ПОНАРОШКЕ ЮМОРОШКИ
Юморошка первая
Автор юморошки нам неизвестен.
По стилю напоминает Козьму Пруткова.
Визави с моим окном
Два окна виднеются.
Вижу я: в окне одном
Что-то часто бреются.
Бреют, бреют без конца…
Что такое деется?
Может быть, имеется
Там цирюльня? Ибо там
Что-то часто бреются.
И от Фильки моего
Я узнал: имеется
Там цирюльня. Потому
Там так часто бреются.
Юморошка вторая
Юрий Нестеренко Источник: http://yun.complife.ru
Медицинские хайку
Скальпель в руку беру.
Правда ли, что путь к сердцу мужчины
Через желудок лежит?
Надрез провожу.
Какой у больного богатый
Внутренний мир!
С утра вдохновенье
Душу мою наполняет:
Что бы такое отрезать?
Надеваю халат.
Сестра, зачитайте больному
Его права.
Принимал пациент
Удары судьбы, как таблетки -
Всегда запивал.
Мудры терапевт и хирург.
Но патологоанатом мудрее -
Не спорит с ним пациент.
Раздвоением личности
Заболел психиатр знаменитый -
Теперь вдвое больше берет за сеанс.
Кровь сдающий свою
Имя донора гордое носит,
Но лишен сего права сдающий мочу.
Минздрав напоминает:
Прежде, чем делать себе харакири,
Вымой руки и прокипяти инструмент.
Борцу сумо пациентка подобна.
Посадить бы ее на диету,
Да боюсь - диету раздавит.
Хорошо гинекологом быть:
Пошлет тебя злой человек в неприличное место -
Ответишь: "Что я там не видел?"
* * *
Юморошка третья
Юрий Нестеренко (тот же источник)
Как правильно читать критические статьи
Хвалебные рецензии
Написано Означает
Многообещающий автор Автор много пообещал
рецензенту за хвалебный
отзыв
широкая популярность автора ...среди двенадцатилетних
троечников
заставляет вспомнить Две трети книги автор сдул у
лучшие образцы жанра Толкиена, треть у Желязны
не уступает знаменитому роману... По объему
острый, динамичный сюжет 70% произведения представ-
ляют собой однотипные опи-
сания драк на мечах
автор не понаслышке знаком с 70% произведения предтавляют
боевыми искусствами собой однотипные описания
драк на мечах и ещё 20% -
драк без мечей.
глубоко проработанный мир Есть карта
неожиданные, порой парадоксальные Поведение персонажей напрочь
повороты сюжета лишено всякой логики
автор не поддался модному ныне Все персонажи четко
моральному релятивизму делятся на Абсолютно Хороших
Героев и Абсолютно
Плохих Злодеев
автор не боится поднимать серьезные Перед главным героем встает
этические проблемы выбор: спасти мир или взять
деньгами. В итоге он спасает
мир, а деньги достаются
ему просто так.
раскрыт внутренний мир героев Есть любовная линия
глубоко раскрыт непростой внутренний Есть любовная линия. Один из
мир героев героев окажется предателем.
Один из злодеев
перевоспитается.
естественно звучащие диалоги Герои матерятся
книга написана простым, живым языком Автор матерится
роман щедро сдобрен искрометным юмором Герои не могут говорить
нормально и на каждом шагу
пытаются острить.
Получается у них плохо.
открытая концовка, оставляющая Автор сам запутался в
простор для размышлений своем тексте
и не смог придумать, чем
его закончить
первая книга сериала Остальные будут еще хуже
уже не первая книга сериала Вы ничего не слышали о
предыдущих?
Неудивительно.
хочется пожелать дальнейших ...в какой-нибудь другой
творческих успехов области
Ругательные рецензии
Написано Означает
автор не разбирается в истории Автор использует такие
средневековья/физике/биологии области этих
наук, о которых рецензент
слышит впервые
тяжелый, практически нечитабельный В книге встречаются слова
язык длиннее трех слогов,фразы длинее
пяти слов и такие знаки препинания,
как точка с запятой, тире и скобки
в тексте полно штампов В тексте встречаются идиомы, пословицы и
поговорки
психологически недостоверные герои Взгляды героев отличаются
от мировоззрения рецензента
отсутствие логики в поведении Рецензент в аналогичной
персонажей ситуации взял бы деньгами
роман слишком затянут... Персонажи не только дерутся,
но и разговаривают...
...заумен... ... причем разговаривают
не о выпивке и не о бабах...
... зануден ... и даже не пытаются острить!
не имеет шансов на широкий успех На всю книгу - ни одной
драки на мечах!
неудачное подражание американской Действие происходит не в
фантастике Москве и даже вообще не в России
интрига отсутствует Нет любовной линии
концовка откровенно разочаровывает Нет хэппи энда
стоило бы поучиться у... А солистам Большого Театра
- у Филиппа Киркорова
* * *
Юморошка четвёртая
Шауль Резник
НА ЦАРЕЙ ИЗРАИЛЯ ПЛОЩАДИ УГЛУ
На Царей Израиля площади углу
Застрелили нашего рош а-мемшалу. <рош а-мемшала (ивр.) - глава правительства>
Был он сил недюжинных, хоть и пожилой,
Самым замечательным рош а-мемшалой.
Слезы под глазницами, траур на челе-
Мы скорбим по нашему рош а-мемшале.
А плита могильная очень тяжела,
Спит под ней бездыханный рош а-мемшала.
Юморошка пятая
Аркадий Аверченко
Одесситы в Петрограде
"Утро в кафе на Невском, где "все покупают и все продают".
- А! Канторович! Как ваше здоровье?
- Ничего себе, плохо.
- Слушайте, Канторович... чем вы сейчас занимаетесь?
- Я сейчас, Гендельман, больше всего занимаюсь диабетом.
- Он у вас есть?
- Ого!
- И много?
- То есть как много? Сколько угодно! Могу вам даже анализ показать.
- Хорошо, посидите. Я сейчас, может быть, все устрою.
Убегает.
* * *
Наталкивается на Шепшовича.
- Гендельман, куда вы бежите?
- У меня есть дело. Не задерживайте меня. Я продаю.
- Что вы продаете?
- Диабет продаю.
- Диабет? Гм... Много его есть у вас?
- Положим, он есть не у меня, а у одного человечка.
- У какого?
- Вы замечательный наивник! Я, может быть, на этом заработаю - так я ему обязательно должен сказать, чтобы он из-под носу вырвал!
- Вы мне можете не говорить, но я вас заверяю, что вы без меня диабета не продадите.
- Серьезно?
- Он спрашивает! Я вам скажу, что теперь весь диабет проходит через мои руки.
- Кому же вы его ставите?
- Гендельман! Не надо считать меня идиотом. Это настолько мой хлеб, что я вам даже ничего не скажу.
- Ну, хорошо. Так сделаем это дело вдвоем.
- А вагоны?
- Ой, эти вагоны - вот у меня где сидят. Чистое с ними наказание. Ну, у нас, впрочем, есть специалист по вагонам - Яша Мельник.
* * *
- Яша! Здравствуйте, Яша! Вы могли бы достать нам вагонов?
- Под чего?
- Под диабет.
- Что это за диабет?
- Здравствуйте! Только сегодня на свет родились! Диабет есть диабет.
- Может, дрянь какая-нибудь!
- Дрянь? А если я вам покажу анализ - что вы скажете?
- Если анализ есть, так какой там разговор? Вагоны будут.
- Значит, все и устроено!!
- А у кого диабет?
- Это еще пока секрет. Но мне сказано, что я могу иметь его, сколько угодно.
- Почем?
- Что почем? Вы раньше скажите вашу цену, а потом мы уже поговорим о моей цене.
- Слушайте! Вы мне должны рубль на пуд уступить.
- Рубль? Я вам тридцать копеек не уступлю! Вы же знаете, что сейчас диабет с руками отрывается.
- Серьезно?
- Он спрашивает! Вот смотрите: Моносзон! У вас есть диабет?
- Нет.
- Видите? Эй, молодой человек... Как вас... Вот вы, в коричневом. У вас есть диабет?
- Нет.
- Вы видите? Вы расспросите все кафе - и почти ни у кого не будет диабета.
- Хорошо. Мальчик! Дай, милый мальчик, перо и чернила - мы напишем куртажную расписку. Значит, будем работать на проценте. Мои - пятьдесят (я же продаю!), Яше за вагоны - двадцать и вам, Гендельман, за то, что вы найдете нам диабет, - тридцать процентов. Согласны?
- Еще я буду торговаться! Хорошо. Но где же ваш покупатель?
- Я сейчас буду к нему звонить. Мы в три дня это все и покончим! Сделаем хорошие деньги. Яша! Я пойду в комитет звонить, а вы работайте насчет вагонов.
- Уже!
- Алло! Это военно-промышленный комитет?
- Да.
- Слушайте! Вы интересуетесь диабетом?
- Что? Алло, что вы говорите?
- Диабетом интересуетесь?
- Чем?
- Диабетом! Вы только скажите: хотите вы иметь диабет? Так вы его будете иметь.
- Вы - идиот!
- Что? Алло! Разъединили. Это центральная - прямо какой-то бич народов. Центральная? Дайте мне 628-62. Это что такое? Это военно-промышленный комитет? Слушайте... Вы можете через меня очень быстро иметь диабет, - хотите?..
- !!.
- ?!!!
-.!!
- ...?!!
- !!.
* * *
Через десять минут Шепшович приближается к Яше Мельнику и Гендельману.
- Ну, что?.. Поговорили с покупателями?
- Гендельман! Скажите мне правду: кто вам сказал, что у него есть диабет?
- Слушайте... Раньше бы я вам не сказал, потому что вы бы из-под носу дело вытащили, но раз мы уже подписали куртажную расписку, так я вам скажу: диабет имеется у Канторовича!
Шепшович со зловещим спокойствием:
- Может быть, вы скажете, сколько у него этого диабету?
- Э-э...Мня...Тысяч тридцать пудов...
- Так-с. И почем?
- Э... семнадцать рублей пуд... Вы же сами понимаете, что раз на рынке диабету почти нет...
- Хорошо, хорошо... Скажите, это цена франко Петроград?
- А то что же!
- Тогда я вам скажу, что вы, Гендельман, не идиот - нет! Вы больше, чем идиот! Вы...вы... я прямо даже не знаю, что вы! Вы - максимум! Вы - форменный мизерабль! Вы знаете, что такое диабет, который есть у Канторовича "сколько угодно"?! Это сахарная болезнь.
- Что вы говорите? Почему же вы сказали мне, что весь диабет проходит через вас?
- А!! Если я еще час поговорю с таким дураком, так через меня пройдет не только диабет, а и холера, и чума, и все вообще, что я сейчас желаю на вашу голову!!!"
Юморошка шестая
Аркадий Фердинанд
КУРОЧКА-САМОДУРОЧКА
Жила-была курочка ребе.
И не было у неё детей.
Вот и снесла курочка яичко - да не простое, а мировое.
Всё через него начало быть, и без него ничего не начало быть, что начало быть.
Дед было бил - не разбил.
Баба билом била - не разбила.
А мышка пробежала, хвостиком махнула - и ушла себе в синее море.
Наше-то совсем раскололось.
Примечания
1. Наше - Красное (море)
2. раскололось - расступилось
Юморошка седьмая
"Устный Шкловский" - так называются записки поэта Владимира Лившица о Викторе Шкловском (том самом, без пяти минут секунданте), построенные на основе бесед с ним. Приводим четыре фрагмента записок (в скобках указаны даты бесед):
В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург. Полагали, что она еврейка. Однажды в отделе кадров поинтересовались - есть ли у нее родственники за границей. Оказалось, что есть. Кто? Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...
(16.5.76)
Один цензор мне сказал: "Ваш стиль очень удобен для сокращений. Выбрасываешь целые абзацы, а как будто так и было..."
Другой цензор, более умный, сказал: "Моя задача в том, чтобы найти в сочинении вашу главную идею - и вычеркнуть. Тогда получается хорошо..."
Это похоже на то, что сказала мне моя мама однажды. Рассказывал ли я вам, что она не признавала моего таланта? Но вот ей довелось прочесть мою статью в "Правде", которую искорежили до неузнаваемости. И она сказала: "В первый раз я поняла, что ты хотел сказать".
(25.5.76)
По разрешению Ягоды, с его письмом я ездил на Беломор, на свидание с братом, сидевшим в лагере. Письмо Ягоды сделало лагерное начальство очень предупредительным, за мной ухаживали. Когда я уезжал, спросили: "Как вы себя у нас чувствовали?" Огражденный от неприятностей письмом Ягоды, я ответил: "Как живая черно-бурая лиса в меховом магазине". Они застонали...
(11.6.76)
В 1918 году в Самаре мне нужно было по некоторым обстоятельствам на время куда-нибудь скрыться. (Почему, Виктор Борисович? - Эсеровские дела...) Был один знакомый доктор. Он устроил меня в сумасшедший дом. При этом предупредил: только никого не изображайте, ведите себя как всегда. Этого достаточно...
(18.2.76)