманах, поглядывая на часы-ходики над прилавком.
Восемь. Продавщица не выдерживает:
- Женщина, не задерживайте очередь.
Семь. Горгона медлит:
- У меня есть без сдачи.
Шесть. По прилавку рассыпается мелочь, продавщица с Горгоной неловко ее собирают.
Пять.
- Женщина, а две сто пятьдесят? Вы только мелочь дали.
Четыре. Горгона окаменела, будто взглянула в зеркало:
- Одну секунду, где они у меня.
Три. Горгона достает тысячную купюру.
Два. Горгона достает сотенную и полтинник.
Одна. Из часов вместо кукушки вылезает Орел:
- Ку-ку, Прометейчик. Уже десять.

Горгона отходит от прилавка, гордая, как Ника. Орел ехидно кукует в ходиках. Все… Пробил твой час, Прометей…
Но что это!?... Продавщица хитро подмигивает мне, едва заметно кивает в сторону черного входа в магазин: «Я продам тебе водку, Прометей». Добрая самаритянка, я понял, кто ее придумал. Ее создала моя печень. Нет, ее создала боль моей печени. Но если так, то… она создала и все остальное? Кроме этой боли ничего не существует? Все сущее рождено этой болью?
Орел почуял неладное, неуклюже вылезает из ходиков.
Сейчас я с тобой разделаюсь, гадкая птица. Сейчас я со всеми вами разделаюсь. Чтобы уничтожить мифы, прикрывающие зло, и чтобы уничтожить зло, рождающее эти мифы, мне нужно просто остановить боль в печени. Пусть я исчезну, но вместе со мной сгинет все это. Еще одна бутылка водки не спасет ни меня, ни этот мир.
Я вырываю из рук Сизифа пачку таблеток анальгина, грызу их вперемешку с бумагой. Изумленный орел застревает в окошке ходиков.
Сизиф участливо заглядывает мне в глаза, продавщица продолжает призывно подмигивать. Теперь мне уже все равно. Теперь все закончится…
Медленно исчезает прилавок, растворяется Сизиф, от продавщицы остается только улыбка и подмигивающий глаз, а потом и они превращаются в дым. Крик орла звучит уже в темноте, это последнее, что я слышу:
- Сво-о-о-о-о-о-ло-о-о-о-о-о-очь!
ххх

Нежный розовый свет пробивается сквозь закрытые веки. Сейчас я открою глаза. Сейчас, еще мгновение…
Как прекрасно небытие. Силуэты гор утопают в закатном пламени. Если придется провести здесь вечность,- мне наконец-то повезло.
- Ну и как тебе анальгин, Прометей? – орел, ухмыляясь, точит клюв о скалу. - Напугал ты меня вчера, в обморок грохнулся. Будто робкая нимфа какая-то...
- Ты???
- Ждал кого-то еще? Где там наша печень?..

Звездочёт

Разработка без темы

Grave

- Я на эту тварь натыкаюсь по сто раз на дню! - перегнувшись через перила балкона, Руслана смачно плюнула на макушку статуи. Пять лет назад изваяние из золота 750-й пробы было точной копией Русланы в полный рост. Несмотря на мягкость благородного металла, статуя сохранилась значительно лучше оригинала.
- Потрясающая меткость! Тренируешься?- я обрадовался, что заунывные трехчасовые жалобы на горькую женскую долю наконец-то переросли хотя бы в агрессию.
- Как увижу, так плюю,- она еще раз плюнула - и снова попала.
- Не заржавеет?- мой вопрос был частью отходного маневра – начинался унылый осенний дождик, и я собирался избежать дальнейших душеизлияний под предлогом спасения садового инвентаря.
- Скорее, я заржавею… или сдохну,- в последнее время Руслана источала влагу либо слезными железами, либо слюнными. Теперь она снова заплакала.
- Мне инструменты убрать надо, дождь пошел, а то заржавеют. И дом закрывать на зиму. Приходи вечером на картошку,- я от всей души надеялся, что она откажется от ежегодного ритуала – прощальных посиделок у костра с печёной картошкой.
- Не приду. У нас новая фенечка,- злобно всхлипнув, Руслана сдвинула рукав свитера и показала мне браслет, мигающий зелеными огоньками.
В этом браслете было что-то инопланетное и жуткое. Казалось, что из него сейчас выползут щупальца мерзкого липкого инопланетянина, поработившего Руслану, и утащат меня в мрачный скользкий каземат на вечные муки.
- Что это?- я удивился, до сих пор мне приходилось видеть на ней исключительно ювелирный эксклюзив.
- Ошейник. Строгий. С этой побрякушкой я могу дойти только до забора. Дальше меня током… вырубает. Так что пригласи лучше эту золотую дуру. У нее больше шансов. Тьфу!


Мы прощались, как обычно, до начала мая. Моя ветхая деревенская избушка, в отличие от загородной резиденции Русланы, возвышавшейся по соседству, не спасала от морозов. За это лето Руслана совсем постарела, глаза безвозвратно потухли, руки переставали дрожать только после серьезной дозы алкоголя. Ее общение окончательно замкнулось между телевизором и статуей. Загрузившись новостями и кальвадосом, Руслана пересказывала своей золотой интерпретации байки из телевизора, спорила с ней, ругалась, плевалась. Я не мог предположить, что та наша встреча окажется последней.

ххх

В нашей деревне, притаившейся в музее-заповеднике, дачные участки не предполагались изначально. Хранители музея отстаивали каждый квадратный сантиметр земли, словно щитом, прикрываясь то именем великого предка-художника, то «крышей» в Кремле. Руслана и ее высокопоставленный отец появились у нас в самом начале девяностых. Сначала в деревню приехало несколько машин с мигалками, потом вереница грузовиков с солдатами, и, наконец, колонна строительной техники. Шум стройки, не утихающий даже по ночам, мешал наслаждаться соловьиными трелями, а спустя полгода дворец, построенный во всех стилях одновременно, загородил половине деревни вид на излучину реки. Жителями нашей слободы были в основном художники, скупившие деревенские дома еще во времена хрущевской оттепели. Всю жизнь за приличные деньги они писали портреты идолов компартии, но иметь членов политбюро в качестве соседей категорически не желали.

- Хорошо, что мавзолей не построили,- комментировал архитектуру соседского дворца художник Мылов – придворный членинописец (как называл его мой отец) развалившейся державы.
- Дорвались, кухаркины дети, - поддакивал ранее ненавидевший Мылова монументалист Слизунов.
- Пропала деревня,- театрально резюмировала пейзажистка и мизантропка Гринпиевич, опрокидывая рюмку водки, не чокаясь.
Мои родители, наконец выбравшиеся из-под цензурного пресса, были увлечены первой совместной выставкой и не обращали внимания на новых высокопоставленных соседей.
- Хороший мой, зачем тебе вообще это замечать? Тем более презирать. Презрение – это эмоция, а они не стоят наших эмоций. Раз ничего всё равно не изменится, ну их. Ты ёжиков накормил?- моя мама всегда умела найти нужные слова.

Фейерверк по случаю сдачи соседского дворца не имел ничего общего с убогими московскими салютами в красные дни календаря. Я даже не мог представить, насколько разнообразными и фантастическими могут быть пиротехнические снаряды. Разноцветные огни извивались и летели во всех направлениях одновременно, создавая движущиеся таинственные тени, будто в лесу начался карнавал местной нечисти. Ни один из залпов не повторялся. Не опуская головы, я добрел до узенького горбатого мостика через овраг, споткнулся о корень столетнего дуба, поднялся… Следующее пиротехническое чудо взорвалось внутри меня. Каждый новый удар сердца стал разбрасывать по телу миллионы разноцветных огней. Быстрее – быстрее – быстрее. Я испугался, почувствовав, что задыхаюсь. И этот страх вернул меня к реальности. Я понял, что случилось. На узеньком горбатом мостике, выхваченном из мрака снопом переливающихся брызг фейерверка, стояла русалка. Русалочка. Мне приходилось видеть похожих на нее волшебных созданий на маминых иллюстрациях к сказкам, но я не думал, что они могут быть настолько красивы. В раннем детстве меня пугали русалками, которые заманивают беспечных юношей в лес, откуда юноши никогда не возвращаются. Конечно, не возвращаются. Она прекрасна. Нет, она совершенна! За этой русалкой я готов и в лес, и в реку, и на край света.
Фейерверк перестал пугать лес взрывами и сполохами. Она стояла на мостике, запрокинув голову к небу, и что-то шептала. В лунном свете русалочка будто парила среди ракитовых кустов, разговаривала с лесом, нашептывала приказы местным эльфам. Обычный мостик, по которому я каждый день ходил к колодцу за водой, вдруг стал сказочным. За ним больше не существовало обычной деревни, в колодце плескался волшебный звездный напиток, а вдоль тропинки выросли фантастические цветы, дурманящие меня своими экзотическими ароматами. Я готов был исполнить любое желание русалочки, а заговорить боялся. Задыхался от нахлынувших чувств и не находил слов. Странно было бы начать разговор с «привет, ты кто?». Я ждал, пока придут волшебные слова, но они все не приходили, и тогда я произнес те, которые пришли в голову первыми:

- Если ты ждешь падающую звезду, смотри правее. Обычно они над этими лиственницами,- соврал я, чтобы как-то начать разговор.
Русалочка вздрогнула, резко повернулась на голос. Внимательно разглядела меня, наверное, определяя, опасен ли я.
- Откуда ты знаешь, что я ждала звезду?
- Горбатый мостик – местная достопримечательность. Все туристы в августе приходят сюда смотреть на звёзды и загадывать желания,- мне важно было заявить, что я местный, чтобы потом предложить услуги экскурсовода.
- Я не туристка. Я теперь здесь живу. Вон в том доме,- русалочка изящным жестом указала на дворец.
- Значит, мы соседи, мой дом рядом,- мой срывающийся от волнения голос пустил несуразного скрипучего петуха.
- Тебе сколько лет?- ее взгляд вдруг стал строгим.
- Двенадцать…- пролепетал я, холодея от ужаса - вдруг ей чуть-чуть больше, и она не станет со мной дальше разговаривать.
- Мне тоже двенадцать. Ай! Я из-за тебя звезду пропустила,- русалочка топнула ножкой.
- Их сейчас много, звездопад только начался,- я пожалел, что не могу управлять вселенной.
- А вдруг это была та самая, которая бы исполнила мое желание?- в ее голосе появились капризные нотки.
Показалось, что ради нее мне хоть ненадолго позволят управлять звездопадом.
- Смотри, сейчас звезда будет здесь,- я показал рукой на небо над лиственницами, и действительно в ковш Большой медведицы упала маленькая звездочка,- Теперь здесь,- я показал в противоположную часть неба, и хвостик другой звезды исчез за ракитовым кустом,- Теперь здесь,- и звезда пролетела мимо пояса Ориона.
- Вот это да…- русалочка замерла от удивления.
Моему удивлению тоже не было предела. Наверное, вселенная благоволит влюбленным? Больше всего я боялся, что она попросит меня повторить трюк, а звезды престанут меня слушаться. Постарался поскорее сменить тему разговора.
- А почему ты здесь одна?
- Отец хвастается новым домом, все пьют водку, им не до меня.
- Руслана-а-а-а-а-а,- раздалось нестройное многоголосие из-за железного забора, отделяющего дворец от внешнего мира.
- Про меня вспомнили, я лучше пойду, а то они всю деревню на ноги поднимут,- русалочка оперлась на мою руку, спустилась с мостика.
- Можно я буду звать тебя русалочкой?- я специально не сошел с тропинки, чтобы задержать ее еще на мгновение.
- А мне как тебя называть… Звездочет?- сказочная девочка улыбнулась своей идее. Нет, она мне улыбнулась.
- Звездочет!- я чуть не задохнулся от восторга, она сделала меня частью сказки.

Мы сговорились встретиться в полдень на этом же мостике. Всю ночь я слагал стихи о русалочках и звездочетах, о нашем волшебном королевстве и его жителях. С рассветом перебрался в гамак, мне показалось, что влюбленному поэту больше подобает воспевать даму сердца, раскачиваясь в гамаке. Я закрывал глаза, вызывал в памяти образ белокурой русалочки, представлял наши романтические прогулки, робкие поцелуи… проснулся без минуты двенадцать.
Ровно в полдень я добежал до мостика. Русалочки еще не было. Я перебирал в памяти сочиненные ночью стихи, мучительно решал, с какого начать. На ходу переписывал неудачные строчки. Специально выбрал пушистый ракитовый куст, на фоне которого прочту первое стихотворение, чтобы природа, которая упоминается в нескольких строчках, тоже участвовала в представлении. Через час я подумал, что она проспала, через два - что по какой-то причине задерживается. Ближе к вечеру я понял, что моя Русалочка не придет, потому что я ей неинтересен. Я добрёл до реки, сделал из листков со стихами кораблики и один за другим отправил их в плавание. Заметив местных мальчишек, быстро разделся и бросился в воду. Не хотел, чтобы кто-нибудь видел мои слёзы. Хотелось плыть, пока силы не оставят меня, а потом… мне было всё равно.

Сознание вернулось ко мне в лодке соседей – скульпторов. Они материли моих родителей, не усмотревших за ребенком, и сокрушались по поводу сорванной рыбалки.
- Слышал, нашего-то фейерверкера главным по нефти и газу назначили,- прокашлял художник с бородой Льва Толстого и усиками Сальвадора Дали.
- То-то он, сволочь, с утра подорвался и умотал со всей своей челядью. Будем надеяться, что не вернется,- пророкотал шаляпинским басом второй сосед, выплюнул за борт папиросу и сменил коллегу на веслах.
Значит, она уехала. Значит, я напрасно страдаю. Какое счастье!

ххх

Заканчивался август, над горбатым мостиком по ночам падали звезды, в саду падали яблоки, сердце Звездочета терзалось грустными рифмами. Очень скоро родители перевезли меня в Москву. Любовь любовью, но школу никто не отменял. Я страдал до середины сентября, пока не влюбился в огненно рыжие кудри отличницы Светочки.
Вспоминать о Руслане я начал в конце весны. Увижу ли я ее летом на даче?

Не увидел.

В телевизоре периодически мелькал ее отец. Его простое русское лицо несло на себе печать незаменимости и алкоголизма. Он отчитывался об успехах и предлагал потуже затянуть пояса. Руслана рядом с ним ни разу не появилась. Прошло восемь лет. Я приезжал на дачу только на дни рождения мамы. Молодому человеку убивать лето вдали от бурлящей жизнью Москвы было бы странно, особенно, когда родители живут на даче.

Руслана появилась так же неожиданно, как когда-то исчезла.
Я приехал, как всегда, в середине июня поздравить маму. Собрал букет её любимых ромашек, нанизал свой фирменный шашлык и отправился за водой. Возвращаясь от колодца с двумя неподъемными ведрами воды, я внимательно смотрел под ноги, чтобы не споткнуться.

- Здравствуй, Звездочет…

Когда на землю падает ведро с водой, выскользнувшее из руки, сначала раздается глухой удар, затем вода, движимая силой инерции, собирается в волну и бьет в край ведра. Ударившись о край, волна наклоняет ведро и превращается в водоворот, шатающий ведро в разные стороны. Набрав силу, водоворот в конце концов переворачивает ведро. Вода с брызгами разливается, в брызгах переливается радуга. Пустые ведра, позвякивая ручками, катились по земле. Я радуга или ведро?

- Здравствуй, русалочка...- я поднял глаза и увидел на горбатом мостике эффектную блондинку с порочным ртом. Хорошо, что она назвала меня звездочётом, мог бы и не узнать.
- Узнал?- она прочитала ответ в моих глазах, а спросила, чтобы избежать неловкой паузы.
- Я думал, что мы уже никогда не увидимся…
- А я уже обрадовалась, что встретила мужика с полными ведрами,- съязвила Руслана.
- Спасибо…- я попытался поднять оба ведра одной рукой, но безуспешно.
- Хватит тормозить!- ее манера общения показалась мне ненастоящей, казалось, она тоже очень волнуется.
- Извини… Давай… встретимся здесь на закате…- я ответил строчкой одного из стихотворений, посвященных русалочке.
- Договорились,- Руслана побежала к своему дворцу.

Я вернулся к колодцу. Чтобы мысли перестали нестись одновременно во все стороны, пришлось вылить себе на голову с десяток ведер ледяной воды. Весь день ушел на придумывание сценария нашей встречи. Я перечитал стихи, написанные ей восемь лет назад, они показались мне наивными, дурацкими, плоскими, убогими. Кроме того, девушка, которую я встретил на нашем мостике, точно не имела никакого отношения к этим стихам. А ничего другого у меня не осталось. Уверенности, что Руслане будет интересно слушать истории из моей студенческой жизни, у меня не было. Для пущего смятения, после моих водных процедур у колодца, на самом кончике носа образовался прыщ. Он увеличивался с каждым моим подходом к зеркалу, грозя к вечеру превратить меня в Буратино. Прыщу хорошо. Он не пишет стихов, не терзается волнениями.
Тщательный отбор полевых цветов для букета не отвлек меня от волнений. Наоборот. Теперь я терзался, какой букет выбрать: с преобладанием ромашек или васильков. В нежно-розовом свете заката эффектнее показался ромашковый. Посмотревшись в зеркало, мы с прыщом отправились к мостику.
Руслана листала альбом с фотографиями, сидя на перилах. Заметив меня, она спрыгнула и пошла навстречу. Меня удивил и обрадовал ее новый образ: глубокое декольте и вызывающее мини исчезли вместе с боевым макияжем. Лёгкое белое платья и венок из ромашек. Она, как смогла, приблизилась к образу русалочки. Неужели для меня?
- Это тебе… русалочка,- я протянул букет и замер в ожидании реакции.
Руслана вдохнула аромат полевых цветов, опустила букет. Я видел, что она мучительно выбирала, как меня отблагодарить. Словами?.. Поцелуем?.. Или словами?.. Или поцелуем?.. Словами? Поцелуем?
От волнения она сделала всё сразу: прижалась ко мне, ткнув в живот букетом, чмокнула в щеку и одновременно пробормотала:
- Спасибо…
И так же неуклюже отстранилась. Мы посмотрели друг другу в глаза и рассмеялись. Напряжение сразу исчезло.
- Меня все считают врушкой, когда я рассказываю, как ты управлял звёздами,- выпалила Руслана, перестав смеяться.
- А ты обо мне кому-то рассказывала?- я захотел услышать эти слова еще раз.
- Конечно! Это самое удивительное, что со мной произошло за всю жизнь!
- Я думаю, что никто, кроме нас, в это никогда не поверит,- на слове «нас» по телу пробежали мурашки.
- Я принесла фотки, чтобы всё про себя рассказать,- смутилась Руслана. Неужели она тоже услышала про «нас»?

Спустя годы я узнал о причине нашего расставания. Оказывается, ее не очень трезвому папе позвонили среди ночи и предложили возглавить крупную нефте-газовую компанию. Утром они уже были в Москве, в обед на Ямале, а через неделю отец отправил Руслану учиться в Лондон. Высокопоставленный папа один занимался ее воспитанием, мать умерла при родах. Отец всегда был нежен, но никогда не спрашивал ее мнения. Руслана хотела мне написать, но не знала адреса, пыталась найти меня через знакомых, но общих знакомых у нас никогда не было.
Чтобы мы смогли в темноте разглядеть фотографии, я сбегал домой за фонариком. Альбом был очень толстым, но из сотен снимков я запомнил только мохнатые шапки бифитеров, охраняющих Букингемский дворец. Какие могут быть фотографии, когда русалочка касается твоего плеча при каждом перелистывании страницы. Мне хотелось, чтобы альбом никогда не заканчивался, но, - увы.
- Тебе интересно?- Руслана захлопнула альбом.
- Очень,- я боялся, что она попросит рассказать о моей жизни между нашими встречами, но сменить тему мне не удалось.
- А что было у тебя?- русалочка ждала от своего звездочета волшебной истории.
О чем я мог рассказать?
Я глубоко вдохнул, закрыл глаза. В моем «зажмуренном мире» по красно-черному фону заметались причудливые фигурки, составленные из полупрозрачных кружочков. Я всегда умел управлять ими, задавать траектории движения, собирать в группы и снова разлучать. Время от времени я играл ими, чтобы сосредоточиться. Сейчас они отказывались мне повиноваться.
Жираф летит вправо. Вправо, я приказываю! Морской конёк плывет вниз. Куда ты! Вниз! От злости я стал задыхаться. Попытался открыть рот, чтобы набрать воздуха, и не смог. Нежные губы моей русалочки не давали мне вдохнуть.

ххх

Наша лодка покачивалась в камышовой заводи. Бросив весла, я срывал кувшинки. Вырванные из воды, они теряли свое очарование, но я не мог не срывать цветы для Русланы, когда она была рядом. Мы целовались и слушали кузнечиков…

- Вставай! Просыпайся! Вставай же!- в глазах Русланы был ужас.
- А… Это был сон…- последние два дня я впервые в жизни существовал в мире полной гармонии. Руслана мне снилась, мы вместе просыпались…
- Вставай! Папа приехал!- она бегала по спальне, собирая в охапку мою одежду.
- Что случилось?- информация дошла до меня, но я еще не успел понять, как к ней отнестись.
- Скорее, в окно и беги к калитке за гаражами!
- Здесь же второй этаж…- наконец проснувшись, мой организм включил базовые инстинкты.
- Ты жить хочешь?- прозвучало очень убедительно.

Возле окна спальни на мое счастье оказалась вполне крепкая деревянная решетка, по которой вился дикий виноград. Аккуратно, чтобы его не повредить, я начал спускаться вниз. Листья – ладошки аплодировали рыцарю, который рискует жизнью, чтобы не скомпрометировать даму сердца.

- Гм…- раздалось за моей спиной, когда до земли оставалось всего ничего.
- Здравствуйте,- я спрыгнул на землю, развернувшись в воздухе.
Передо мной, заслоняя небо, возвышался отец Русланы. Я видел его по телевизору, но не думал, что он настолько огромен.
- Кто?- трактовать его вопрос я мог очень по-разному. «Кто вылез из спальни моей дочери?», «Кто покусился на ее честь?», «Кто посмел?».
- Сосед,- выбрал самую безобидную из возможных трактовок и подобающий ответ.
- Ха-ха-ха…- смех громовержца звучал зловеще, но я почему-то не испугался.

Руслана, с невинным личиком впорхнувшая на террасу, замерла от удивления, застав нас с ее отцом в креслах с бокалами коньяка.

- О, дочка, за нее и выпьем, оба имеем повод,- отец залпом осушил бокал именного коньяка и тут же налил еще.
- С радостью,- я вдохнул аромат божественного напитка, сделал маленький глоток, прокатил коньяк по нёбу, попрощался с ним и тоже выпил залпом.
- Иди, дочка, в дом, нам поговорить надо,- громовержец сказал это нежно, но не предполагая дискуссии.
- Простите, но…- от коньяка я осмелел, хотел указать ему, что таким образом уже давно не подобает обращаться к женщине.
- В дом!- это было адресовано мне и без всякой нежности.

Отец Русланы взял издевательскую паузу. Под его тяжелым взглядом я чувствовал себя крайне неуютно. Будто меня заставили танцевать стриптиз на филармонической сцене.

- Искусствовед, говоришь,- он произнес это, как страшный неизлечимый диагноз.
- Специализируюсь на итальянской живописи эпохи Возрождения,- я собрал в кулак всю свою профессиональную гордость, но прозвучало как-то жиденько.
- Пойдешь завтра со мной на кабана, искусствовед,- это был не вопрос, а приказ.
- В заповеднике охота запрещена,- я попытался воспользоваться законом, чтобы не упоминать о том, что я в принципе не могу убить живое существо.
- Для кого как. Нам поговорить надо, а в доме ушей много.

ххх

Рассвет застал нас на подходе к лесу. Орудие убийства – неподъемное ружье, выданное отцом Русланы – оказалось для меня абсолютно инородным явлением. Постоянно съезжало с плеча, цеплялось за кусты, било сзади по ногам. Я еще с вечера поклялся, что, если мне и предстоит выстрелить – буду целиться в другую сторону. Отчаявшись ждать, когда он заговорит, решил атаковать.
- Я прошу руки вашей дочери. Мы с Русланой любим друг друга,- выпалил на одном дыхании, даже не успел испугаться.
Он сделал несколько шагов и замер. Пристрелит или просто забьет прикладом?
- Что ж ты за…- громовержец повернулся и впился в меня взглядом. Я снова не понял, как трактовать его фразу.
Мне было всё равно: оскорбит, ударит, пусть даже затопчет ногами. Любой результат лучше мучительного ожидания. В конце концов, моей любви повиновался звездопад. Моя любовь выдержала испытание временем. Ради нее существует жизнь. Ради нее не страшно умирать.

- Я всё понимаю. Любовь. И мужик ты хороший. Но кто ты? Искусствовед. Вшивый интеллигент. А моя дочь... В этой стране, если ты не воруешь, денег у тебя никогда не будет. А тебе и красть негде,- его речь вдруг стала напевной, он будто разговаривал сам с собой.
- Не всё же упирается в деньги,- я воспользовался паузой в его «песне о деньгах».
- Помаетесь, переругаетесь, разбежитесь,- прозвучало, как строчка из колыбельной.
- Если у вас столько власти, что вы готовы за нас всё решить, неужели вы неспособны решить иначе? Или это для вас сложно?- я попробовал взять «на слабо», других аргументов не было.
- Всё, Руслану уже… она уехала, можем возвращаться,- он посмотрел на часы, развернулся и пошел в сторону деревни.
Это был всего лишь трюк? Дешевый, пошлый трюк, чтобы увезти Руслану без лишних скандалов? Я представил, как охранники тащат ее вниз по лестнице, запихивают в тонированный джип. Неужели абсолютная власть нуждается в таких убогих уловках? Отвлечь и чужими руками сделать подлость. И ни в коем случае при этом не присутствовать.
Ружье соскользнуло с плеча, больно ударило по ноге. А если говорить с ними на их языке? Если ответить жестокостью на жестокость? Я вскинул ружье, поставил палец на курок.
- Стоять!- хотел громко и грозно крикнуть, но получился скорее визг.
- Стрелять будешь?- остановился, удивился, но не испугался.
- Вы прямо сейчас звоните, чтобы ее вернули,- ружье дало чувство уверенности. Сейчас оно было уже не помехой, а убедительным аргументом. Я ощутил приятную тяжесть. И власть.
- А то что?- и снова в его голосе не было страха.

Скажу хоть слово и уже никогда не выстрелю. А если промолчу и нажму на курок? Что это изменит? Убийство во имя любви останется убийством. Простит ли меня Руслана? Любит ли она меня или я для нее всего лишь увлечение? Я сломаю жизнь ей и себе. Стану убийцей. Если в тюрьме напишу роман об убийстве ради любви, его никто не прочитает. Домечтавшись до тюремной литературы, я стал себе противен и опустил ружье.

- Вот видишь, куда ты? Не твои это игрушки. Ружье сдашь сторожу.

Я ощутил абсолютную пустоту. Он вползла в сознание, вытеснив смятение и горечь. Тупая, ватная пустота. Руки подняли ружье. Глаз увидел цель. Палец нажал на курок.
Убить способны не мысли и не чувства. Убивает пустота. Ей всё равно в кого и за что стрелять.
Раздался сухой щелчок. Пришлось нажать на курок еще и еще раз. И снова щелчки.
Громовержец замер и медленно повернулся.

- Что ж ты… сынок,- в его голосе слышалась горечь,- Что ж ты наделал…
- Оно не было заряжено…- стало понятно, почему он совсем не испугался, стоя под дулом.
- Мне надо было знать, чего от тебя ждать,- он подошел, по-отечески прижал меня к груди.

Онемевшие руки уронили ружье на землю. Тело обмякло. Деревья слились в зеленом водовороте, затягивающим в страшную черную бездну.

- Не всегда мы можем решать свою судьбу,- его голос раздавался откуда-то сверху, спокойный и монотонный,- Жениха Руслане выбираю не я. Он будет преемником, его назначат хозяева. Это не твои и даже не мои игры. Пусть так будет. А я хочу дожить спокойно.

ххх

Спасенные в экстремальных ситуациях празднуют второй день рождения. У меня появилась дата первой смерти. Забыть о том, что ты способен убить человека, невозможно.
Сознание отказывалось принимать произошедшее. Казалось, что это какая-то болезнь, вызывающая мигрень, что я сейчас вернусь домой, съем горсть таблеток, запью их чаем с земляничным вареньем, и всё пройдет.
Спустя несколько месяцев, поняв, что избавиться от навязчивого кошмара просто так не получится, я стал искать оправдания. Обвинять во всем отца Русланы. В конце концов, именно он спровоцировал меня, унизив, растоптав чувства, доведя до крайности. Это был его выстрел. Не будь его, я никогда бы не направил оружие на живое существо. А еще лучше, если бы в моей жизни никогда не было Русланы. Это всё из-за неё.
Устав от бессмысленных обвинений, я попытался договориться со своей памятью. Или совестью? «Я каждый день кормлю бездомных собак, такой человек не способен на убийство». «Я пять раз нажал на курок незаряженного ружья, если я спасу пять живых существ, мы будем в расчете». Только было непонятно, с кем в расчете.
Я помню момент, когда наступила абсолютная апатия. Воспоминания накрывали меня во время выступления на научной конференции. Произнеся дежурную фразу «Италия – родина возрождения», я снова провалился в «сцену на охоте» и понял, что мое возрождение уже никогда не наступит. Убежал, сорвал доклад. Даже не стал оправдываться. Почувствовал приближение смерти.
Возникло желание проститься со всем, что когда-то радовало, делало счастливым, наполняло жизнь смыслом. Перебирая семейные фотографии, альбомы с репродукциями «Возрождения», бродя маршрутами детства, я тосковал по неслучившемуся счастью, несложившейся жизни. Я достал с антресолей картины моих родителей и развесил их по стенам. Особенно мне нравилось включать «Брандебургские концерты» Баха и слушать их, созерцая зимние пейзажи кисти отца.
Незаметно сцена холостого выстрела перестала быть кошмарным сном. Просто сон.
Единственное, что осталось черным осадком, какой-то копотью на душе - я перестал делить людей на авторов и исполнителей, милых и мерзких. Всё просто: выстрелю я в этого человека или нет.

ххх

О свадьбе Русланы и Феликса говорили в новостях всего мира. Она повлияла даже на котировки валют. Отец в прямом эфире благословил их брак, будучи сильно нетрезвым.
Спокойно дожить у громовержца не получилось. Очень скоро его обнаружили мертвым в подмосковной резиденции. Слухов о причине смерти было много, но уголовного дела так и не завели.
Узнав об этой смерти, я почувствовал легкость. Мое тело показалось мне невесомым. Лети, куда хочешь.
Наверное, почувствовав, что осталось недолго, отец позаботился о будущем дочери: по завещанию, доверенность Феликса на управление компанией каждый год теперь подписывала Руслана. Я не вникал в юридические тонкости, но выходило так, что ни убить ее, ни развестись в ней Феликс не мог. Как она мне потом объяснила, в случае ее смерти, всё, наворованное непосильным трудом отца, доставалось не Феликсу.
Странное представление громовержца о счастье дочери обернулось для нее фактически тюрьмой. Феликс запер жену в нашей деревне, дабы не портила ему имидж респектабельного бизнесмена и патриота регулярными светскими скандалами. Душным летним вечером к пустовавшему десять лет дворцу подъехала кавалькада тонированных джипов. Лес вздрогнул от пошлой кислотной музыки. От выхлопных газов стало нечем дышать.
По обрывкам скандала я понял, что…
- … Ты, сука, из этой дыры больше никогда не вылезешь…
- … Ты, ублюдок, не получишь доверенность…
- … Ты, тварь, сдохнешь, если ее не подпишешь…
- … Ты, скотина, на коленях за ней приползешь…
Джипы уехали, в домике охраны загорелся свет.

Зачем судьба устроила нам третью встречу? Я ощутил неудобство, будто в моей квартире поселился чужой незнакомый человек. И больше ничего. Пустота.

- Здравствуй, Звездочет…
- Здравствуй…
- Не узнал?..
- Я… был уверен, что мы уже никогда не увидимся…
- Увиделись…
- Увиделись…
- Почему не заходишь, я здесь уже третий день?..

Что я мог ответить? Рассказывать о моих душевных ранах было незачем. Ей хватало своих. Отец наверняка не говорил ей про холостой выстрел. А если и говорил, к чему было об этом вспоминать?
Мы стояли и молчали. Оба чувствовали боль и понимали, что делиться ею нет никакого смысла.

- Ты… заходи иногда… - ее голос дрогнул.
- Я сегодня на несколько дней уеду, а потом обязательно зайду…
- Не бросай меня, Звездочет…- я впервые увидел ее слезы. В солнечных лучах слезинки казались неправдоподобно желтыми. Даже не верилось, что выражение грусти может быть таким жизнерадостным.

ххх

Золотую статую Русланы – она в полный рост со всеми своими выдающимися женскими прелестями – Феликс установил у дворцового крыльца на очередную годовщину их свадьбы. Стоимость шедевра позволила бы культовому скульптору современности опошлить еще три Москвы. Когда с золотой бабы сняли белоснежное покрывало, я подумал, что одной левой ягодицы было бы достаточно, чтобы покончить с лесными пожарами в нашем регионе. Едкий дым мешал гостям наслаждаться «Явлением Золотой Русланы», но уйти в дом никто не смел, опасаясь гнева хозяина. Муж, опьяненный коньяком, свалившимися на голову деньгами и властью над собравшимися холуями, впал в патриотизм:

- Это не какая-нибудь модель с силиконовыми сиськами! Это – настоящая русская красавица! Вот такие женщины у нас в России! Вы знаете, как я люблю жену! Теперь вы это видите! Она для меня - и есть Россия! Великая и любимая!

Я помнил его еще белесым безликим мужчинкой, который пугался звука собственного голоса. Однако, со временем имиджмейкерам и лизоблюдам все-таки удалось убедить его в собственной исключительности, харизматичности и незаменимости. Наверное, очень старались.
Мне - единственному приглашенному не в качестве раба, а просто соседа по даче, не обязательно было купаться в этом патриотическом фонтане. В ожидании кулинарных шедевров от специально выписанного из Италии повара, остывающих с каждым лозунгом мужа Русланы, я прогуливался вдоль строя пальм в кадках, разглядывал гостей. Поражало разнообразие визуальных выражений рабской преданности. Чести оказаться на празднике было удостоено человек тридцать, и никто из них не повторялся. Слушая хозяина, сухонький дедушка с бликующей лысинкой держал над головой мобильный телефон с включенной видеокамерой, направленной на спикера; крепкий мужик в костюме от «Бриони» посадил на плечо девочку лет пяти, чтобы ей было лучше видно Феликса; дама постбальзаковского возраста, переливающаяся с ног до головы блестками, изображая заинтересованность на грани отрешенности, будто случайно поливала красным вином полупрозрачное платье анорексичной девушки, сгибающейся под тяжестью украшений, а та не смела возмутиться, потому что была не менее увлечена речью. Всех этих людей объединял один общий порыв: по мере выкрикивания лозунгов, они синхронно делали один маленький шажок к Золотой бабе, возле которой ораторствовал Феликс, будто каждая новая фраза сопровождалась магнитным импульсом. Круг сжимался. Чувствовалось, что стая вот-вот бросится на вожака и залижет насмерть. Вожак не унимался:

- Не плачь, родная моя, я понимаю, что это слишком неожиданно. Только мне ничего для тебя не жалко. Все слышали? Жена и Родина – всё, что у меня есть! Два коротки-и-и-и-их, один диннны-ы-ы-ы-й! Ура! Ура! Ура-а-а-а-а-а-а-а!!!

Гости побросали бокалы в траву, освобождая руки для аплодисментов. Руслана, захлебываясь слезами, убежала в дом.

ххх

Мы стали ходить друг к другу в гости. Для меня это были болезненно мучительные вечера. Приходилось выслушивать жалобы и выдумывать истории, чтобы как-то ее развлечь. Чаепития быстро сменились пьянками. Говорить было не о чем, а признаться в этом было страшно. Еще страшнее было то, что кроме Русланы, у меня никого не было. Пустота никогда не притягивает людей.
Каждое лето в середине июля случался перерыв в нашем общении, которого я ждал с весны. Приезжали стилисты, визажисты, массажисты – готовили Руслану к встрече с мужем. То есть, к продлению доверенности. Официально мероприятие называлось «годовщина свадьбы». Съезжались гости, устраивался фейерверк. Для Русланы это было возможностью выторговать ту или иную поблажку к тюремному режиму. В один из визитов Феликса она и настояла, чтобы меня тоже пригласили на торжество, как друга и соседа, иначе доверенность подписана не будет. Ей это вышло боком. Меня-то пригласили, но на руке появился браслет, бьющий током при пересечении линии участка. С тех пор, чтобы пригласить меня в гости, Руслане приходилось делиться с охранниками кальвадосом.
После каждой «годовщины» Руслана хвасталась синяком под глазом или разбитой губой.
- Гаденыш ничтожный! Если он думает, что через год получит доверенность – жестоко ошибается!
Весной она обычно стоила наполеоновские планы, как поквитаться с мужем. А ближе к июлю удивляла меня покорностью:
- Если не он, то кто? Если бы я могла его кем-то заменить. Так никого же нет. Нет у него конкурентов. Кто, если не он?
Я не хотел спорить. Не мое дело. Всё равно ничего изменить я не мог. Культы кухонных тиранов, как я помнил из курса истории, рушились исключительно по объективным причинам. Оставалось дождаться, когда вселенная выстроит звёзды соответствующим образом.

ххх

Одним морозным январским утром жадность и глупость мирового финансового рынка вызвали очередную волну кризиса. Кризис серьезно урезал цены на энергоносители. Падение цен на нефть и газ вызвало забастовку на всех предприятиях компании Русланы и Феликса. Забастовка пробудила недоверие инвесторов. Инвесторы организовали проверку и выяснили, что Феликс не просто вор. Он умудрился украсть нефть и газ, которые еще даже не были выкачаны из недр многострадальной земли.
Феликс, почувствовав опасность, понял, что до следующей доверенности ждать не имеет смысла, и просто растворился в пространстве.
Тело Русланы в начале марта обнаружили судебные приставы, приехавшие в нашу деревню описывать конфискованное имущество. Она замерзла у ног золотой статуи, брошенная на голодную смерть охранниками, не получившими очередную зарплату. Браслет не выпустил ее за забор.
Огромная золотая дура, распиленная после конфискации, оказалась всего лишь позолоченной железкой.


День космонавтики

Дуэт для двух скрипок

Allegro agitato

- Клал я на их прогресс!
- Это тост?
- Тост!

Примерно раз в месяц у меня возникает желание выпить со Степанычем - моим соседом по лестничной клетке - жестянщиком ближайшего автосалона. Он заменяет мне телевизор, который я не смотрю, и газеты, которые я не читаю уже лет пятнадцать. От Степаныча я получаю официальную информацию и узнаю реакцию на нее целевой аудитории. Отдельной ценностью этих встреч является фантастического качества самогон, который Степаныч гонит сам.

- Степаныч, а за день космонавтики?
- Клал!
- Можно выяснить, на что ты не клал?
- Давай выпьем за финских крестьян!
- Давай, конечно, а что с финскими крестьянами?
- Финны в Евросоюз доигрались! Глобализация, мать ее!
- Объясни.
- Евросоюз признал финское сельское хозяйство убыточным и запретил его финансовую поддержку.
- Так у них единая Европа. Будут жрать греческие оливки и испанскую колбасу. С голоду не сдохнут.
- А ты представь себе маленькую финскую семью, которая десять поколений работает на земле. Что им дальше делать? Им этот Евросоюз…
- Наливай!

Лет двадцать назад Степаныч научил меня трем главным вещам: пить тройной одеколон, виртуозно ругаться матом и любить маленького человека. Он повлиял на меня гораздо больше, чем семья, школа и советская пропаганда.
Степаныч всегда поражал эрудицией. Его тосты за феноменологию и экзистенциализм удивляли пониманием предмета, даже глубиной.

- Степаныч, может, все таки, за прогресс? Сегодня двенадцатое апреля.
- Клал я на их прогресс! Ты знаешь, чего этот прогресс стоил? Знаешь, чем люди заплатили, чтобы эту ракету запустить?
- Представляю.
- Ты представляешь, а я на своей жопе его испытал! Мне в сорок пятом шесть лет было. Я не буду рассказывать, что жрать было нечего, что хлеб отбирали, что расстреливали и сажали всех подряд. Сам знаешь. Я одно скажу: после войны стало хуже, чем во время.
- Так это же естественно.
- Что естественно? После войны немцы, которые, вроде как, проиграли, жили в сто раз лучше, чем мы - победители. И у меня вопрос, как понимать, кто победил в войне: человек, который лучше живет, или тот, кто подыхает от голода с гордо поднятой головой?
- Ты о чем вообще?
- О том! Мне срать на их лозунги про победу! Человеку стало хуже! Я уважаю, нет, я преклоняюсь перед ветеранами, перед героями. Они умирали, они сражались. Но их кинули!
- Степаныч, ты не патриот!
- Ненавижу это слово! У Льва Толстого есть статья «О патриотизме», в ней все написано.
- Что написано?
- Что это спекуляция. Под это дело можно людям мозг засрать и на смерть их отправить. А война - это рейдерский захват, как сейчас принято говорить. Один менеджер пытается отобрать собственность у другого менеджера. Только люди гибнут. Обычные люди, у которых семьи, любовь, свое маленькое счастье.
- Какой ты продвинутый. Рейдерский захват.
- Вот тебе пример! На наш автосалон в девяностых наехали бандиты. Ребята взялись за монтировки, а я нет,- продолжал работать. Мне класть, какой менеджер будет на моем труде деньги зарабатывать, главное, чтобы зарплату платили. Это не мои разборки. Власть поменялась, а я работаю. Так и война. Власть поменялась, а люди живут. Которые в боях за менеджера не погибли.
- Ты хочешь сказать, что тебе все равно, какая была бы власть после войны?
- Давай за героев, которые погибли и тех, кто еще жив. Жаль их. Вечная память.

Степаныч всегда был провокационно логичен. При этом самые резкие высказывания он сопровождал оговорками, чтобы не задеть ни чьих чувств. Я помню его пассажи о перестройке, гонке вооружений, духовности. Мне рассказывали, что во время каких-то выборов он в своем автосалоне залез на крышу джипа и три с половиной часа агитировал «против всех». Аудиторию составили не только местные работяги, но и клиенты, и даже его начальство. Хозяин автосалона был полностью поглощен выступлением Степаныча. Он обнаружил, что работа стоит аккурат через три с половиной часа. С тех пор на работе, насколько я знаю, Степаныч никогда больше не позволял себе ни выпивать, ни высказываться,- запретили. Он молча работал два дня через два. Вечером второго дня всенепременно надирался, философствовал. Если было с кем,- полемизировал. Жесткий рабочий график и невозможность высказаться на работе роднили его с менеджерами и прочими офисными крысами. Все мои знакомые русские души, облаченные в фальшивую американскую улыбку и белый воротничок, томимые в офисах, каждую пятницу надираются до беспамятства, наверное, чтобы не потерять идентификацию.
Самое удивительное в Степаныче – его религиозная принадлежность. Он Дзен-буддист. При этом истинным адептом Дзен он является только через день после приема алкоголя, то есть за день до выхода на работу. В этот день он не дает оценок, даже не сквернословит. Медитация вытесняет остатки похмелья. Наступает просветление, заметное даже со стороны. Встретить его в состоянии просветления – отдельный праздник. Особенно интересно задать вопрос о смысле жизни. Ответы никогда не повторяются и заставляют задуматься. Десятого апреля, в день последнего просветления, я встретил его на лестнице. Он нес с прогулки своего роскошного сибирского кота Ошо.
- Степаныч, в чем смысл жизни?
Он посмотрел сквозь меня ничего не выражающим взглядом:
- Я превращаюсь в урчание кота…

ххх

- Ты знаешь, как Наполеон захватил Венецию?- Степаныч налил еще по одной.
- Нет.
- Он с армией подошел к берегу лагуны и на лодке отправил гонца с требованием сдаться. Венецианцы выслушали гонца, переглянулись, подумали: «Усрись» и отдали гонцу ключ от города. Люди делом занимались, а не патриотизмом. На инквизицию, Ватикан и Наполеона им было класть. А могли корабли отправить, повоевать. Погибла бы куча народу. А так ничего не изменилось, все живы.
- А национальная гордость?
- Какая гордость?
- За свою страну.
- Я горжусь своими детьми! Людьми стали и меня помнят. Я горжусь своей работой! Ко мне за тридцать лет ни одной претензии. Я горжусь своим самогонным аппаратом! А то эту магазинную ханьку пить невозможно.
- Наливай!
- Ты свою национальную гордость в мой дом не носи, а то нефтью и газом будет вонять. А я даже курю на балконе.
- Степаныч! Про нефть и газ уже неинтересно. А великая русская литература! А вообще русское искусство?
- О! Горжусь!
- А Суворов с Кутузовым?
- А это мимо!
- Почему?
- Они люди войны. Гениальные, мудрые, но люди войны. А я против. Их профессия – человека убивать. Вот ставят им памятники. Зачем? Надо помнить хорошее и напоминать о нем. А мне памятник Суворову напоминает, сколько народу полегло под его руководством и благодаря его руководству.
- Так он родину защищал!
- Кого защищал? Сплошные захватнические войны! Сплошной рейдерский захват!
- Так ему приказали.
- Не полез бы в военные, – не приказали бы.
- Он империю расширял.
- Зачем?
- Как зачем?
- Что с этой империей делать? Ты за МКАДом давно был? Там бескрайние территории, которые никому не нужны. Они горят торфяными пожарами, затопляются наводнениями, а государству на них положить. Так зачем расширять империю? Чтобы потемкинские деревни было где строить? Я бы эту империю от Сахалина до Урала сдал бы в аренду японцам. Все равно эти наши воры и дебилы у власти ничего там никогда не сделают, а так хоть нашим же людям будет лучше жить. И война не нужна. Просто менеджера нанять. Пока совсем все не просрали.
- Степаныч, ты же буддист. Ты же можешь превратиться в урчание кота. Откуда в тебе столько негатива?
- Я буддист через два – на третий.
- Разве так бывает?
- А разве так бывает?- Степаныч показал пальцем на окно кухни.

За окном, как по заказу, захлопали взрывы, замелькали сполохи праздничного салюта, придавленные низкими снежными тучами. Степаныч встал, брезгливо задернул занавеску.

- Если хочешь тематический тост, давай за Белку и Стрелку. Они ни в чем не виноваты.
- Наливай!
- Представляешь, что я в телевизоре видел! Их чучела выставляют в Музее космонавтики!
- Это кому мозга хватило?
- Наверное какому-то чучелу, хотя у чучел мозга нет.

Я не помню, через какое количество рюмок самогон примирил Степаныча с действительностью. Мы пели «Заправлены в планшеты космические карты», «Я земля», «Знаете, каким он парнем был». Потом он пообещал коту Ошо отправить его в космос. Ближе к утру Степаныч выдохнул: «Поехали» и уснул на столе.

А послезавтра он опять будет превращаться в урчание кота.


Занимательная генеалогия

Па–де–де

Allegro apassionato

«Уважаемые жильцы!
Согласно заключению экспертной комиссии ваш дом признан аварийным и подлежащим сносу. В соответствии с Законом г. Москвы № 21 от 31.05.2006 г. «Об обеспечении жилищных прав граждан при переселении и освобождении жилых помещений (жилых домов) в городе Москве», Законом № 29 г. Москвы от 14 июня 2006 года «Об обеспечении права жителей города Москвы на жилые помещения» и Постановлением Правительства Москвы от 4 декабря 2007 г. № 1035-ПП «О порядке переселения граждан из жилых помещений (жилых домов), подлежащих освобождению в городе Москве», вам будет предоставлена соответствующая жилплощадь в г. Москве. Справки по телефону…».

Чтобы мое сознание впустило эту информацию, пришлось перечитать объявление на подъезде пять раз. Даты, названия и номера законов проступили ожогами на сердце и мгновенно превратились в шрамы.

- А-а-а, закручинился буржуйский сын,- подпустила пролетарского яду Роза Ивановна с обшарпанной лавочки у крыльца.
- Ах, как я его понимаю,- печально вздохнула Клара Германовна с лавочки напротив.
- Поживете с простым народом на окраинах – узнаете, каково это,- оседлала любимую лошадку Роза Ивановна.
- Так и вам же придется уехать,- затосковала Клара Германовна, не обращая внимания на издевку.
- А и уеду, если так надо. Мне не страшно. Я и есть – простой народ,- от гордости Роза Ивановна даже встала, опираясь на трость.

Клара и Роза – соседки по коммуналке со второго этажа – последние сорок лет, что я их наблюдал, жили классовой борьбой. Клара – внучка одного из Трубецких и Роза – внучка дворника. Помогая то одной, то другой вбить гвоздь, ввернуть лампочку или принести пакет молока из магазина, я периодически оказывался в их квартире. На общей кухне друг напротив друга висели портреты Сталина и Николая II. Старенькие исцарапанные пластинки, заведенные одновременно на двух проигрывателях в их комнатках, создавали жуткую какофонию из бодреньких песен о Ленине и заунывных романсов Глинки. В тридцать седьмом году в лагерях погибли все близкие родственники обеих соседок, но горе их не объединило. Они ненавидели друг друга по совершенно идентичным пунктам обвинения: «Как я могу им простить то, что они сделали со страной»,- каждый раз говорили мне и одна и другая, имея в виду классовую принадлежность соседки.

Шесть лестничных пролетов до квартиры показались бесконечными. Я поднимался на дрожащих ногах, останавливался на каждой ступеньке, зачем-то читал неприличные надписи на стенах, которые и так давно знал наизусть. Частушка, написанная рукой неизвестного диссидента между вторым и третьим этажами еще в советское время, сегодня звучала пронзительно.

Слева молот, справа серп,
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь – куй,
Все равно получишь…

Закрыв дверь, ограждающую меня от враждебного государства, я прислонился к ней спиной и съехал на пол. Получилось, как в плохой мелодраме, но ноги действительно подкашивались. Я представил себе перспективы ближайшего будущего. Меня, родившегося и всю жизнь прожившего в московском центре, без разговоров выселят в типовую коробку где-нибудь за МКАДом.
Если это испытание, то чему меня хотят научить? Если наказание, то за что? Когда-то родители наказывали меня не стоянием в углу, а ссылкой на подоконник. Огромное окно в гостиной было отделено от квартиры пурпурными бархатными шторами и открыто в яркий и удивительный мир нашего двора. Мне захотелось быть наказанным, как в детстве. Я забрался на подоконник, задернул шторы.
Сквозь пушистые липы была видна дорожка, по которой мама отводила меня в детский сад. Я постоянно застревал у большого куста на углу нашего дома, чтобы сорвать белые ягоды, приятно щелкавшие под подошвами, если на них слегка наступить. Маме ничего не оставалось, как срывать их для меня, чтобы не опоздать на работу. Я до сих пор щелкаю этими ягодами.
На школьном дворе я уже почти сорок лет играю в футбол. Здесь я пытался повторять финты великих Пеле и Марадоны, теперь им на смену пришли Роналдо и Месси, которых копируют современные мальчишки. А я играю с ними.
Об этот бордюр я споткнулся, ободрал ладони и коленки и в первый раз в жизни сдержал слёзы, почувствовал себя мужчиной. По этой дорожке впервые проехал на велосипеде. В этой песочнице благополучно заснул, укушавшись шампанским на школьном выпускном.
Лавочка, утопающая в сирени. Мой первый поцелуй пахнет именно этой сиренью. Светка... Для нее я готов был разорвать на рифмы вселенную и срифмовать ее заново. Для своей Прекрасной Дамы я придумывал и совершал подвиги, за что регулярно попадал в милицию. Партийно-коммунистические родители категорически запрещали ей даже смотреть в мою сторону. Мои вшиво-интеллигентные предки в первый и последний раз проявили неадекватность в моем воспитании и тоже препятствовали нашей любви.
- Понимаете, сын,- с трудом подбирая слова, наставлял меня отец,- существуют миры, которые не могут сосуществовать.
- Простите, папа, но вы меня не убедили,- я захлебывался от обиды, из последних сил старался сдержать слёзы. Больнее всего было непонимание ситуации.
- Примите это, как данность,- отец раскурил трубку и спрятался от дальнейшего разговора в клубах дыма.
Мы со Светкой прятались в кустах сирени, чтобы никто не мешал целоваться. Первый букет, подаренный любимой, тоже отсюда. Сирень удивительно сочеталась с ее огненно-рыжими волосами. За обламывание кустов мне дворник чуть ухо не оторвал.
Светкины родители оказались более внятными:
- Чтоб я тебя с этим диссидентским выродком близко не видела!- проверещала ее мать и отправила Светку жить и учиться к родственникам в другой город, мне так и не удалось узнать в какой.
«Две равно уважаемых семьи» …

Я так увлекся картинами детства, что не сразу вспомнил о самом важном. Этот доходный дом построил мой прадед. Дом принадлежал моей семье. После октябрьского переворота нашей семье оставили комнатку. Несколькими десятилетиями позже удалось превратить ее в эту квартиру. Я не претендую на весь дом – я реалист. Подавитесь. Только оставьте меня в покое. Не трогайте меня.

«Что делать?» - первое, что выхватил мой взгляд на книжной полке, когда я заставил себя спуститься с подоконника. Я не выбросил эту книгу только потому, что автор лично подарил её моему прадеду.
Продать эту квартиру, чтобы купить другую где-нибудь рядом, я уже не могу – про снос дома все уже знают. На взятку чиновникам, чтобы отменить варварское постановление, мне точно не хватит, даже если соберу деньги со всех жильцов нашего дома. Подавать в суд в этой стране – бессмысленно. Меня, как паршивую овцу, выгоняют из родового гнезда.
Смешно, но именно в этот день мне, как специалисту по генеалогии, предстояло отправиться на церемонию вручения премии «За сохранение наследия». Кто после этого скажет, что у Бога нет чувства юмора? Я решил насладиться каждой оставшейся до ссылки секундой и отправился получать премию - кусочек пластика, букетик цветов и жидкие аплодисменты.

ххх


Сомнительное мероприятие с пышным названием «Сохранение наследия» я посещал ежегодно в рекламных целях. Каждый раз приплачивал организатором за вручение премии, выход на сцену и интервью для газеты, чтобы рассказать о возможности сделать генеалогическое древо максимальному количеству олигархов, чиновников, бандитов и прочих персонажей, способных выложить приличные деньги за поиски предков. На этот раз появиться там было особенно противно.

- Я приглашаю на эту сцену удивительного человека,- пролопотал ведущий, заранее изогнувшись в холуйском поклоне,- Она хранит облик нашего города. Благодаря этой удивительной женщине наши дети и внуки спустя годы смогут увидеть Москву такой, какой она была десятки и даже сотни лет назад. Лана Робертовна контролирует сохранность московских памятников архитектуры. Она заботится о каждом историческом здании…

Если перевести на язык реальности, получится, что эта дивная и пока неизвестная мне Лана Робертовна - чиновница, берущая деньги у бандитов, «смазывающая» частью этих денег организации по архитектурному надзору, и позволяющая бандитам сносить в центре Москвы памятники архитектуры, чтобы построить на их месте очередную пошлятину. Именно такой человек мне был необходим. Ах, если бы Лана Робертовна была моей родственницей, хотя бы знакомой… Увы. В нашей семье никогда не было и не могло быть государственных чиновников. Кроме того, родители передали мне по наследству страх перед государством и ненависть ко всему, что с ним связано.

Луч прожектора выхватил вспорхнувшего из темноты партера огненного мотылька – Лана Робертовна уверенной походкой двинулась к микрофону. Ее прическа напоминала огромную рыжую бабочку, взмахивавшую крыльями при каждом шаге. Я сидел у лесенки на сцену и мог разглядеть высокопоставленную чиновницу со всех сторон. Проходя мимо меня, Лана Робертовна зацепилась носком туфельки за неаккуратно положенных ковер, я подал ей руку… В зале вдруг запахло сиренью… Светка…

ххх

- Понимаете, сын, всё к лучшему,- утешал меня отец,- я не имел ничего против вашей пассии. Очаровательная девочка. Я просто хотел оградить вас от разочарования.
- Папа, позвольте, но это было бы мое разочарование,- боль расставания уже прошла, мне лишь хотелось повоспитывать родителя, чтобы он больше никогда не вмешивался в мою личную жизнь.
- В институте у меня был роман с ее матерью,- отец говорил шепотом, огладываясь на дверь, за которой моя мама говорила по телефону,- А отец Светланы тогда не вызывал в ней никаких чувств, но был главным комсомольцем нашего института. Финал известен: меня из института вытравили и чуть не посадили, а у них теперь совет, любовь и предмет ваших воздыханий. Не думаю, что их методы изменились. Так что сочтем, что вы легко отделались.

ххх

Лана Робертовна произнесла со сцены пламенную речь о том, что ежедневно своей грудью (как я обратил внимание, вполне третьего размера) заслоняет исторические здания, бросается под бульдозеры, эти здания сносящие. Дальше, как все чиновники: пожаловалась на трудности, лизнула соответствующие места партии и правительству. Напоследок пообещала «и впредь», а если надо, «костьми лягу». Сорвала овации, передала букет телохранителю и спорхнула в зал.
Способ подойти к ней я придумал своеобразный, но действенный. Получив на сцене премию и цветы, я подошел к микрофону, скромно прорекламировал свой генеалогический бизнес. Далее трогательно и проникновенно:
- Составление родословной – это не только дань традициям и уважение к своим корням. Это повод задуматься о чувствах, волновавших ваших предков, ведь чувства – это главное, из чего складывается наша жизнь. Иногда за обычными справками или записями в амбарных книгах стоят удивительные истории, достойные пера Пушкина или Шекспира. Кто знает, вдруг история моей первой и единственной любви, случившейся тридцать лет назад, спустя годы откроется потомкам через запись в паспортном столе…

Сработало. Лана Робертовна, окруженная свитой, сама подошла ко мне на банкете. Судя по крайней степени возбуждения, мои слова всколыхнули бездну воспоминаний, желаний, чувств. Неужели детская влюбленность до сих пор для Светки что-то значит? Я-то рассчитывал на простое любопытство с ее стороны. Было удивительно наблюдать, как жесткая и холодная сорокалетняя чиновница умирает от желания броситься мне на шею, расплакаться. При этом вынуждена оставаться в рамках своего стального образа.

- Меня очень заинтересовала возможность составить генеалогическое древо моей семьи,- говорили её губы. «Я сейчас расплачусь» - быстрыми взмахами ресниц она пыталась остановить подступающие слёзы.
- Мы можем начать над ним работать с завтрашнего утра,- я попал в радиус действия её внутреннего урагана. Даже голова закружилась.
- Мы можем обменяться контактами?- её рука протянула гербастый бумажный прямоугольник.- «Коснись моей руки, когда будешь забирать визитку. Коснись!» - дрожали её ресницы.
- Безусловно,- я незаметно провел пальцами по ее ладони.
Лана Робертовна сжала зубы, чтобы не вздрогнуть. Она повторила этот ритуал, когда забирала мою визитку, и тоже еле удержалась, чтобы остаться в рамках образа чиновницы.
- Если вас не затруднит, я хотела бы не откладывать на завтра. «Звони, как только я отойду! Срочно! Немедленно!».

ххх

- Привет,- я отошел к барной стойке, набрал номер её мобильного телефона.
- Здравствуйте, рада вас слышать,- она просканировала пространство взглядом и мгновенно меня нашла.
- Давай сбежим отсюда?- я больше не мог наблюдать за ее мучениями.
- Сообщите время и место встречи,- Лана щелкнула пальцами, секретарь тут же протянул ей блокнот и ручку.
- Прямо сейчас в доме напротив нашей школы, там теперь японский ресторан,- я подумал, что это будет уместно.
- Я могу быть там через двадцать минут,- Лана отвернулась от секретаря, кивнула одному из охранников, наверное, отправила его подавать машину.
- У меня нет мигалки, а в Москве сейчас пробки, давай через час?- услышав, что ждать придется целый час, Лана топнула ногой, металлическая набойка на каблуке соприкоснувшись с каменным полом высекла несколько ярких белых искр.
- Договорились,- она уже летела к выходу.

В ресторане за столиком у входа я сразу заметил телохранителя Ланы Робертовны. Сама она прошествовала в зал, как только мне принесли меню. За неполный час высокопоставленная дама сменила прическу и макияж, убрав из образа официоз. Деловой костюм уступил место легкому летнему платью. Глаза спрятались за широкими, как два блюдца, солнечными очками. Наверное, шифруется? Или боится, что ее заметят в заведении для простых смертных?

- Привет!- я встал, протянул руки, наклонился, чтобы поцеловать ее в щёку.
- Добрый вечер,- Лана Робертовна отпрянула и самостоятельно отодвинула свой стул.
Молча сели. Я протянул ей меню и повернулся к окну.
- Смотри, в школьном дворе почти ничего не изменилось,- другого способа начать разговор и придумывать не надо было.
Лана посмотрела в окно. Под тяжелой, ниспадающей почти до пола скатертью она изо всех сил обхватила коленями мое колено.
- Ты правду сказал?- ожидая ответ, сжалась в стальную пружину.
Меня удивило несоответствие происходящего над и под столом. Где настоящее? Неужели можно существовать в двух мирах одновременно? Или это только чиновники умеют?
- Правду…- я улыбнулся грустно, по-бунински, как по утраченной России.
Из под тонированного блюдца, скрывающего от меня её правый глаз, выскользнула слезинка.
- Я сейчас вернусь,- Лана упорхнула за ширму с изображением стайки японских журавликов - киваяки.
Я предполагал, что поговорить и здесь не получится. На этот случай приготовил непошлое, но конкретное предложение.
- Моя семья – это кот Рюрик. Можно я тебя с ним познакомлю? – послал всю необходимую информацию: «свободен», «ко мне можно», «интим по желанию».
- Ты живешь там же?- Лана наконец-то дождалась, когда же я додумаюсь ей это предложить.
- Там же.
- Через пятнадцать минут,- сказала, как гвоздь забила.

- Ой, какой пушистый котик! Он сибирский?- теперь Лана Робертовна спряталась за моего кота, чем вызвала его недовольство, даже несмотря на подаренную ему заводную игрушечную мышь.
- Рюрик - норвежский лесной. Это порода такая. Они похожи на сибиряков. Их часто путают,- я ждал, когда же кот вырвется, но Лана крепко прижимала его к груди. Рюрику пришлось злобно зарычать.

Неловкая пауза. Нескладные объятия. Безвкусные поцелуи. Случилась не близость, а разговор слепого с глухонемым. Я изо всех сил пытался услышать ее желания, но постоянно делал что-то не то или не так. Когда появились робкие намеки на контакт, Рюрик подошел к закрытой двери в спальню и стал ругаться неприличными словами. А в самый ответственный момент начал шкрябать дверь когтями. Сволочь. Лишил нас обоих такого шанса остаться в родном доме. Как просить Лану о помощи после такого разочарования в постели? Это не только бессмысленно, но и опасно. Могут вообще за сто первый километр выселить.

- У тебя выпить есть?- Лана наверняка представляла себе вечер воспоминаний в постели, с перерывами на нежность. Но, что случилось – то случилось. Алкоголь – логичное пристанище разочарования и последняя возможность поговорить.
- Что ты будешь пить?- я метнулся к бару, другого шанса попросить о помощи может и не представится.
- Шампанское есть?.. Полусладкое…- Лана одевалась быстро, как солдат по тревоге.
- Нет. Есть «Бордо» 1995 года,- шокированный ее алкогольными предпочтениями, я предложил лучшее, что у меня было. До тех пор я причислял к шампанскому только брюты «Дом периньона» или «Ринара».

Вливая в Лану Робертовну шедевр моего небольшого бара, я пытался заговорить о своей проблеме. Где там. Она замолкала только для того, чтобы залпом выпить бокал «Бордо» 1995 года. Девушку прорвало.
Детские обиды – юношеские комплексы – женские разочарования. Неверие в любовь – череда неудачных замужеств – одиночество. Комсомол – папина протекция – чиновничество. Участие во власти уже давно вытеснило практически всё человеческое.
Удивительно, драмы и трагедии человеческой жизни у Чехова или Шекспира имеют тот же набор фактов и событий, что и любая телесериальная мелодрама. Но как же их можно опошлить.
Ухватившись за ланины жалобы на пребывание во власти, я таки умудрился направить беседу в спасительное русло.
- Подумаем,- выдохнула Лана Робертовна и уснула в кресле, будто ее выключили, как лампочку.
Лана спала сном чиновника на заседании правительства. Если бы я спросил ее о главных тезисах послания какого-нибудь президента, наверняка бы мгновенно проснулась и наизусть отчеканила. Прямая спина, сведенные колени, выступающие из-под юбки ровно настолько, чтобы напоминать о том, что она женщина, но не вызывать лишних эмоций. Очаровательные веснушки, в которые я влюбился, когда нам было по десять лет, Лана вытравила или тщательно скрыла макияжем. Огненная прическа – мотылек на языке мира бабочек сейчас скорее предупреждала об опасности, чем вызывала нежные чувства.
Как оказалось, ее чувства ко мне не умерли даже после долгой разлуки. Воспоминания не замерли в миг прощального поцелуя в кустах сирени. В воображении Ланы я взрослел вместе с ней. Только по ее сценарию. Мы вместе ездили в «Артек», торжественно вступали в комсомол, гуляли по Питеру, где ее спрятали от меня родители. Когда развалился Советский союз, Лана открыла мне строительный бизнес и, как всякий высокопоставленный чиновник, обеспечила его государственными заказами. Соитие власти и бизнеса обеспечило нам счастье и процветание. К моменту нашей встречи я должен был оказаться на пятнадцать сантиметров выше, иметь представительное брюшко и небольшую лысину.
Наверное, я просто обманул ее ожидания? Она всё придумала, а тут незнакомый мужик в обличии ее рыцаря. С другой стороны, обвинять Лану в создании собственного представления о моем образе было несправедливо. Мы не были вместе. Мы не были даже рядом. А сколько мужчин и женщин живут с собственными домыслами о своих супругах и скандалят при каждом несоответствии своих представлений и реальных людей.

ххх

- Сын, смею напомнить вам, что в Москве несметное количество блондинок, брюнеток, шатенок. Давеча я встретил бритую наголо барышню. Что ж ваши-то все огненновласые?- комментарий отца после знакомства с моей однокурсницей по институту, которую я привел домой на ужин.
- Вы думаете, это повод для тревоги, папа?- я и сам замечал за собой страстное влечение к рыжим девушкам, но как-то не придавал этому значения.
- В день рождения я подарю вам килт и волынку,- улыбнулся отец, снимая с моего плеча рыжий волос моей новой пассии,- если не ошибаюсь, эта девушка уже пятая? А мне вы наверняка не всех представляете.

ххх

Свежая и безупречно одетая Лана потрясла меня за плечо в шесть утра.
- Придумала! Я временно приостановлю постановление. Мы пустим слух, что под снос идет не твой, а… какой дом тебе больше нравится?- она подошла к окну, отдернула штору.
- А как же люди, которые живут в этих домах?- мой вопрос не вызвал у Ланы никакой реакции.
- Хозяева здешних квартир – в основном ворье. Они расселили коммуналки, сделали евроремонты, от них не убудет.
О морали думать было некогда. Милый, тихий центр. Я не мог представить, что придется жить где-то еще. Мой выбор остановился на доме в начале улицы – когда-то тоже «доходном».
- Сегодня же «случайно проговорюсь» при секретарше, что тот дом идет под снос,- Лана уже бурлила геополитическими планами,- секретарша эту информацию продаст жильцам, а те быстренько начнут продавать квартиры по демпинговым ценам. Ты шустро продашь свою, я дам тебе телефон моего риэлтора, и купишь себе, что захочешь. Даже лучше,- Лана записала адрес выбранного мною дома.
- А нельзя тот снести, а мой оставить? Его мой прадед построил,- наглость с моей стороны, но этот дом…
- За это место уже заплатили и деньги поделили,- аргумент не подразумевал дискуссию.
Мы понимаем, что вы невиновны. Мы бы вас помиловали, но палачу уже заплачено, а деньги он пропил. Пусть отработает.

ххх

Когда для тебя включается государственная машина, чувствуешь какую-то тревогу. Цезарь в ожидании Брута. Появляется ощущение, что в любой момент придут и всё отберут. Тем не менее, через два месяца мы с Рюриком переехали из нашей «двушки» в «трёшку» в соседнем доме. И даже на новую мебель денег хватило.
Возник щепетильный момент благодарности. Предлагать Лане деньги я не стал – с одной стороны, боялся обидеть, с другой – не знал, сколько в таких случаях «дают».
После мучительных раздумий, я пришел к выводу, что несмотря на неудачный сексуальный опыт, стоит попробовать «расплатиться натурой». Размышления о сущности сегодняшней Ланы привели меня к мысли, что секс в ее жизни должен быть чем-то противоположным реальности. Уже долгие годы с утра до ночи она руководит. Среди ее подчиненных много мужчин, которых она регулярно унижает и периодически увольняет. Может быть, стоит предложить ей обратную ситуацию?

Я купил ящик ее любимого полусладкого шампанского, костюм «школьницы» в ближайшем секс-шопе и пригласил Лану на новоселье. Напоить и предложить игру. Незатейливый, но надежный план. Простые конструкции лучше летают.
Приводить любой разговор к нужной мне теме я еще в школе научился у комсомольских лидеров. Эти труженики языка на вопрос об отсутствии продуктов в магазинах умудрялись ответить так, что ты начинал гордиться державой, верить в её светлое будущее и ненавидеть загнивающий Запад за изобилие на прилавках.
С Ланой после второй бутылки шампанского я начал про детство и познание мира через игру, продолжил о психологических тренингах, на которых взрослые люди играют, как дети, чтобы понять свои взрослые проблемы, закончил тем, что люди вообще не взрослеют.
- А теперь закрой глаза.
Я достал из пакета костюм «школьницы», разложил его перед ней на столе.
- Открывай!
Лана замерла. Понять, что она чувствует, было крайне сложно. Я начал бояться, что переусердствовал или ошибся в своих благих начинаниях. Ожидалась совершенно другая реакция.
- Налей…- Лана вышла из ступора.
- Прости… я не хотел тебя обидеть… просто подумал…- моя рука дрогнула, шампанское разлилось по всему столу.
- У меня школа осталась, как самое больное воспоминание,- Лана залпом выпила бокал, закашлялась,- школа – это расставание с тобой… в новой школе меня травили, дразнили за мои веснушки, за рыжие волосы…
- Прости, я не мог подумать…- я быстро убрал со стола «униформу», сунул в пакет.
- Ничего… Пройдет!- передо мной снова сидела стальная чиновница,- мне пора. А над идеей подумай. Идея перспективная. Очень!

ххх

Идея-то перспективная, только у меня абсолютно отсутствовал опыт. Посетив десяток секс-шопов, просмотрев сонмище сайтов о ролевых играх, я с удивлением узнал, что живу в не самом здоровом обществе. Вокруг меня существуют «рабы», «госпожи», «медсестры», «горничные», представители прочих «профессий», которые в обычной жизни являются банкирами, клерками, профессорами, чиновниками. Это осложнило мое общение с клиентами и подчиненными. Кто знает, вдруг у этого губернатора в ящике стола лежит кляп, а моя секретарша после работы надевает костюм из латекса и берет в руки плётку?
Посоветовавшись со знакомым психологом, я остановился на костюме «горничной».

ххх

Лана посмотрела на фартучек - передничек, созданный нездоровой фантазией неизвестного кутюрье, медленно перевела взгляд на меня. Ее уже не очень трезвые глаза загорелись жутковатым огнём. Лана схватила наряд, убежала в ванную и через несколько минут появилась в новом образе. Минималистичные, почти прозрачные лоскутки ткани скрывали сокровенные места ровно настолько, чтобы разбудить фантазию. Спадающие с плеч бретельки, наверное, создавались именно для того, чтобы спадать. Со стороны спины, когда Лана обходила стол, я заметил только бантик.
Больше всего меня поразило ее полное растворение в образе. Лана не просто вошла. Из ванной она прихватила пушистую разноцветную метелочку для смахивания пыли, которой стала подробно поглаживать книжный шкаф, будто чего-то хотела от шкафа, а не от меня. Принимая самые порочные позы, она стыдливо поднимала на меня глазки полные похотливой невинности. Наклоняясь, чтобы смахнуть пыль со стола, она слегка задевала меня бюстом.
Горничные в отелях никогда не были объектом моих фантазий. Даже псевдогорничные из московских борделей, невинно именуемых стрип-клубами, куда меня пару раз заносило, не вызывали никаких эротических ассоциаций. Наверное от того, что для них это была нелюбимая работа. Для Ланы Робертовны перевоплощение оказалось «делом всей жизни». Именно искренность разбудила мои дремлющие в ее адрес инстинкты.

По животным крикам и звериному вою я понял, что мне таки удалось отблагодарить Лану Робертовну за решение квартирного вопроса. Кроме того, меня эта сомнительная игра тоже увлекла. Ролевые игры, как оказалось, сильно всё упрощают. Нежность подменяется куражом, правила игры делают необязательным тот самый волнительный момент сближения, исчезает робость. Тем не менее, если отсутствуют чувства, как это было у нас с Ланой, такая игра – решение проблемы влечения, над которой бьются производители стимулирующих средств, и проблемы страха быть отвергнутым, на котором зарабатывают психоаналитики.

ххх

Через месяц регулярных игр в «горничную и господина» я ощутил себя игрушкой из секс-шопа и понял, что означает благодарность, не имеющая границ. Лана Робертовна появлялась у меня почти каждый день, я даже подумывал уволить домработницу и заставить Лану искать глубину образа в мытье полов, а не только в имитации протирания пыли. Было впечатление, что высокопоставленная чиновница наконец достигла точки гармонии, найдя оправдание статусу профессии госслужащей - «слуга народа». Лана скупила весь ассортимент «магазинов для взрослых», созданный для «горничных», придумывала новые сценарии для игр, усложняла реквизит. А у меня назрел вопрос, как прекратить эту затянувшуюся благодарность. Просто так отказать благодетельнице в доступе к телу я не мог: во-первых, зачем обижать женщину, только что нашедшую свое счастье, во-вторых, и это главное,- надо быть полным идиотом, чтобы огорчать госчиновницу, которая в любой момент может выкинуть тебя из центра Москвы в Усть-Чего-Нибудь. Единственное, что пришло в голову – попробовать еще раз отблагодарить, но уже другим способом.

- Ланочка, я подумал, ты меня так выручила… Нет, не выручила,- спасла! Я очень хочу тебя отблагодарить,- после очередного сеанса «одновременной игры» я начал осторожно подготавливать почву.
- Ты меня только что так отблагодарил… Давай продолжим,- Лана примеряла только что приобретенную униформу.
- Я не об этом. У меня же агентство по созданию родословных. Давай мои лучшие эксперты составят твое генеалогическое древо?- мне хотелось если не прекратить плотские утехи, то хотя бы оттянуть начало следующей игры.
- Даже не знаю… Я тут недавно дворянский титул прикупила,- Лана гордо выпрямила спину, забыв, что на ней не совсем дворянский костюм.
- В секс-шопе?- ляпнул и пожалел. Лане явно не хватало чувства юмора, чтобы суметь оценить комизм ситуации. Обиделась, но на предложение согласилась.

ххх

Я наивно предположил, что Лану увлечет процесс розыска ее предков, и «горничная» будет появляться в моем доме хотя бы не так часто. Увы. Она даже не стала вникать. Познакомила своих родственников с моими экспертами и устранилась. Время от времени спрашивала, как там ее генеалогия – еще один повод оказаться в моей квартире.

Первые результаты генеалогических поисков появились через месяц. Мне позвонила встревоженная сотрудница - экспертесса.
- Я доковырялась до крайне интересной информации. Я собираюсь еще раз перепроверить, но… - прокартавила она в трубку.
- Что случилось?- ее тревога мне не передалась. Мы все азиаты и потомки Чингис-Хана, удивить меня сложно.
- Дед нашей клиентки по материнской линии… - девушка осторожно подбирала слова.
- Он что, Ленин?- мне это стало надоедать.
- Он подписал приговор… Ксаверию Андреевичу…

В 1937 году моего деда Ксаверия вызвали на Лубянку. Он не вернулся. Как позже выяснилось, его – выдающегося врача, спасшего сотни жизней, - причислили к врагам народа. Когда устроили волну реабилитаций, бабушка отказалась от «восстановления доброго имени». «Для такого народа пусть мой муж будет врагом».

Я осознавал, что Лана не имеет к этому отношения. «Внучка за деда не в ответе». И, тем не менее, какое-то странное, неприятное чувство не позволяло мне отвечать на ее телефонные звонки. Очень похоже на брезгливость по отношению к предавшему другу, только объект брезгливости почему-то – ты сам.
Как ни странно, но в этом совпадении был и положительный момент. Подвернулась уникальная возможность прекратить ролевые игры, от которых мне уже становилось тошно. Я собрался объяснить Лане, что не могу переступить через память предков. И чиновницу не обидеть, и от горничной отделаться.

- … вот так неожиданно переплелись судьбы наших дедов…- я стал сам себе еще противнее. В сложившейся ситуации изображать скорбь, используя трагедию моей семьи,- занятие для выродков.
- Я не знала… Наверное, время было такое… - Лане явно не хватало чиновничьего лексикона, чтобы отреагировать на неожиданную информацию.
- Надо научиться с этим жить… - я все ждал, когда Лана спросит, хочу ли я побыть один.
- Пройдет время… Может быть, тебе надо побыть в одиночестве?.. – дождался.

ххх

Первые несколько дней Лана звонила, спрашивала, как дела, в гости не напрашивалась. Меня такое положение дел вполне устраивало. Потом начались деловые предложения: она обязала большинство своих коллег обратиться ко мне с поисками предков. Дальше последовали семинары и симпозиумы, посвященные генеалогии, организованные под государственной крышей. Мне это не стоило ни копейки, а рекламные возможности давало запредельные. Мои эксперты в погоне за золотым тельцом умирали на работе. Я подумывал о расширении бизнеса. Единственное, что вызывало вопрос – когда и какими словами Лана будет возвращать меня к ролевым играм.
Это было подготовлено без всякой жалости к налогоплательщикам и муниципальному бюджету. Международный форум по генеалогии с моими выступлениями в Париже, Лондоне, Барселоне, Риме, Венеции… и на ее личном острове у берегов Греции. Даже слов не понадобилось.
Было противно, что она меня таки купила, но за все надо платить.

ххх

В самый разгар возвращения «блудного господина» наши с Ланой родословные древа снова сплелись ветвями.
- А вы в курсе, что пра-пра-пра-прабабка клиентки до самой отмены крепостного права работала горничной в имении вашего пра-пра…- картавое «праканье» моей лучшей экспертессы проскрипело в телефонной трубке.
- Не «пракайте», пожалуйста, я в курсе, о ком идет речь. Это подтверждено документально?- я знал, что непроверенную информацию до меня никогда не доносят, скорее, взял паузу для размышлений.
- Информация перепроверена на триста процентов,- удивительная женщина моя экспертесса. Зная о своем дефекте речи, всегда выбирает обороты с максимально возможным количеством букв «р».

ххх

- Скажи, как интересно!- бодро, но фальшиво прокомментировал я неожиданную информацию.
- Интересно…- Лана всегда умела вызывать мурашки одним словом.
- Не удивлюсь, если окажется, что наши предки лопали бананы на соседних ветках,- шутка у меня получилась не самая качественная.
- Вопрос: кто был директором зоопарка…- у Ланы получилось лучше.
- А это когда как. То твои, то мои. Наши. Это же история…
В тот вечер костюм «горничной» уступил место латексу с плеткой. Лана открыла передо мной шкаф, заполненный вариантами наших «вторых я», а мое «первое я» выбрало самый, как казалось, бесконфликтный с исторической точки зрения наряд.

ххх

Новая информация о ланиных предках свалилась на мою голову спустя неделю. Там же, на её греческом острове.
- Это потрясающее, гротескное, неправдоподобное хитросплетение… - прокартавила в телефонную трубку экспертесса.
- Что опять случилось?- после трагического пересечения наших родословных ее звонки стали меня настораживать.
- В 1859 году ее предка – конюха Антипа - пороли плетьми и запороли насмерть. Я разыскала архивы,- от ее слов у меня появилось нехорошее предчувствие.
- Только не говорите, что это сделал мой пращур Андрей Ксаверич,- увы, я уже знал, что она ответит.
- Не он сам… По его приказу… Я перепроверю… - экспертессе передалась моя тревога.
- Клиентке, пожалуйста, не сообщайте в ближайшие три дня.

Я побоялся испытывать на себе ее реакцию в условиях замкнутого пространства острова. Кроме того, подумал, что удастся подготовить Лану к подобной новости. Тем более, что до сих пор сохранялась возможность играть на ее чувстве вины.

ххх

Информационная бомба взорвалась в моей квартире. Я решил рассказать все сам, не прибегая к посредничеству экспертов. Услышав об обстоятельствах смерти пра-пра-пра-прадеда, Лана впала в ступор. Я предпочел не лезть с разговорами и молча отошел к окну. Первая реакция Ланы меня крайне удивила.

- То есть, я тут титулы дворянские покупаю, а твои предки моих на конюшне пороли?- в ее голосе обида боролась с разочарованием.
- Лан, это же дела давно минувших дней,- от неожиданности я впал в банальность.
- Дела-то минувшие, только мы реальные,- теперь в ее голосе появилась злоба.
- Что изменилось? Ты просто расширила знания о собственной родословной,- мне хотелось скорее свернуть разговор и проводить Лану домой.
- Я тебе скажу, что изменилось. Думаешь, я не знаю, что вы все считаете нас сбродом. Зависите от нас, боитесь. И всё равно мы для вас - сброд. Я когда титул покупала, всё поняла. Сидит нищий хорёк, торгует благородством. Пиджак с дырками на локтях. Трясется от вида денег. И всё равно меня презирает. Мы так и остались властью босяков, а вы белой костью,- Лану понесло. Надо было направить этот поток красноречия в более спокойное русло.
- Давай остановимся на том, что счет «один – один» и забудем все плохое в нашей общей истории,- я заранее знал, что попытка примирения бессмысленна, но других предложений у меня не было.
- А босяки страну с колен подняли, войну выиграли, человека в космос отправили…
- Ланочка, у меня огромные претензии к моим предкам. Один из них даже декабризмом развлекался. А потом они позволили царю прощелкать Россию. Но я же их от этого больше или меньше не люблю. Это мои предки. Они просто были такими и всё,- я взял в руки плётку – элемент костюма наших ролевых игр, стал вертеть в руках, пытаясь обратить на неё внимание Ланы.
- То есть, не мои, проливая кровь, взяли власть, а твои прощелкали?- еще мгновение и наш идеологический спор мог перейти во вполне осязаемое рукоприкладство.
- Почему на подоконнике пыль?- ударив по столу плеткой, решил выбить Лану из политических споров, вернув к образу рабыни. Эта фраза всегда присутствовала в наших играх.
- Ты подавишься этой пылью,- Лана хлопнула дверью.

ххх

Обида женщины – вещь сама по себе неприятная. Обида женщины, наделенной властью – вещь неприятная и крайне опасная. На следующий же день ко мне пришло государство. Работу офиса парализовали представители БТИ и пожарной инспекции, налоговая заинтересовалась всей отчетностью за последние пять лет. Дом объявили аварийным и дали месяц на выбор нового жилья на окраинах. Кого-то из соседей сподвигли обвинить меня в жестоком обращении с животными. Меня - боготворящего кота Рюрика – теперь запросто могли с ним разлучить. К обеду я понял, что взятки бессмысленны и опасны, но было поздно. Брать-то их брали,- но только для того, чтобы составить протокол о подкупе должностного лица при исполнении. От трех до семи,- как сказал следователь.
Чтобы полностью уничтожить мою жизнь, Лане хватило трех телефонных звонков. Все было настолько плохо, что сложно было выбрать худшее. Бежать некуда. Искать правды и справедливости – смешно и бессмысленно. Подкуп уже вышел мне боком. Наверное, долгое существование в качестве секс-игрушки властной дамы окончательно уничтожило самоуважение,- я готов был на коленях вымаливать прощение. Только извиняться было не за что, всё давно случилось и случилось не с нами. К тому же Лана не брала трубку.
Как быстро восприятие трагедии прошло в моем сознании все стадии: от вялых попыток что-то предпринять – до яростного самобичевания. Обвинив во всем себя, я расслабился. Из переживаний осталась только разлука с котом.
Суд за взятку должностному лицу был назначен на завтра, имело смысл подготовиться к длительному отсутствию. Я сел в кресло, прижал к груди Рюрика. Прежде всего я позабочусь о судьбе кота - отдам его двоюродной сестре. Они друг друга любят, Рюрику будет хорошо в мое отсутствие. Потом напишу сестре доверенность на выбор квартиры, в которую я вернусь из тюрьмы. Я подумал, что после камеры новостройка на окраине уже не будет культурным шоком. Замше – толковой девушке и моему заместителю - напишу доверенность на управление родословным бизнесом, если его не ликвидируют. А потом можно и на нары.
Звонок экспертессы, занимавшейся родословной Ланы, меня уже не испугал.

- Простите, что тревожу, я тут потрясающую информацию прорабатываю,- впервые ее голос не дрожал, в нем даже слышалось подобие оптимизма.
- Что опять?- нервное напряжение неожиданно нашло выход в истерическом смехе.
- Я обратила внимание, что дочь ее предка Антипа… которого запороли насмерть… получила от барина – Андрея Ксаверича – вашего пра-пра-пра…
- Короче, прошу вас,- у меня появилась надежда на спасение.
- Получила большое приданое. А еще он ей и ее матери – горничной Пелагее - пожаловал дом и швейную мастерскую,- экспертесса искренне радовалась за женщин, будто это были ее знакомые или родственницы.
- А не мог Андрей Ксверич таким образом извиняться за смерть Антипа?- я понимал, что не мог, но хотелось услышать это еще от кого-нибудь.
- Вряд ли. Тиран был Андрей Ксаверич.

ххх

Собранных по квартире ланиных волос хватило для экспертизы ДНК. В качестве своего образца я общипал поседевшие виски. Мои постоянные партнеры, делающие экспертизу по заказу клиентов, удивились срочности, и через два часа сообщили результат.

ххх

После известия о наших родственных связях Лане Робертовне понадобилось всего пятнадцать минут, чтобы полностью меня реабилитировать. Я поразился, как в этой стране отлажена система «репрессий – реабилитаций».
Заявление о жестоком обращении с Рюриком мгновенно забрали из милиции, из офиса ушли все карательные инспекции, закрылось «дело» о подкупе должностного лица, мой дом снова обрел статус памятника архитектуры.
Для плотских утех, по обоюдному согласию, мы выбрали костюмы Ромео и Джульетты. Это напоминало о детской любви и не могло вызвать идеологических разногласий в нашей общей истории.
И мы играли в «Ромео и Джульетту» долго и счастливо. Для меня долго, для нее счастливо. Пока не было объявлено, что московский мэр «не оправдал доверие их президента», и Лана Робертовна не скрылась на своем греческом острове.

ххх

А через месяц на двери подъезда я увидел объявление:
«Уважаемые жильцы!
Согласно заключению экспертной комиссии ваш дом признан аварийным и подлежащим сносу…».



Поцелуй от первого лица

Каприччио
Presto

- Не оборачивайтесь. Я передам инструкции и материалы,- голос таинственного собеседника, сидевшего за моей спиной, выдал крайнюю степень тревоги.

- А парабеллум?

- Простите, не понял,- сзади заерзали.

- Расслабьтесь,- судя по всему, шпион воспринял мое предложение, как руководство к действию. Возникла пауза.

- Под вашим стулом пакет,- чревовещание продолжилось.

Сдвинув пятки, я обнаружил под стулом нечто шуршащее, наклонился.

- Нет, только не сейчас! Я ухожу. Вы не должны обращать на меня внимание.

Ансамбль ресторана «Фрателло», заиграл мелодию из фильма «Крестный отец». Под звуки мандолины мимо меня проплыла спина в очень породистой, слегка ощетинившейся шубе. Интересно, зверьки, отдавшие свои шкурки, были испуганы при жизни, или это хозяин шубы так взволнован? Я достал пакет, пересчитал деньги, пробежал глазами письмо:

«Наш общий знакомый сообщил цены и условия. Задача – создать информационный повод и разместить информацию в соответствии с прилагаемой суммой и договоренностями».

Если перевести на русский язык, получится следующее: «Хочу, чтобы вся страна видела, как я вылизываю задницу власти. Для этого необходимо придумать соответствующую историю, снять телесюжет и заплатить взятку, чтобы его показали по телевизору». Я достал мобильный телефон:

- Вася, привет! У меня тут очередные красавцы хотят эфира.
- У них повод есть?
- Как всегда.
- Будет повод – звони.

Вася – ушлый, продажный и обаятельный редактор новостей одного из телеканалов – как всегда угадал. Чиновники, бандиты, депутаты и прочие милые люди, именующие себя элитой, думают, что, заплатив деньги, они запросто получают телесюжет в новостях о себе, любимых. А информационный повод – свежеслучившееся яркое событие, чтобы сюжет стал новостью, их обычно не волнует. А без повода – нет эфира, это же новости. Иногда приходится умолять: может быть, дом построите, или больницу, ну хоть что-нибудь сделайте. Однажды мне удалось благое дело, которым буду гордиться до конца своих дней: я действительно спровоцировал постройку детского сада, чтобы найти информационный повод для появления в эфире очередного ворюги.

Замечательный бизнес – телевизионные новости! Для рейтинга в них демонстрируют чернуху, расчлененку, скандалы, катастрофы и метеосводки, потом, пользуясь этим рейтингом, повышают популярность первых лиц государства, а остальное время эфира либо затыкается чем-то нейтральным, либо благополучно продается. Кто-то размещает скрытую рекламу, другие отчитываются о целевом использовании бюджетных средств, вкладывая в это недоворованные остатки тех самых бюджетных средств, третьи – вылизывают власть. Точнее, все вылизывают, но попутно рекламируются, отчитываются и заявляют о себе. Однажды, по просьбе главы одной из неспокойных республик, в эфир сунули сюжет о торжественной сдаче моста через ущелье. Снимали, конечно, другой мост, а этот даже не начинали строить, тупо разворовав деньги. Особенно забавно в эфире выглядел кадр, перекрывающий косноязычие в интервью главы республики. Чтобы минимизировать словесную абракадабру и придать речи относительно человеческий вид, журналист, делавший сюжет, вырезал несколько совсем бессвязных предложений и склеил напрямую фразу «целевое использование бюджетных средств», а чтобы не было рывка видеоизображения, он закрыл склейку кадром, на котором была крупным планом взята звероподобно волосатая рука говорящего. Золотой «Роллекс» в шерсти был едва заметен. Рука делала нервные хватательные движения. Бюджет - хвать-хвать, средства - хвать-хвать. Проверяющие из Москвы все равно побоятся проехать по этому мосту, даже если с ними не поделились украденными деньгами.
Уже много лет мне скучно смотреть новости. Я точно знаю, кто, кому, почему это заказал, и сколько это стоило. Доведение этих новостей до эфира для меня, как для размещающего, всегда приводит к одному и тому же несмешному анекдоту про новых русских: придумай мне, рыбка, три желания. В смысле информационный повод.

Детектив, организованный холуями нового заказчика, меня позабавил. Они долго выясняли, насколько я надежен, потом проверили, не засланный ли я казачок, десять раз обработали нашего общего знакомого и только потом назначили встречу в ресторане, попросив заказать определенный столик и сесть на нужный стул.
Порывшись в досье их города, я восхитился масштабами воровства моего нового заказчика – свеженазначенного мэра. По предварительным подсчетам, если бы он не делился награбленным с вышестоящими персонажами и прокуратурой, его можно было бы посадить лет на триста – четыреста. И это за три месяца работы. Куда ни плюнь – статья. И где мне взять информационный повод? Отчаявшись, я прошелся по социалке и, о чудо! – обнаружил мать героиню, родившую восьмого солдата для стройбата армии РФ. Я схватился за телефон.

- Про эфир в новостях.
- … Вы не туда попали,- голос моего собеседника выдал судорогу.
- Хватит шпионских игр, повод протухнет!
- Какой повод?- недоверчиво прошелестело в телефонной трубке.
- Информационный!- мне стали надоедать их конфиденциальные ужимки.
- Какой повод?
- Ваша задача найти во втором роддоме Марию Иванову. Она родила восьмого сына. Завтра ее выписывают. Задача нашего…
- Не называйте имен! Пусть будет… друг…
- Наш… друг… будет встречать ее с цветами и фанфарами. Пусть даст имя ребенку: Владимир или Дмитрий. Это должны организовать вы. Сюжет будет про «год семьи», про солдата для армии и, главное, про то, что наш друг создал в городе такие условия, что бабы готовы рожать пулеметными очередями. Попросите друга сказать несколько внятных фраз о том, что я сейчас сказал. Хронометраж минута десять секунд, эфир завтра вечером. Я доступно излагаю?
- Да, спасибо, а как мы все это сделаем?
- За половину суммы, которую вы уже заплатили, это сделают без вас. Вам останется только привезти друга к нужному времени.

Вечером в аэропорту меня встречали мэрские опричники. Плохо скрываемая ревность, отягощенная завистью и подогретая жадностью, мешала им не только соображать, - дышать. Не обращая внимания на их щебет про необходимую встречу с мэром, я сказал шоферу: «Второй роддом».
Маша Иванова оказалась милой умиротворенной женщиной. В ее спокойствии не было усталости или отрешенности. Она разговаривала с новорожденным сыном, как со взрослым человеком, без сюсюкания и ломания голоса.
Я представился человеком мэра, рассказал о завтрашней торжественной выписке.

- Музыка-то зачем? Сына мне напугаете.
- Мария, поймите, это так здорово, вы же особенная женщина.
- Нормальная. Можно без музыки?
- Мария, я постараюсь сделать так, чтобы новый мэр вам помог, квартиру больше дал, пособие на ребенка.
- Мне уже сто раз обещали. Не стоит беспокоиться, молодой человек.

Я решил поспекулировать ее материнскими чувствами, сказал, какой у нее очаровательный младенец, скорчил ему смешную рожу. Маша прижала ребенка к груди, прикрыла свободной рукой, ограждая его от меня, обещаний мэра и всего мира.
Мне вдруг стало страшно. Это было незнакомое мне чувство, которого я испугался, как чего-то нового и неизвестного. Я оказался рядом с Машей и попал в поле ее нежности.
Стало понятно, что Маша родила восьмого ребенка не ради того, чтобы получить что-то от государства, не по религиозным убеждениям и не потому, что не знает слово «презерватив». Нежность...

Пока ехали к Машиному мужу, меня трясло крупной дрожью. Я ненавидел себя за то, что уболтал ее принять цветы от мэра и минуту постоять перед камерой.
Двухкомнатная хрущевка поразила меня своим интерьером: все пространство было заставлено спортивными кубками, а площади стен едва хватило, чтобы расклеить грамоты за победы во всевозможных олимпиадах. Математика, литература, история, астрономия… вся школьная программа. Я ожидал увидеть жестокую реальность, а получил очередной удар по стереотипам. Судя по всему, здесь не строгали детей, здесь ими занимались. Толика, мужа Маши, и троих его сыновей мы отвлекли от партии в преферанс. Младшему из игроков было лет восемь. Остальные четверо, как выяснилось, в зависимости от возраста, либо гуляли, либо выгуливали своих братьев.

- У нас проигравшие идут мусор выносить,- извиняясь, сказал Толик.
- Так вот, зачем вам столько детей.
- Не только. Преферанс развивает лучше шахмат. Я вам, как математик говорю.

Судя по рассказам, Толик выстроил в своей большой семье ту самую вертикаль, по поводу которой периодически рефлексируют власти нашего безразмерного государства. Старшие занимаются средними, средние – младшими, а родители периодически контролируют процесс воспитания.

ххх

Мэр – результат скрещивания павлина с хорьком - встретил меня потным рукопожатием и бутылкой дорогого коньяка. Коньяк был хорош, но не действовал, в смысле не снимал отвращения. Мэр был мерзок и действовал чрезвычайно активно: постоянно подливал и говорил, что все в моих руках. Я объяснил ему суть происходящего, продиктовал, что ляпнуть в камеру, рассказал, как поздравить роженицу и поехал писать закадровые тексты для сюжета. Писать пришлось под каждый из оплаченных телеканалов, чтобы корреспонденты не повторялись и не выбивались из контекста.
ххх

Утром возле роддома я обнаружил замерзающий среди местных снегов городской симфонический оркестр в полном составе. Первая скрипка оскорбилась, узнав, что им предстоит играть исключительно туш.
Толик и семеро их с Машей сыновей согревались, играя в «царя горы» на огромном сугробе.

- Как сына назовете, Анатолий?
- Дмитрием. В честь деда моего.

Странно, как могут уживаться два противоположных чувства. Я радовался, что с именем младенца все удалось само собой, но был сам себе омерзителен, что могу этому радоваться.

Эскорт мэрских «шестерок», как прыщ, выдавил из черного Мерседеса мэра и костюм от «Бриони». Костюм был на мэре, но существовали они отдельно друг от друга. «Бриони» было откровенно неприятно топорщиться на этом существе. Мэр поежился, но от пальто отказался. Из багажника извлекли стожок красных роз. Корреспонденты получили свои тексты, операторы включили камеры, я махнул оркестру. Из двери роддома вышел весь персонал в накрахмаленных халатах, без верхней одежды, одна из медсестер держала на руках сверток с ребенком.
А потом появилась Маша. Она сразу глазами нашла в толпе своих, улыбнулась. Толик, натыкаясь на операторов, побежал к ней, мальчишки за ним. Я подумал, что с ним это уже в восьмой раз, а от волнения не знает, что делать. Толик одной рукой бережно взял у медсестры младшего сына, повернулся к жене, прижал к себе их обоих. Подбежали другие сыновья, повисли на родителях, стараясь взглянуть на младшего брата. Толик с Машей присели, мальчишки образовали вокруг них суетливую карусель. Отец семейства разрывался. Смотрел, то на сына, то на жену. В какой-то момент я побоялся захлебнуться их нежностью и переключился на мэра, что незамедлительно позволило вернуться в привычное состояние - ощутить себя полным говном.

ххх

Вечером в Москве, предполагая пропить двухдневный курс крепких алкогольных напитков, я уселся у телевизора.

- … Мэр уже отдал распоряжение о предоставлении семье Ивановых пятикомнатного коттеджа,- бодро щебетала мой текст корреспондентка за кадром.
Я выдохнул, опрокинул в себя рюмку, понюхал ароматный «бородинский», потянулся за закуской. Телефонный звонок редактора Васи отвлек меня от соленого огурчика:

- ……. ….. … …. ……. ….. ….. твою мать!
- Вася, ты вторгся в вечность между рюмкой и закуской.
- Ты что им написал?
- Пошли они все,- я захрустел огурчиком.
- Они-то пошли, только «сам знаешь кто» берет это под личный контроль!
- А зачем придворные пиарщики «сам знаешь кому» телевизор показывают? Ему это вредно.
- Случайно вышло, говорят.
- Ну… Каждой твари по пиаре,- я ляпнул и возгордился собственными виршами.
- Ты устроил геморрой толпе народу!
- Вася, вы за это деньги получаете. От меня в частности.

Вася бросил трубку. Наверное, в этом суть телевидения: ворваться в личное пространство человека в самый неподходящий момент, нагадить и отвалить. Я выпил за удачное стечение обстоятельств. Если «сам знаешь кто» взял это под личный контроль, что, естественно, иллюзия, значит: неленивые блоггеры, газетчики и телевизионщики, которые не пробились в личные пиарщики «сам знаешь кого»,- будут постоянно муссировать эту тему. Личным пиарщикам «того самого» придется поднять разжиревшие задницы, надавить на моего мэра и заставить его выполнить обещания, которые я дал за него в закадровом тексте. А это значит, что Маше, Толе и их сыновьям что-то перепадет. Это снова тост! Ну, чтоб мне голову не оторвали.

ххх

Через неделю в эфире прошел сюжет: «сами понимаете кто» и мэр с «Бриони» разрезали ленточку перед домиком семьи Ивановых. Вечером раздался звонок:

- Здравствуйте. Вы в курсе событий?- снова звонил мой пассивный конфиденциал.
- Это кто?- я решил поиздеваться.
- Вы организовывали встречу матери – героини.
- И?
- Наш друг интересуется, почему в телесюжеты не вошло рукопожатие нашего друга и … ээээээ…
- Сами знаете кого,- помог я бедолаге.
- Да – да – да,- узнал новый термин и обрадовался.
- Потому что это тоже имеет цену.
- А сколько это может стоить?
- В зависимости от телеканала.
- Это можно… устроить?
- Можно, но нужен информационный повод. Тогда рукопожатие пойдет, как архив.
- А какой повод?
- Пусть наш друг подарит семье Ивановых… компьютер.

Я нашел точку взаимодействия добра со злом: мой сомнительный бизнес приносил не только бабло мне, но и пользу людям.

ххх

- Здравствуйте. Мы хотим подарить Ивановым микроавтобус,- и это через три дня после эфира с рукопожатием.
- Цены вы знаете.
- Это не все… Наш друг хочет, чтобы «сам знаете кто» приобнял его…
- Вы с ума посходили! Он же натурал! Это к Брежневу.
- Вы не поняли… Это должно быть… дружеское объятие…
- Я не верю, что у вас есть это на видео.
- В том то и дело, что нет… Но у нас есть идея, как это сделать…
- Вас к нему не подпустят, это невозможно.
- Вы не поняли… Это можно снять и подмонтировать к имеющемуся видео.
Как быстро учатся работать ушлые провинциалы.
Роддом номер два был оцеплен местными ментами. На съемочной площадке, то есть во дворе роддома, я обнаружил актера, ростом, прической, одеждой и пластикой похожего на «сами знаете кого». Со спины – вылитый. А другого и не требовалось. Актера снимали только со спины. Процесс напомнил мне съемки порно, которыми я с голодухи развлекался в молодости:
- Начали… Стоп! Вы ему хотите руку оторвать? Нежнее.
- Начали… Стоп! Вы его еще поцелуйте.
- Начали… Стоп! Как вы держите руку, ему же неудобно!

В конце концов я нашел нужное похлопывание по плечу, которое было теплым, но не педерастичным, при этом мэр признал его объятием.

После съемок я быстро набросал смету и протянул ее мэрскому заму.

Сюжет в эфире ______________________________________ 50 000
Рукопожатие «сам знаешь кого» ________________________ 50 000
Дружеское похлопывание «сам знаешь кого» _____________ 100 000
Поцелуй «сам знаешь кого» ________________________1000 000 000

Зам прочитал, ухмыльнулся, но смету взял.

ххх

К весне семья Ивановых получила от мэра домашний спортивный комплекс и путешествие в «Диснейленд», а Толика, учитывая его замечательный педагогический опыт, сделали директором гимназии. Я не знал, что им еще подарить. Часть подарков вручал «сами знаете кто»: ерошил прически мальчишкам, жал мэру и Толику руки, чмокал в щечку Машу.

Летом, листая телеканалы в поисках футбола, я наткнулся на сюжет из Кремля. «Сами знаете кто» шел мимо строя заискивающих жополизов, пожимал им руки. В строю я увидел моего мэра. «Сам» остановился возле него, улыбнулся, пожал руку, дружески похлопал по плечу… наклонился… и…
… На экране внезапно появился диктор новостей, читающий текст с телесуфлера.
На моем мобильном телефоне высветился номер заместителя мэра.


Мальтийская сказка

Скерцо

Alegretto

«Жила была маленькая, но отважная девочка. Она носила красную шапочку и пистолет «Беретта». Все у нее было хорошо: много друзей в уголовных кругах, замечательные родители в мэрии, прибыльный и спокойный бизнес - небольшой автомобильный салон, торгующий «Бентли». Как-то раз девочка сдала бухгалтерский баланс и задумалась, а зачем я буду платить НДС (налог на добавленную стоимость), лучше я прибыль обналичу и возьму деньги себе».
- Папа, а сколько процентов девочка теряла при «обнале»?- прервал меня сын, внимательно слушавший сказку.
- От четырех до семи процентов.
- А НДС?
- Восемнадцать.
- Хорошая девочка,- сделал вывод сын.

ххх

Каждое лето мы с сыном Георгием улетаем на какой-нибудь остров, окруженный теплым морем. Распорядок дня выработан годами: утром купание, весь день мы колесим по острову на взятой на прокат машине – вживаемся в местную культуру, играем в «аборигенские» игры, а вечером снова купание. Ничего экстремального. Правда, не на всех островах понимают и принимают наши игры. Как-то на Крите нас с позором вывели из Кносского дворца, за игру в «Минотавра»,- мы нечаянно напугали оптовую партию китайских туристов, а за кражу инжира, гранатов и апельсинов в приотельных садах – пару раз арестовывали. На Сардинии пришлось на ходу придумать сказку для карабинеров о загадочной русской традиции: я начал давать показания с рассказа об Адаме и Еве, а закончил тем, что в России мальчик становится мужчиной, украв яблоки в определенный день. «Вы не поверите, сеньоры карабинеры, яблоки здесь не растут, а этот день именно сегодня, так что мы заменили яблоки апельсинам»! Отпустили, даже поздравили.
Завершив ритуалы, мы падаем в кровати, и я рассказываю сыну «бухгалтерские» сказки. Традиция началось с того, что несколько моих творческих профессий договорились между собой, и как-то естественно образовался бизнес – продюсерский центр – в котором я стал учредителем, генеральным директором, а заодно и главным бухгалтером. К творчеству добавилась бухгалтерия, которая меня очаровала. Самым большим потрясением было то, что сотворение сметы – процесс гораздо более творческий, чем написание симфонии или сценария. Бухгалтерия впечатлила, захватила, поработила и дала творческий импульс к созданию бухгалтерского эпоса. Про девочку, которая решила не платить НДС, я рассказал на Мальте – заброшенном логове Тамплиеров с левосторонним движением автомобилей, без дорожных указателей и спокойным до нежности морем.
Мы выбрали дивное место – бухту Мелиха-бей. Мальта – вулканический огрызок, на котором римляне томили апостола Павла, а Тамплиеры придумали банковскую систему. Нынешние власти тоже большие молодцы: додумались насыпать песка на пляже только возле нашего отеля, за что им искренняя благодарность.
В первый же день на пляже сын познакомился с очаровательной ровесницей из Москвы. Юная нимфа Катя отдыхала с хорошо сохранившейся нимфой – мамой и папой – Аполлоном на пенсии. Я посчитал, что «сын за отца не в ответе» и не стал с ними знакомиться. Дети были увлечены морем, его жителями и друг другом, а я одним глазом посматривал за ними, другим досыпал все, что не доспал в Москве.
На второй день Катя и ее родители появились сразу после нашего прихода, расположились возле меня и стали активно знакомиться. Я про себя выругался, но был вежлив до отвращения к себе. Пустые общие слова. Какие рестораны предпочитаете, какие премьеры успели увидеть, где успели побывать на Мальте? Удивительно, но меня не покидало странное чувство, что они имеют какой-то корыстный интерес. За этим околосветским пустословием была какая-то фига в кармане. Подумалось, что, пользуясь дружбой наших детей, они попытаются спихнуть свою Катю под мой надзор, а сами куда-нибудь смоются. Фигушки,- подумал я. На мое счастье, пришло время нам с сыном отправляться в Голубую бухту.
На третий день уже мне было как-то неудобно не бросить свое полотенце рядом с нимфой и Аполлоном. Приближаясь, я следил за ними. Напряженные позы, полная концентрация внимания: иди сюда, иди же сюда. Мой проход довел их до исступления, когда, подходя, я поздоровался, но не остановился, и только поравнявшись с ними, бросил свое полотенце на соседний топчан. В их глазах читалось облегчение, пробивающееся сквозь темные очки. Закралось подозрение, что они принимают меня за кого-то, кем я не являюсь.
Перед тем как скрыться под предлогом путешествия в Валетту, я получил приглашение на ужин. Прикинув, что сыну нравится Катя, а мне пересекаться с ее родителями еще две недели, я сдался.
В храме Великих магистров сын задал мне странный вопрос:
- Папа, а кто ты по профессии?
- А кто тебя об этом спросил?
- Катина мама.
- И что ты ей ответил?
- Что здесь ты сказочник. Ты же мне здесь рассказываешь сказки.
- А почему именно здесь?
- Она спросила: «Твой папа здесь работает?»

Ответить на этот вопрос Георгию было и просто и сложно. На его памяти я был музыкантом, тележурналистом, режиссером, шоу-меном. Потом я свел эти профессии воедино, став хозяином продюсерского центра. А сказочником я был всегда.
Интересно! Что им от меня надо? На пару, которая ищет третьего для плотских утех, они не похожи. На аферистов тоже не тянут. Вербовать меня для шпионажа – идиотизм. Но что?

ххх

Если бы я сам за себя не заплатил, пришлось бы назвать этот ужин благотворительным. Катины родители, перебивая друг друга, весь вечер рассказывали о своих жертвах на благотворительность, о благотворительных акциях, которые они провели и собираются провести. Оказывается, благотворительность – сложнейшая система, аналогичная банковской или преступной. Я вяло восхищался, думая, как быстрее улизнуть. Когда рассказы о пожертвованиях практически докатились до отстаивания прав лабораторных крыс, я попросил счет. Странная пара долго упиралась, обзывая ужин благотворительным и пытаясь за меня заплатить, но я был неумолим. Когда ситуация стала уже совсем комичной, я выдавил из принесенного в жертву благотворительности мозга сомнительный аргумент:
- Мне по должности не положено.
Аргумент вызвал странную дрожь, будто покрыл инеем их настойчивые домогательства.

ххх

На следующее утро я получил предложение на благотворительную партию в покер:
- Если выиграю я или муж,- мы отдаем деньги на благотворительность, если вы – можете оставить их себе.
- Я в азартные игры не играю.
- Тогда вам обязательно повезет!
Сославшись на планы, я не пошел.

ххх

- Папа, ты когда-нибудь плавал на яхте?
- Ходил. На яхте ходят, а плавает другое.
- А я не ходил.
- Возьмем яхту, когда вернем прокатную машину.
- Папа, зачем? Нас Катя пригласила.
- Катя?
- Катя.

Ситуация мне окончательно переставала нравиться. Каждое утро и каждый вечер странная пара отравляла мне беззаботное лежание на пляже. Кроме того, они использовали моего сына.

- Скажи мне, мальчик мой, а о чем вы с Катей разговариваете?
- Так, про разное.
- А она тебя обо мне не спрашивает?
- Спрашивает.
- И что ты рассказываешь?
- Что ты сказочник.
- А еще?
- А еще я ей сказки твои рассказываю.
- Нравятся?
- Очень!
- А кем ее родители работают?
- Машины продают.

И тут я вспомнил мою сказку про девочку, которая не платила НДС, и ее автосалон! И все встало на свои места. Катины родители отдыхают на Мальте после трудовых будней – укрывания доходов от государства после перепродажи машин. Появляется мальчик, который рассказывает их дочери наивную сказочку, которая в точности описывает их трудовые будни. Девочка пересказывает наивную сказочку родителям. Родители выясняют, кто ее сочинил, и начинают сушить сухарики на ярком мальтийском солнышке, приняв меня за представителя налоговой полиции. Одновременно, они пытаются развести меня на получение взятки.

Никогда в жизни мне не давали взяток. Я, как любой нормальный человек на постсоветском пространстве, делаю это регулярно, вводя во грех гаишников и чиновников, но чтобы мне… Интересно, сколько предложат? И как это будет? Что я почувствую? Вернуть – не вернуть?

ххх

Даже море в тот день было ни с чем не сравнимого зеленого цвета, будто все Бенджамины Франклины, изображенные на стодолларовых банкнотах, оптом выкупались в нашей бухте. Катя и Жора играли в «Остров сокровищ», я нежился на верхней палубе белоснежной яхты «Inigma», мздодавцы нервно молились золотому тельцу и готовились к решающему ходу.
Я из последних сил убеждал себя, что чужие деньги никогда не принесут счастья. Что сам могу оказаться на их месте. Не знаю, какой аргумент оказался определяющим. Решил, немного помучив, беззлобно отомстить за отравленные несколько дней отдыха, заодно развлечься наблюдениями.
Когда «Inigma» отошла от острова настолько, что можно было рассмотреть только эротичный изгиб косы, прикрывающий бухту от волн Средиземного моря, коррупционеры пригласили меня обедать.
Разговор за обедом, для простоты понимания, стоит перевести с русского на русский, чтобы не упустить подтекст.

- Ах, какой день замечательный, - судорожно улыбнулась хорошо сохранившаяся нимфа Аполлону на пенсии (Если мы не купим его сегодня – нам конец).

Неловкая пауза.

- Да, для выхода на яхте, в самый раз,- будто проглотил несвежую устрицу Аполлон (Возьмет, иначе со сказками бы не подкатывал).

Очень неловкая пауза.

- Хотите еще вина?- (Сколько еще он выжрет, чтобы начать)?

Очень-очень неловкая пауза.

- Да, спасибо,- Я внимательно посмотрел на нимфу (ну, и когда вы начнете)?

МХАТовская пауза.

- А у нас в Москве тоже есть яхта, мы приглашаем вас с сыном, когда вернетесь,- сделал ударение на слове «сын» Аполлон (Надо напомнить про сына, он его любит).

Издевательски МХАТовская пауза.

- Пока не знаю, мы еще здесь не закончили (Посмотрим, сколько предложите).

Я увидел, как нимфа за спинками кресел передала Аполлону упитанный бумажный конверт. Тело Аполлона как-то противоестественно содрогнулось. Конверт упал на металлическую палубу под столом, издав звук колокола, который еще не определился по кому звонит. Началось! Звук шлепка впечатлил меня. Хорошо оценили!
Впервые в жизни я мог наблюдать, какая часть мозга отвечает у человека за надежду, а какая за отчаяние. Судя по тому, что правый глаз нимфы молил, а левый стремительно агонизировал, я понял, что ситуация с мозгом зеркальная. Глаза Аполлона тоже были красноречивы: правый сверлил во мне бюджетные дыры, левый – слезился от магаданского ветерка. Было ощущение, что в левом у них по тюремной решетке.
- У вас… - ее голос дрожал.
- Упало?- я занес деревянный молоточек.
- Упало.- Аполлон тлел на обжигающем мальтийском солнце.

Я неспеша заглянул под стол, поднял упитанный конверт и заглянул в него. На глаз, меня оценили в 50000$ (пятьдесят тысяч долларов США), в том числе НДС (18%) – 7627,12$ (семь тысяч шестьсот двадцать семь долларов, 12 центов). Я подумал, что взятки НДС не облагаются, а пора бы, это более реальный сектор нашей экономики, чем автомобилестроение или сельское хозяйство. Я перевел взгляд с конверта на нимфу, потом на Аполлона… и улыбнулся. Она не смогла сдержать слезы и убежала в трюм. Он достал сигару из коробочки, даже не предложив мне. Мимо стола с криками «Пиастры! Пиастры!» пробежали дети.
Вернулась хорошо сохранившаяся нимфа с плохо сохранившейся косметикой. Она рухнула на колени мужу. Я ждал рождения первого слова. И оно родилось. До безобразия банальное. Я даже обиделся:
- Теперь у нас все в порядке?- сладко проворковал мне Аполлон.
- В полном! Заберите это,- я положил на стол конверт.

ххх

- То есть вы не из налоговой?
- Я который раз повторяю, вы не за того меня приняли.
- А как же…
- А с чего вы взяли?

На пути к берегу я пытался объяснить нимфе и Аполлону их собственную цепочку умозаключений. Они отказывались верить. Когда мы в очередной раз вернулись к сказочке про девочку и НДС, яхта подошла к пирсу. Со мной попрощалась только Катя.

ххх

Вечером на пляже мой сын безуспешно ждал свою пассию. Потом сходил в ее номер, там шла уборка, горничная сказала, что Катя и ее родители уехали.
ххх

- Папа, расскажи мне сказку.
- Жил был мальчик. Его почему-то принимали за сотрудника налоговой полиции.
- А это хорошо или плохо?
- Что?
- Быть из налоговой полиции?

Экзистенция для балалайки с оркестром

Рингтон для мобильного телефона

Allegretto crudelmente

- Ты зачем, урод нерусский, у человека балалайку отобрал? За каким она тебе?- в голосе лейтенанта полиции Сержантикова за усталостью и равнодушием прозвучало удивление.
В ответ мятый таджик звякнул наручниками. Хозяин балалайки тягостно вздохнул.
Накануне милиция мутировала в полицию. Сержантиков заплатил за переаттестацию немыслимые даже по его меркам деньги. Поскольку его основной доход уже несколько лет складывался из «стольников», отобранных у нелегальных мигрантов - «чебуреков» при проверке документов, полицейский мог оценить уровень собственного благосостояния исключительно в этом эквиваленте. По ночам, пытаясь заснуть, он считал не слонов, не овец, а именно «чебуреков». Морфей принимал его в свои объятия примерно на сороковом, а больше в день у лейтенанта и не получалось. Размер взятки за переаттестацию равнялся размеру выручки при проверке документов на заполненном стадионе во время футбольного матча «Азербайджан – Таджикистан». Но взятка того стоила. Кроме того, подошёл срок повышения в звании, ему пожаловали дополнительные звёздочки на погоны. От беспрестанных взглядов на свежеобретенные пентаграммы, у полицейского похрустывали шейные позвонки. Душу и плечи грела мысль, что представляться по уставу теперь будет куда приятнее, «лейтенант Сержантиков. Ваши документы» звучит солиднее, чем «младший лейтенант Сержантиков. Ваши документы».

- Руски гаварит нет,- в двадцатый раз пробормотал обладатель таджикского паспорта и лязгнул наручниками по батарее.
Похожий на персонажа пластилиновой анимации, он оказался не в том мультфильме. Его лепили для таджикских гор, а совсем не для московского обезьянника у трёх вокзалов. Из-под квадратной тюбетейки с потускневшим от времени узором на полицейского и балалаечника взирали глаза инопланетянина с дружественной планеты. Как это существо могло угрожать человеку ножом? Как занесло его в холодную январскую Москву?
- То есть, знакомство с русской культурой ты решил начать с музыки,- лейтенант слышал эту шутку по телевизору и теперь рад был ввернуть её к месту.
- Господин полицейский, а сколько времени я здесь у вас проведу, а то у меня концерт,- дрожащим голосом поинтересовался владелец балалайки.
Испуганный балалаечник протянул дрожащие пухлые ручки к мрачному, как гроб сказочного существа, футляру с инструментом. Если бы полицейский положил музыканта на свой стол рядом с футляром, их можно было бы перепутать. Тощее тельце без плеч в черном пальто в сочетании с треугольной головой и примятыми вороными кудрями очень напоминали экзотический для таджикского разбойника футляр.
- Пока сложно сказать. Я этому чебуреку переводчика вызвал, допросим его, потом будем следственные действия производить,- на одном зевке проговорил лейтенант, в сотый раз оглядел погоны и улыбнулся.
- Я же всё написал в заявлении, вы меня допросили, можно я заберу инструмент и пойду. Если понадоблюсь – вызовете повесткой,- голос служителя муз был настолько неуверенным, что его можно было принять не за потерпевшего, а за обвиняемого.
- А инструмент – вещественное доказательство. Вы его забрать никак не можете,- полицейский приоткрыл чехол, провёл пальцами по струнам.
Балалаечник подпрыгнул и бросился к столу:
- Ради всего святого! Аккуратнее! Это же музыкальный инструмент!
- Сядьте, потерпевший!- гаркнул лейтенант и захлопнул чехол.
- Осторожнее, прошу вас! В этом инструменте вся моя жизнь!- прохныкал балалаечник насморочным тенором.
- Видишь, рожа твоя чучмекская, ты на святое руку свою кривую поднял!- Сержантиков взял футляр, приложил к плечу, как ружьё, навёл его на таджика и изобразил выстрел.
- Руски гаварит нэт,- задержанный от испуга зажмурился.
- Что же вы делаете, товарищ лейтенант!- взмолился балалаечник.
- Да ладно, что с ней сделается, ты бы лучше сыграл что-нибудь, пока ждём, Танечка долго будет ехать.
Воспоминания о Танечке – переводчице из ведомственного бюро переводов – вызвало приятную эротическую волну, пробежавшую мурашками по телу. Когда мурашки зарылись в коротко стриженый затылок, Сержантиков понял, что сегодня он, наконец, решится пригласить переводчицу на свидание. Уже почти два года он специально подбрасывал «чебурекам» в карманы наркотики, чтобы приглашать Танечку для перевода допросов, но сделать первый шаг не решался – она была старше по званию. Но теперь они оба лейтенанты. Сейчас или никогда.
В грёзы любви лейтенанта Сержантикова безжалостно ворвались звуки балалайки. Балалаечник шустро извлекал из угловатого инструмента неблагозвучную мелодию.
- Это что?- брезгливо поморщился полицейский.
- Паганини «Каприс», это для скрипки написано,- не останавливая почёсываний инструмента, представил виртуоз автора.
- Понятно,- Сержантиков попытался снова вызвать в воображении образ лейтенанта Танечки, но звуки балалайки не позволили ему этого сделать.
- Потерпевший, а чего-нибудь приличного сыграть можешь?
Музыкант остановился, закрыл глаза. Вдруг его пальцы замельтешили по балалайке с утроенной скоростью. Сержантиков нахмурился.
- Ты опять?
- Бах «Шутка»,- сквозь сжатые зубы объявил виртуоз, поглощенный исполнением.
- Я знаю, у меня в мобиле играет,- лейтенант извлёк из кармана сотовый телефон, завёл мелодию,- учись, потерпевший, моя мобила круче звучит.
- Могу еще Шнитке…- балалаечник остановился, подумал, что за исполнение Шнитке отсюда его могут и не выпустить.
- А «барыню» не можешь? Это ж балалайка. Или пидоры и до балалаек добрались?- возмущение полицейского звучало, как обида за державу.
- Почему сразу пидоры?- робко поинтересовался музыкант, чтобы нарушить неловкую паузу.
- А как еще? У меня тут в переходе метро один пидор на баяне Моцарта играет. Постоянно его гоняю. Говорю, сыграй «барыню», я тебя и трогать не буду. Так не может! Говорит, что в институте им Моцарта задают. Даже «чебуреки» на бандурах играют свою музыку, а не Моцарта,- раздражение Сержантикова неожиданно ввергло его в патриотический экстаз. Он поймал себя на мысли, что прикованный к батарее таджик ему симпатичнее балалаечника, от чего еще больше расстроился.
Лейтенант набрал полные лёгкие воздуха, чтобы произнести речь о поиске духовных ценностей, но успел произнести только «твою мать». В этот момент в отделение впорхнула Танечка. Она лишила Россию сформулированной национальной идеи, а лейтенанта Сержантикова надежды на личное счастье. На её хрупких плечиках сияли по три звёздочки старшего лейтенанта. Не звёздочки - гвозди в гроб любви Сержантикова.
- Добрый вечер,- бархатный, обволакивающий голос переводчицы расстроил Сержантикова окончательно.
- Здравствуйте,- буркнул хозяин отделения.
- Поздравляю с новой звёздочкой,- продолжила обволакивать Танечка.
- И вас с повышением,- прозвучало, как тост, после которого не чокаются.
Как красиво звучит таджикский язык, когда на нём говорит старший лейтенант Танечка. Девушка переводила задержанному вопросы Сержантикова, тот что-то лопотал в ответ, и она диктовала лейтенанту ответы. Как же мешают эти чебуреки с балалаечниками, или это её третья звёздочка мешает? Могли бы сидеть вдвоём в ресторане, говорить о переаттестации, потом пригласил бы её к себе.
- Спросите его, зачем ему понадобилась балалайка,- не думая о смысле вопроса, обратился Сержантиков к Танечке.
- Говорит, подумал, будто это что-то вкусное или ценное,- рассмеялась Танечка, выслушав лопотание задержанного.
- Я хочу пригласить вас в ресторан… товарищ старший лейтенант,- неожиданно для самого себя произнёс Сержантиков.
Танечка поняла не сразу. Она начала переводить слова лейтенанта, остановилась, повернулась к Сержантикову…
В кабинет влетели старший сержант Мздоянц и Кокос – специально натасканная на поиск наркотиков овчарка.
- Физкульт привет!- бодро поздоровался Мздоянц.
Сержантикову подумалось, что, если бы не форма полицейского, у старшего сержанта вполне можно было бы проверить документы и поиметь стольник. Даже больше, один его нос потянет на стольник.
Кокос подошёл к балалаечному футляру, сел рядом и громко залаял.
- Фу, Кокос!- скомандовал Мздоянц, но пёс продолжил лаять.
- Чего это он?- для поддержания разговора поинтересовался Сержантиков.
- Странно… А ты в коробочку-то загляни, Кокос просто так не брешет,- почуял запах взятки Мздоянц.
Из чехла извлекли тщательно свёрнутую бумажку. Когда её развернули, в кабинете запахло марихуаной и еще более серьёзным сроком для задержанного. По столу рассыпалась травка.
- Опаньки! Да тут где-то на пять кораблей,- обрадовался Мздоянц, имея ввиду количество травы, по объёму равное пяти спичечным коробкам.
- Спросите его, откуда у него трава,- безучастно попросил Сержантиков.
- Я согласна,- хитро улыбнулась Танечка и перешла на таджикский.

ххх

Мздоянц утащил Кокоса обнюхивать прибывающих на очередном поезде с некогда братского юга. Пёс напоследок основательно облаял балалаечника, приведя того в состояние тремоло. Допрос закончили быстро. Лейтенант даже не вникал в ответы задержанного. Он и вопросы ему задавал только для того, чтобы услышать нежный голос старшего лейтенанта Танечки. Полностью сознавшись в вооружённом ограблении, испуганный таджик так и не признал своего отношения к наркотикам. Да какая разница. Дописав протокол, отпустив вконец перепуганного балалаечника, Сержантиков и Танечка пошли в ближайший ресторан, которому отделение полиции трёх вокзалов давало крышу.

ххх

Танечка удалилась «припудрить носик». Сержантиков воспользовался её отсутствием, велел официанту принести еще одну бутылку красного и передать музыкантам, чтобы по его отмашке сыграли «Дым сигарет с ментолом».
Странно, подумал лейтенант, а почему наркота была завёрнута в нотную бумагу? Таджик футляр выхватил и бежал, пока его не взяли… Когда же он успел?..
Вернулась улыбающаяся Танечка. Сержантиков махнул музыкантам. Зазвучала песня.
- Я могу пригласить вас на танец, товарищ старший лейтенант?..


Оглавление:

Двор моего детства
Килька в томате
Уроки плавания для домашних животных
Клён ты мой опавший…
Ленивец
Сакральный массаж
Snowman
Час Прометея
Звездочёт
День космонавтики
Занимательная генеалогия
Поцелуй от первого лица
Мальтийская сказка
Экзистенция для балалайки с оркестром