Александр Карабчиевский

Важная персона

(короткая комедия)

Эта небольшая пьеска была подготовлена специально для перевода на иврит, что дало бы ей возможность участвовать в ежегодном «Фестивале короткой пьесы», который проводится в Израиле. Одно из условий этого фестиваля: действие не должно продолжаться дольше пятнадцати минут. Перевод текста на другой язык – дело непростое, а иногда хлопотное и затратное. Но не безнадёжное. Читатели же пока могут оценить это произведение на русском языке, на котором оно и написано, и понять, над чем стали бы, по предположению автора, смеяться израильтяне, совершенно не понимающие по-русски.

Тесная стандартная квартира без кухни: «пинат-охель», узкое окно, холодильник, стол, шкафчик с книгами, платяной шкаф, этажерка с праздничной посудой. Михаэль входит с пакетами покупок. За ним врывается Цахи, который держит под мышкой официального вида папку с бумагами.

Цахи. Дело государственной важности! Большой секрет! Мне нужно поговорить с тобой наедине.

Мих. Но я ничего не сделал!..

Цахи. Пока что! Пока что ты ничего не сделал. Но тебя ожидают очень серьезные перспективы.

Мих. За что?

Цахи. Не волнуйся, это честь. Тебе будет хорошо. Когда-нибудь. Я Цахи Петек, канцелярия главы правительства. Особые поручения.

Мих. Очень приятно. Михаэль Абрамсон. Уборка и шмира «Атид».

Цахи. Ты Михаэль Абрамсон?!

Мих. Да, кажется, я...

Цахи. Отлично! Ты тот самый Михаэль Абрамсон?

Мих. Нет! Я совсем другой Михаэль Абрамсон. Я того даже не знаю. Что он натворил?!

Цахи. Я очень, очень рад. Наконец-то мы тебя нашли! Подумать только! Михаэль. Лучший работник. Всегда такой аккуратный, вежливый, человечный.

Мих. Откуда вы знаете? Вам мой начальник сказал? Он опять ругался?

Цахи. Начальники не всегда ценят отличных подчинённых. Но мы знаем всё. Нам известны достоинства каждого. И у нас к тебе личное дело от премьер-министра.

Мих. От кого? От него? От самого?

Цахи. Да, друг, да. От него самого. Персонально и конфиденциально.

Мих. В смысле – дискретно?

Цахи. Ну, можно сказать и так. Понимаешь, ему сейчас очень трудно.

Мих. Ой-вей. Но, правду сказать, кому сейчас легко? Ему надо помочь?

Цахи. Да, ему надо помочь.

Мих. Убрать или посторожить?

Цахи. Нет. Всё гораздо сложнее. Ему надо помочь руководить. Руководить страной.

Мих. Ну? Быть не может... А! Понял. Вы хотите, чтобы на следующие выборы я...

Цахи. Нет-нет. Никаких выборов. Мало ли что может случиться после выборов? Мы должны работать в обычной обстановке, без авралов. И вот ты...

Мих. Что – я?

Цахи. Ты должен показать, как нужно управлять страной.

Мих. Простите, в каком смысле?

Цахи. Ну, что ты такой непонятливый? Тебя же выбрали как самого понятливого. Одного из многих. Тщательный отбор. Секретный и особый. Ты. Должен. Показать. Как надо управлять. Нашей страной. Дошло?

Мих. Нет. Как это?

Цахи. Я тебе по секрету скажу: никто на самом деле не знает, как это делать. Бен-Гурион брался – ты думаешь, всё получалось? Голда работала – думаешь, всем нравилось? Ицик пытался – и какое ему было «спасибо»? Наш тоже мучается. Вот поэтому ты и нужен. Ты – человек простой, да не простенький.

Мих. Спасибо.

Цахи. Ты – представитель народа. Значит, чаяния народа понимаешь, его надежды разделяешь, его болями живёшь...

Мих. Да, болячки есть. На прошлой неделе зуб так болел. Чтобы вырвали – триста шекелей отдал.

Цахи. Зачем?

Мих. Так лечить же дороже.

Цахи. Вот и у нас с государством так же. Но ты же видишь: справился. И с этим справишься. Надо только взяться как следует.

Мих. И как же это будет?

Цахи. А, это делается очень просто. Квартирка у тебя маленькая, конечно... Но и у нас страна небольшая. Не Америка. Работать будем здесь. Пока что. Секретно, сам понимаешь. Сейчас я команду вызову, мы тебя снарядим. Камеру установим, микрофон на тебя навесим, свет поставим, чтобы тебя было хорошо видно. И будем ситуации для тебя создавать, подавать тебе информацию. Будто ты и на самом деле премьер-министр. А ты будешь принимать решения. Без подсказок.

Мих. Совсем без подсказок?

Цахи. Абсолютно. Тебе поначалу будет гораздо легче, чем ему. У него знаешь, сколько советчиков. И хоть бы один сказал что-нибудь дельное. Кроме меня, конечно. Ему в таких условиях очень трудно разобраться. Так вот: ты принимаешь решения, мы их показываем ему, он их дублирует – и народ доволен. Как тебе нравится?

Мих. А? Неплохо... По-моему, неплохо.

Цахи. Сам придумал. (Кричит в окно) Э-эй, ребята, заходите. Мы готовы. Давай, давай, работаем!..

(Входят ещё трое: оператор Моти с телекамерой (у него в ухе миниатюрный наушник), осветитель Ави с прожекторами и кабелями, и девушка-звуковик Орли с набором микрофонов.)

Ави. Привет!

Орли. Хай!

Моти. Добрый день!

Цахи. Это Моти. Он из министерства финансов. Очень ответственный чиновник. Это Михаэль. Тот самый Михаэль!

Моти. Да ну? Не может быть.

Мих. Почему не может? Я действительно Михаэль.

Моти. Вот и отлично. Ни в чём себе не отказывай. Кто-то ещё в доме есть?

Мих. Нет пока. Дочка в армии. Кошка гуляет. Жена уехала к маме.

Моти. Повезло тебе, мужик!

Мих. Так она ненадолго. Послезавтра приедет.

Моти. Ничего, это поправимо. Время есть. Нам хватит.

Мих. Где, ты сказал, Моти работает?

Цахи. В министерстве финансов. Ты же слышал, что он сказал? «Нам хватит». Понял? Им хватит. А ты должен сделать так, чтобы хватило и всем остальным.

Орли. Поднимите рубашку, пожалуйста.

Мих. Какая симпатичная девушка! Меня зовут Михаэль. Вы из больничной кассы или из социальной службы?

Цахи. Она из ШАБАКа! А заодно из полиции.

Орли. Я – Орли. Но сегодня здесь я отвечаю за звук. Нет, не раздевайтесь. Только поднимите рубашку (надевает на воротник Михаэля микрофон). Вот это сюда, а это – туда. А эту коробочку прикрепите сзади к поясу.

Ави. Где у тебя ещё розетки?

Мих. Под кроватью.

Ави. Какой дурак сделал розетку под кроватью? Это просто преступление.

Мих. Извините, когда мы въехали, она там уже была. А нам надо было куда-нибудь поставить кровать... Я не знал, что этого нельзя.

Цахи. Не слушай его. Это Ави. Он постоянно недоволен. Он из министерства обороны. И по совместительству немножко из минздрава.

Орли. Практически из министерства обороны от больных.

Цахи. Орли, твои шпионские шуточки!..

Орли. Извините, господин премьер-министр.

Цахи. Вот так-то лучше. Видишь, тебя уже уважают.

Мих. Спасибо.

Цахи. Этим словом не увлекайся. Пореже его произноси. Чем выше человек лезет по этой лестнице, тем реже он вспоминает слово «спасибо». Даже я почти не помню, что это значит.

Орли. (подвигает стул) Садись вот сюда.

Моти. Ави, ориентируйся влево. Ещё влево. Ещё левее, говорю тебе.

Мих. Слушай, почему его так клонит влево. Ты же говорил, он из министерства обороны. Не журналист и не профессор университета?

Цахи. Пока не назначили. Хотя он вполне бы справился: студентов он не любит, читателей газет не уважает. Ну, готовы?

Моти. Практически да. Вот только устраним мелкие недостатки...

Мих. Не надо!

Цахи. Слышали распоряжение: не надо. Мелкие недостатки устраняются в четыре раза дольше, чем готовится весь проект. Работаем как есть.

Мих. Не надо, я сказал! Это портрет моей бабушки. Не смей его трогать! Убери руки!

Ави. Ладно, ладно. Она на тебя тень отбрасывала. Я думал, это мало ли кто. А это, оказывается, серьёзный человек...

Орли. Я готова.

Ави. Готов, командир.

Моти. Поехали!

Цахи. Отлично. Господин премьер-министр, к нам поступила информация, что некоторые ответственные чиновники берут взятки. Иногда. Но регулярно. А некоторые – понемногу, но часто. Полиция говорит, что знает их имена.

Мих. А я?

Цахи. А ты пока не берёшь. Потому что тебе пока не дают, ты только начал...

Мих. Нет, я спрашиваю: как насчёт меня?

Цахи. Что насчёт тебя? Ты пока не знаешь их имена. Но можешь узнать.

Мих. Я не об этом. А я за участие в этом деле что-нибудь получу?

Цахи. Обязательно. Сейчас у финансового начальника спросим.

Моти. Конечно. Ясное дело. Всенародное одобрение и признание.

Орли. Всенародное признание вины.

Цахи. Орли! Твои полицейские шуточки...

Ави. Я же говорил, что на тебя упадёт тень! Вот она и падает.

Мих. Ничего себе! Взятки берут они, а тень падает на меня?

Моти. Это он про свет говорит. Ничего, и так сойдёт. Сказал же: мелкие недостатки не устранять.

Орли. Михаэль, почему я тебя не слышу?

Мих. А? Что?!

Орли. Теперь слышу хорошо. А почему раньше не слышала?

Мих. Может быть, потому что я ничего не говорил?

Орли. Возможно. А ты говори.

Мих. Так я пока не понял...

Цахи. Все своё получат. Все! Каждому – своё. Так вот, что нам с этими чиновниками делать?

Мих. Простить. Всех переписать и простить.

Цахи. Но как же?..

Мих. Я сказал: всех простить! На следующий раз предупредить, что надо делиться. Не всё под себя грести. Взял что-то – приди к своему начальнику, как человек, признайся. Он тоже человек. Засветил сумму, заплатил с неё налоги – и спи спокойно. (К Орли) Красавица-полиция, ты же не будешь лезть к ним под рубашку?

Орли. Да зачем они мне нужны?

Ави. Правильно!

Моти.  А если народ этого не поймёт?

Мих. Смотря какой народ. Наш народ и не должен всё понимать. Он иногда сам себя не понимает. Зато американский народ нас обязательно поймёт. А русский народ ещё лучше поймёт!

Цахи. Почему вдруг?

Мих. Спрашиваешь – отвечаю. Потому что человек, который пережил Сталина, Хрущёва, Брежнева, Горбачёва, перестройку, Ельцина и Путина, может понять всё, что угодно. Теорию относительности – запросто. Космогонию – как свой карман. После этого прилично устроиться в Израиле для него – раз плюнуть.

Ави. Слушай: Путик – это тот, кто у них теперь, да? Вроде Сталина. Про Сталина я что-то слышал. А кто такие все эти прочие?

Орли. А, не бери в голову. Это так, временные заместители Сталина.

Цахи. Продолжим. (заглядывает в свои бумаги) Господин премьер-министр, надвигается серьёзная инфлюэнция. На рынке труда – кризис. Нужно сократить расходы государства и повысить доходы. Что ты предлагаешь?

Мих. Что такое инфлюэнция?

Цахи. Ой, я ошибся. Я хотел сказать инфляция.

Моти. Да что с тобой?! Это слово каждый израильтянин очень хорошо знает.

Орли. Что тут неясного? Шекель подешевеет, доллар подорожает.

Мих. Понятно. Значит, нам надо срочно покупать доллары.

Цахи. Осторожно; в таком случае шекели станут ещё дешевле.

Мих. Хорошо, будем покупать доллары осторожно. А шекелей просто нужно выпустить побольше. Чтобы всем досталось. И справедливо распределить.

Цахи. Кто распределять будет?

Мих. Это дело трудное... Его придётся моей жене поручить. Она таки умеет. Как она мою зарплату распределяет, так мы до конца месяца доживаем без долгов. А как я сам возьмусь, – ни на что не хватает. Деньги надо распределять с умом.

Орли. Правильно! У кого больше денег, у того и ума больше.

Ави. Они сейчас честно поделены: все жалуются, что денег не хватает. А что ума не хватает – никто не жалуется.

Цахи. Хорошо, ладно. Как трансляция?

Моти. Отлично. (К Цахи, тихо) Там они в студии просто укатываются со смеху. Теперь реклама пошла. Надо бы перерыв сделать.

Цахи. Господин теневой премьер-министр, не хотите ли сделать небольшой перерыв на кофе?

Мих. Так мы же ещё работать по-настоящему не начинали.

Цахи. Потому и перерыв. Знаешь, как трудно прийти на работу, а по-настоящему её начать только после перерыва. Вот ребята и устали. Ты же руководитель, ты должен заботиться о людях.

Мих. Ну, тогда конечно.

Моти. У тебя кофе есть?

Мих. Да, вон на холодильнике банка. Мы её только начали.

Моти. Ничего, нам пока хватит.

Ави. А что, сэндвичей у тебя нету?

Мих. Извините, я не знал, что вы сегодня придёте.

Цахи. Ничего, надо же угостить девушку. Ты теперь начальник, должен понимать: голодный работник – слабый работник.

Орли. Но выглядит голодный работник точно так же, как и сытый.

Цахи. Орли, опять твои шпионские шуточки! Я посмотрю в холодильнике? О, колбаска.

Ави. Кошерная?

Цахи. В хозяйстве главы правительства всё кошерное. (К Орли) Вот, булочки нарежь. Огурцы. Помидоры.

Орли. Почему у мужиков дома такие тупые ножи? Моти, тебе сделать с горчицей?

Моти. И с кетчупом.

Ави. А мне – с майонезом. Кетчуп – это кровь убитых помидоров.

Цахи. Сразу видно военного профессионала. Ничего, вкусно...

Мих. Кушайте на здоровье. На базаре теперь всё так дорого.

Моти. Так инфлюэнция же.

Орли. (К Михаэлю) Я тебе тут немножко оставила. Пока ещё твоя жена приедет. Ай! Ты ущипнул меня за задницу! Как ты смеешь меня щипать?! Это же сексуальные домогательства на рабочем месте!

Мих. Конечно. Разумеется. Я же теперь крупный руководитель. И это – моя обязанность. Чтобы тебе потом было, что вспомнить.

Цахи. Через пятнадцать лет мы обязательно с этим разберёмся.

Мих. Через пятнадцать лет это мне уже будет не интересно.

Орли. Мало приставания, так теперь и оскорбление! Я ещё не такая старая, как кто-то может подумать. Я ещё вполне смогу понравиться!

Мих. И будешь нравиться, будешь. Это у меня тогда уже может не получиться. А пока я могу, ты мне очень нравишься.

Орли. А это опять домогательство! Не можешь – купи себе виагру.

Моти. (к Цахи) Надо продолжать.

Цахи. Да. Орли, остынь, следствие потом во всём разберётся. По местам, ребята. Господин временный премьер-министр, позвольте передать вам личную благодарность от настоящего премьер-министра. Ты ему очень помог кое в чём разобраться. Теперь будет трудный вопрос: иногда люди жалуются, что правительство утратило прямую связь с народом. Не реагирует на его запросы, не устраняет мелкие недостатки. Что бы ты предложил, чтобы исправить положение?

Мих.  Гм-м... Я бы нашёл простого человека, а ещё лучше – множество простых людей, и пустил бы их проходить по нашей израильской жизни. Пусть они решают свои проблемы, пусть работают, как все, пусть платят налоги, едят, танцуют, слушают радио, ходят в театр. Но там, где им будет трудно, пусть сразу же вмешивается премьер-министр. И немедленно помогает. И чтобы все знали, что такие простые люди есть. И что премьер обязательно узнает и накажет, если их обидеть. Но чтобы не знали их имён! Знали только, что он заступится.

Цахи. Так у нас и сейчас никто не знает имён тех, за кого он заступится.

Орли. Если заступится.

Цахи. Орли, брось твои юридические шуточки...

Моти. Вон сто двадцать простых людей в Иерусалиме собираются. Их никто не обижает, и они тоже никого. Так шуму сколько!  А потом их разгоняют и новых набирают. И заступиться за них некому...

Цахи. Перейдём к внешней политике. Какой ты видишь нащу страну на международной арене?

Мих. Государство должно быть крепким. Такой себе мачо. Ван Дамм. Тайсон. Боевой крокодил. Немного брутальности не помешает. Мир должен нас уважать. И бояться.

Цахи. Не беспокоят ли тебя ядерные программы некоторых мусульманских государств?

Мих. Надо направить им ноту! Посерьёзнее. Если не уймутся – ультиматум. Если не послушаются – бомбить!

Цахи. Так сразу и бомбить?

Мих. А чего с ними чикаться! Ави, правда, наша армия – самая сильная в мире?

Ави. Ну, в общем-то... Как-то так говорят.

Мих. Ну хотя бы на Ближнем Востоке?

Ави. Да, наверное... Не исключено. Так считается.

Мих. Но хотя бы в Израиле?!

Ави. Да. Возможно. Даже наверняка. Но проверять это я лично бы не стал.

Мих. Вот видишь! Мы отдаём армии всё самое лучшее, что у нас есть. Молодость. Время военных сборов. Эм-шестнадцать. Кофе и сэндвичи. Когда страна потребует, мы встанем все как один. Правильно, Ави?

Ави. Наверное... Один, как все.

Мих. Поэтому немедленно объявить мобилизацию. Положение в Сирии угрожающее. В Ираке печальное. В Иране вообще мусульмане. В Египте проблемы. В Ливане неспокойно. В нашей стране засилье туристов из Африки, которые захватили все рабочие места. Обратимся за помощью к мировому сообществу. Высадим секретный десант в Канаде и США.

Цахи. Уже высадили. Теперь эти десантники не откликаются. Прижились, наверное.

Мих. Ничего, вернутся. Когда в Израиле станет совсем хорошо, они обязательно вернутся. А пока мы должны постоять за себя!

Орли. Сиди, сиди, не вскакивай!

Мих. Алагер ком алагер! Короче: танки – вперёд! Ракеты на позиции. Артиллерия – по местам.  Авианосцы на воду!

Цахи. У нас пока нет авианосцев.

Мих. Нету? Значит, надо купить. Подводным лодкам погружение! Авиации – взлёт! Начальника Генштаба ко мне! Мы им покажем кузькину мать!

Орли. Что мы им покажем?

Моти. Не волнуйся, у тебя этого нет.

Мих. Наш народ должен стать сильным и гордым. Его придётся сплотить. Нужна активная пропаганда, ежедневная агитация, отчётность и прозрачность сверху донизу. Ави, объявляй призыв всех возрастов на защиту родины. Я первым пойду генералом-волонтёром!

Ави. Остынь, братишка.

Мих. И немедленно увеличить выплаты от «Битуах леуми»! Народ это поддержит.

Цахи. Не знаю, не знаю. Может быть. (К Моти) Ну как?

Моти. Всё, они довольны. Говорят: высший пилотаж. Такого клоуна давно не показывали.

Цахи. Сворачиваемся, ребята. Всё, спасибо, Михаэль. Премьер-министр тобой очень доволен. Сеанс окончен.

Мих. Как же так?! Я ещё не на все вопросы ответил...

Цахи. А мы уже всё, что надо, спросили.

Мих. И что дальше будет?

Моти. Что будет, что будет? Покажут повтор раза четыре, потом положат на полку. Ну, может, в лучшие передачи года нарезка из программы попадёт.

Мих. Какой повтор? Он что, с первого раза не поймёт?

Ави. Кто?

Мих. Он. Премьер-министр.

Ави. Какой, к черту, премьер-министр?

Мих. Как какой? Наш! Всенародно избранный. Вы разве не от него?

Орли. Нет. На самом деле мы – вторая съемочная группа двести восьмидесятого канала.

Цахи. Но ты не волнуйся. Канал у нас эксклюзивный, за особую плату. Премьер, может быть, его тоже посмотрит. Если найдёт время. 

Мих. Не может быть!

Цахи. Ну, может, и не найдёт.

Мих. Как же так? Ты же говорил...

Цахи. Мало ли что я говорил.

Мих. И вы всё это знали?! Все знали, что меня обманывают? Как вам не стыдно?! Вы же говорили от имени правительства!

Цахи. От имени правительства иногда врут.

Моти. Да, бывает, случается...

Мих. Вы же самое обычное телевидение!

Цахи. Не обычное, а кабельное. Эксклюзивное.

Мих. Вы просто меня обманули! Оболванили.

Моти. Работа такая. Ничего личного. Телевидение всегда немножко оболванивает.

Мих. Вы обещали, что меня увидит руководство страны!

Цахи. Эге, брат, а в этом мы тебе не соврали. Настоящее руководство нашей страны кто? Народ! Причём не просто всякий народ, а тот, у которого есть деньги подписаться на наше эксклюзивное телевидение. Так что как раз он тебя и увидел.

Мих. Боже! Я, наверное, выглядел идиотом...

Орли. Да уж, что есть – то есть.

Цахи. Ничего страшного. Многие выглядят по телевизору идиотами и даже не подозревают об этом. А ты, видишь, догадался...

Моти. Не бери в голову! Выглядел ты вполне нормально. Правда, говорил ерунду. Но это сейчас никого не волнует.

Мих. Это просто подлость: прийти ко мне в дом, втереться в доверие... Чтоб вы подавились моими сэндвичами!

Ави. А-ах, кха-кха-кха! Кха-кха-кха!

Мих. Видите, Бог явно есть! И он вас накажет. Всех накажет!

Моти. (ударяет Ави по спине, отчего тот прокашливается) Пиво холодное по вечерам не надо пить! Шма, Исраэль: Ад-най Элокейну, Ад-най эхад независимо от твоих поганых бутербродов. Нас он накажет, а тебя уже наказал. Умом наказал.

Мих. Что со мной теперь будет?

Цахи. А ничего. Завтра на работу пойдёшь. Как обычно. Ну, может, на улице тебя узнавать теперь будут. Ну, посмеются люди немножко. Так это не страшно. Со временем забудется. Всё, собрались, ребята? Пошли, пошли, у нас ещё одна съемка.

Орли. Милый, отдай имущество (снимает с ворота Михаэля микрофон, отцепляет коробочку).

Мих. Убирайтесь вон отсюда! Пошли к чертям, все! Народ вас презирает.

Орли. Не сердись, хороший мой. (Гладит его по животу) Пузанчик! Тебе ещё повезло.  Прошлый клиент нам стриптиз показывал. Его как бы тайно выбрали самым сексуальным мужчиной страны. Вот с ним было потом тяжело. А ты молодцом держался (неожиданно целует его). Прощай, сладкий.

Моти. Бай!

Ави. Ялла, бай!

Цахи. До свидания.

Мих. (один) Какая сволочь придумала телевидение? Есть же в мире настоящее, правдивое искусство: опера, балет, театр. Ответьте мне: ну почему, почему какая-то сволочь придумала телевидение?!

 

 

Пояснения для тех читателей, кто ещё не изучил иврит

или не имеет нужды это делать.

 

Атид  – в переводе с иврита «Будущее». Некоторые израильские предприниматели любят броские названия для своих фирм. В частности, именно в такой компании некогда работал автор.

Голда – имеется в виду Голда Меир, пятый премьер-министр Израиля.

Ицик – имеется в виду Ицхак Рабин, шестой и одиннадцатый премьер-министр Израиля. Убит в 1995 году в результате покушения.

ШАБАК (аббревиатура ивритских слов «Шерут hа-Битахон hа-Клали») – Общая служба безопасности Израиля (иногда её называют также Шин-Бет). ШАБАК относится к системе спецслужб Израиля и занимается контрразведывательной деятельностью и обеспечением внутренней безопасности. По своей функции сравнима с американской ФБР и российской ФСБ. Подчинена непосредственно премьер-министру Израиля.

Сто двадцать простых людей в Иерусалиме – израильский Кнессет насчитывает 120 депутатов.

Битуах леуми – Институт национального страхования; обеспечивает выплаты пособий неимущим слоям населения.

Эм-шестнадцать – автоматическая винтовка, состоящая на вооружении израильской армии. Находящиеся в кратковременном увольнении солдаты носят это оружие при себе.

Шма, Исраэль: Ад-най Элокейну, Ад-най эхад – слова одной из важнейших молитв иудаизма: «Слушай, Израиль, Господь – Бог наш, Господь един».

 

Для более полного и точного восприятия всех упомянутых в тексте израильских реалий автор рекомендует внимательным читателям поселиться в Израиле.

Оглавление журнала "Артикль"               Клуб литераторов Тель-Авива