Ханох Левин

НАЧАЛЬНИК ГЕНШТАБА КИТАЯ
    
    (Монолог пожилой еврейки)

    Я получила предложение правительства Китая возглавить их генштаб. Я даже не понимаю, в чем тут дело, просто не понимаю. Но китайцы хотят. Умирают прямо. Я тоже поначалу смеялась. Думала, разыгрывают. Так, прибыл их министр иностранных дел со свитой. Ну, думаю, разыгрывают старуху. Но они вовсе не смеялись. Потом я расплакалась. Все вспомнила - мужа покойного, одиночество мое, квартиру пустую, жару эту… ну все, в общем. Так китайцы стали меня целовать, приговаривая:
    - Вы будете нашим начальником генштаба.
    Они буквально умоляли, а я: вы что, с ума сошли? Издеваетесь? Я здесь при чем? Да я по-вашему ни слова не знаю, в военном деле ни в зуб ногой, правда, муж мой немного в политике разбирался.
    - Нет, - они говорят, - пусть это вас не волнует, мы вам дадим переводчиков, а по военным делам у вас будут консультанты, только согласитесь, умоляем.
    - А зачем я вам нужна? - говорю я.
    А они:
    - Вся наша Народно-Освободительная армия вас просит, умоляет. Каждый солдат в карауле только о вас думает, по вашей команде готов идти в огонь, воду и в медные трубы. Только вы.
    Ну, я тут конечно расчувствовалась, что говорить. Дело-то международное, как тут откажешь. Эх, жаль покойный муж не может это услышать. Ну, в общем, отказалась я.
    А они:
    - Мы вам все дадим, все, что потребуете, десять тысяч долларов в месяц, в долларах, пенсию на всю жизнь, честь вам будут отдавать, и будем делать все, что вы скажете.
    Я как про десять тысяч долларов услышала, аж расплакалась вся. Горло перехватило. У меня всегда так, когда о деньгах речь заходит, если кому дают или у кого забирают. Да. Деньги, честь будут отдавать. И любить будут. И приказы выполнять. Ну-ну.
    - А как насчет пилотки, - спрашиваю я, - меня заставят пилотку носить, или берет, или фуражку?
    - Мы вам сделаем специальный берет по спецзаказу. Вас весь Китай просто обожает.
    Где ж вы, думаю, раньше были, когда мы с мужем по съемным квартирам мыкались? И что они во мне, спрашивается, нашли?
    - А вы что, разве не знаете? - говорят они.
    Вот так. Здесь - ну, никто ничего, а там, в Китае, про тебя думают, там без тебя жить не могут. Так, я говорю - вам что там, мамаша нужна в армии?
    А они отвечают: нужна, и все. Ну что ты будешь делать? "Вас там все любят, потому что... потому что"... и все.
    Не знаю. Странно это все как-то. И неожиданно. Ну, представьте, к вам бы приехали из Китая с просьбой возглавить их генштаб, как бы вы реагировали? А они, между прочим, ждут ответа. И что мне прикажете делать? Соглашаться? А? А то я прямо не знаю... А то я все плачу и плачу...
    
    
    
    Мужчина провожает женщину домой. Останавливаются у парадного. Она делает ему знаки, чтобы он поднимался вместе с ней.
    
    МУЖЧИНА: Что-то у меня во рту кисло.
    ЖЕНЩИНА: Тебе всегда кисло, когда ты доходишь до моей лестницы.
    МУЖЧИНА: А сегодня - особенно. По-моему, я болен. Мне холодно. (Пауза.) Еще холоднее. (Женщина пытается до него дотронуться.) Озноб. (Застегивает пальто. ) Может, грипп?
    
    Женщина пытается потрогать его лоб. Он уклоняется.
    
    ЖЕНЩИНА: Я только хотела узнать, нет ли у тебя температуры? (Трогает его лоб. ) Нету.
    МУЖЧИНА: Я страдаю неожиданными приступами тошноты. (Женщина пытается его поцеловать. ) Где здесь можно выблевать?
    ЖЕНЩИНА: В квартире есть туалет, я провожу.
    МУЖЧИНА: Жалко пачкать. Я думал, может, на улице. Там пустырь есть.
    ЖЕНЩИНА: Да нет, у меня тоже можно. Нет проблем.
    МУЖЧИНА: Я знаю, но я жутко стеснительный. Лучше на улице.
    ЖЕНЩИНА: Возьми ключ, чтобы ты смог открыть, когда будешь возвращаться.
    МУЖЧИНА: Нет, лучше после пойду домой, отдохну.
    ЖЕНЩИНА: От чего?
    МУЖЧИНА: От рвоты.
    ЖЕНЩИНА: А когда придешь?
    МУЖЧИНА: Когда выздоровею. Если выздоровею. Но я-то знаю, что не выздоровею. (Собирается уходить.)
    ЖЕНЩИНА: Ты меня еще любишь?
    МУЖЧИНА (уходя): Почему бы и нет?
    
    ОН - ЭТО НЕ Я, А ТЫ
    
    Довольный мужчина сидит рядом с умиротворенной, спокойной женщиной. Входит нервный мужчина, молча смотрит на них. Приближается, глядя в упор на грудь женщины, указывает на нее пальцем.
    
    НЕРВНЫЙ: Я хочу это.
    СПОКОЙНАЯ: Это уже его.
    ДОВОЛЬНЫЙ: Это мое.
    НЕРВНЫЙ: Но я хочу.
    СПОКОЙНАЯ: Это невозможно.
    НЕРВНЫЙ: Жаль, мне очень хочется.
    СПОКОЙНАЯ: Совершенно невозможно.
    
    Довольный умиротворенно улыбается, дотрагиваясь пальцем до груди женщины.
    
    СПОКОЙНАЯ (Нервному): Это уже его, понимаешь?
    НЕРВНЫЙ: Я понимаю, но все равно жалко. (Довольному) Хорошо тебе?
    ДОВОЛЬНЫЙ: Нормально.
    НЕРВНЫЙ (Женщине): А тебе?
    СПОКОЙНАЯ: Тоже.
    НЕРВНЫЙ: С ума сойти, а?
    ДОВОЛЬНЫЙ: Вы меня спрашиваете?
    НЕРВНЫЙ: Да.
    ДОВОЛЬНЫЙ: Да, с ума сойти.
    СПОКОЙНАЯ: Вы и меня спрашиваете?
    НЕРВНЫЙ: Да.
    СПОКОЙНАЯ: Да, с ума сойти.
    Нервный (краснеет, почти касается довольного): Очень жаль, что я - не вы.
    ДОВОЛЬНЫЙ: Хорошо быть мной, а?
    НЕРВНЫЙ: И не говорите. А мной, значит, быть плохо?
    СПОКОЙНАЯ: Да, очень плохо.
    ДОВОЛЬНЫЙ: Вы и меня спрашиваете?
    НЕРВНЫЙ: Почему бы и нет?
    ДОВОЛЬНЫЙ: Да, плохо.
    НЕРВНЫЙ (указывая на грудь женщины): Если бы я был он, ты бы дала потрогать это?
    СПОКОЙНАЯ: Да.
    НЕРВНЫЙ: Очень жаль.
    ДОВОЛЬНЫЙ: Но поскольку он - не я, ты ведь ему не позволишь?
    СПОКОЙНАЯ: Совершенно верно.
    ДОВОЛЬНЫЙ: Если кто-нибудь - я, ты ему дашь, а если кто-нибудь не я - не дашь?
    СПОКОЙНАЯ: Вот именно.
    ДОВОЛЬНЫЙ: С ума сойти, а?
    СПОКОЙНАЯ: Ты меня спрашиваешь или его?
    ДОВОЛЬНЫЙ: Тебя, а потом его.
    СПОКОЙНАЯ: Да, с ума сойти.
    НЕРВНЫЙ: Да, с ума сойти.
    ДОВОЛЬНЫЙ: (Нервному): Ну, так ты теперь понял, что значит быть мной, а не тобой?
    НЕРВНЫЙ: Я так понимаю эту разницу, что и не говорите. (Приближается к Довольному вплотную, будто хочет в него войти).
    ДОВОЛЬНЫЙ: Хотите войти в меня и стать мной?
    НЕРВНЫЙ: А как вы догадались?
    ДОВОЛЬНЫЙ: Не выйдет, к сожалению. Каждый - это он сам и есть.
    НЕРВНЫЙ: А жаль. (Глядит на Довольного с обожанием.): Какой!... Какой!...(Прямо рот раскрывает от обожания. Довольный трогает грудь женщины. Пауза. Он - опять. И снова. Но тут Нервный закрывает рот и хочет удалиться.)
    ДОВОЛЬНЫЙ (женщине): Жаль, что он кончил меня обожать. И что он не может всегда стоять с раскрытым ртом.
    НЕРВНЫЙ (оправдывается): Но ведь у меня же есть я, всякие дела, и я должен когда-нибудь закрыть рот, чтобы открыть его к ужину.
    ДОВОЛЬНЫЙ: Очень жаль, что другие должны есть и все такое.
    НЕРВНЫЙ: Если бы я был вами, я бы обязательно остался, вы понимаете?
    ДОВОЛЬНЫЙ: Да, я понимаю, но все равно жаль.
    СПОКОЙНАЯ: Все-таки у тебя есть я.
    ДОВОЛЬНЫЙ (Нервному): Да, у меня же есть она. Так что не так уж и жаль.
    НЕРВНЫЙ: Я понимаю. Ну ладно, пойду. И все-таки - очень жаль. Очень. (Уходит.)
    
    
    
    Писюн сидит в кино с девушкой. Рядом с ними сидит Посторонний. Фильм уже начался.
    
    ПИСЮН (шепотом): Ходил в туалет помочиться перед началом, а теперь вот снова хочется. Прямо не знаю, что это, зимой всегда так...
    ПОСТОРОННИЙ: Тссс!
    ПИСЮН (понижая тон): Вообще-то и летом тоже, черт его знает, простата или мочевой пузырь.
    ЖЕНЩИНА (не отрывая взгляда от экрана): А может, и то и другое.
    ПИСЮН: Я об этом не подумал. А может, еще и почки.
    ПОСТОРОННИЙ: Тише!
    ПИСЮН: Расскажешь мне потом, если было что смешное.
    
    Выходит. На экране показывают что-то очень смешное. Женщина и Посторонний переглядываются, смеются, страстно набрасываются друг на друга, но тут Писюн возвращается и они опять занимают свои места.
    ПИСЮН: Ну, что я пропустил?
    ЖЕНЩИНА: Ой, было так интересно. Этот удирал на велосипеде, потом в машине, на пароходе, на слоне, на поезде, на самолете, и прибыл на свадьбу вовремя. Просто с ума сойти.
    ПИСЮН: Да, я читал в газете, что это - лучший эпизод. Надо же было именно сейчас выйти в туалет. Именно сейчас. Именно сейчас.
    ЖЕНЩИНА: Да, это была та еще штука.
    ПИСЮН: Да я просто помочился. В туалете. Вместо того чтобы увидеть лучший эпизод фильма, я пялился на стену туалета, на мочу, и все остальное у других, и из-за спешки так и не смог как следует помочиться. Но мочевой пузырь не обманешь - мне пришлось снова расстегнуть ширинку, снова выдавить пару капель, вытряхнуть, так что я еще больше времени потерял. Из-за опасения что-то пропустить я пропустил еще больше.
    ЖЕНЩИНА: Ты прав. Скажу тебе откровенно - пока ты писал, я тут познакомилась с одним... (указывает на Постороннего) и мы друг друга полюбили.
    ПИСЮН: Но вы ведь даже не были знакомы!
    ПОСТОРОННИЙ: Константин!
    ЖЕНЩИНА: Его зовут Константин, и мы решили быть вместе перед нашей совместной жизнью.
    ПИСЮН: (потрясен): И все это - за те две минуты, пока я писал?
    ЖЕНЩИНА: Мы полюбили друг друга с первого взгляда, у нас много общего, он интересуется детским кукольным театром и сделал по этому вопросу докторат, и он - чрезвычайно интересный собеседник.
    ПОСТОРОННИЙ: Ага. Интересный.
    ПИСЮН: Я не понимаю... Не понимаю. Я вышел на минутку пописать...
    ЖЕНЩИНА: Я желаю тебе всего хорошего, надеюсь, что мы останемся друзьями и что ты выздоровеешь от простаты, мочевого пузыря, почек и всего остального.
    ПИСЮН (продолжает удивленно бормотать): Ни фига себе, вышел пописать...
    ЖЕНЩИНА: Кстати, пока ты там был, тут проходила девушка, которую ты когда-то любил и не добился, помнишь? Ты мне ее когда-то показывал.
    ПИСЮН: Та, что похожа на Марину Влади?
    ЖЕНЩИНА: Вот!
    ПИСЮН (взволнованно): Где она? (Встает.)
    ЖЕНЩИНА: Она вышла из кино, когда ты ушел.
    ПИСЮН (садится): Когда я ушел!
    ЖЕНЩИНА: Она сейчас выглядела красивее, чем тогда. Прямо кинозвезда.
    ПИСЮН: А я бы сейчас на нее и не посмотрел.
    Женщина: А она подошла ко мне, спросила - куда ты делся? Ведь она тебя видела здесь. Я сказала, что ты вышел пописать, и она сказала - очень жаль, она как раз поняла, что любила тебя все эти годы и не догадывалась об этом.
    ПИСЮН (взволнован, встает): Куда она пошла?
    ЖЕНЩИНА: Она не могла ждать. Ей надо было ехать в такси в аэропорт на съемки фильма в Австралию...
    ПИСЮН: В Австралию!
    ЖЕНЩИНА: В Австралию.
    ПИСЮН (садится): Если б у меня были силы и деньги поехать в Австралию!
    ЖЕНЩИНА: А потом тебя искал продюсер, который хотел купить у тебя права на твой сценарий.
    ПИСЮН: И он тоже?
    ЖЕНЩИНА: Да. Он был готов тут же, на месте уплатить тебе двести тысяч долларов и проценты, но он очень спешил, и не смог тебя дождаться...
    ПИСЮН (взволнован, встает): Куда?
    ЖЕНЩИНА: Он выбежал за ней и уехал в том же такси. Он ведь - продюсер этого фильма в Австралии. Они боялись опоздать на самолет.
    ПИСЮН (садится): Вот так сходил в туалет. Потерял двести тысяч долларов, на которые я мог бы уехать в Австралию вслед за ними...
    ЖЕНЩИНА: Да, но зачем?
    ПИСЮН: Ты же сказала, что она сказала, что была в меня влюблена.
    ЖЕНЩИНА: Да, только ей надоело ждать, и она сказала, что если тебя не найдет, то согласится на упрашивания продюсера, потому что он тоже в нее влюблен, и он сказал мне, что собирается сделать ей предложение прямо в такси, а она мне еще до того сказала, что если она тебя не найдет и он сделает ей предложение, то она тут же согласится, так что они уже в этом такси едут в Австралию как жених и невеста.
    
    Долгая пауза. Писюн потрясен.
    
    ПИСЮН: Что еще?
    ЖЕНЩИНА: Ничего. С тех пор как ты вернулся - все в порядке.
    
    
    
    МУЖЧИНА: Алло?
    ЖЕНЩИНА: Да.
    МУЖЧИНА: Это Беба?
    ЖЕНЩИНА: Беба.
    МУЖЧИНА: Здравствуйте, это Макс.
    ЖЕНЩИНА: Кто?
    МУЖЧИНА: Макс.
    ЖЕНЩИНА: Я не знаю никакого Макса.
    МУЖЧИНА: Вы просто не помните. (Пауза.) Мы с вами даже собирались пожениться.
    ЖЕНЩИНА (задумывается и вдруг говорит тоном радости, смешанным с досадой от невозможности вернуть энтузиазм прошлого): Макс! Так вы действительно Макс?
    МУЖЧИНА: Макс.
    ЖЕНЩИНА: И с чего это вдруг ты решил позвонить? Тридцать лет прошло! Тридцать лет!
    МУЖЧИНА: Я оказался в вашем городе. И подумал - может, ты еще ждешь?
    ЖЕНЩИНА (смеется): Еще чего?! Тридцать лет!
    МУЖЧИНА: Так я и думал.
    ЖЕНЩИНА: Что ты думал? Что время остановилось?
    МУЖЧИНА: Думал…
    ЖЕНЩИНА: Я уже давно замуж вышла.
    МУЖЧИНА: Поздравляю.
    ЖЕНЩИНА: И уже успела овдоветь.
    МУЖЧИНА: То есть, ты снова...
    ЖЕНЩИНА: И снова вышла замуж...
    МУЖЧИНА: Ты случайно не помнишь, где маленький пластиковый кошелек, который я у тебя забыл?
    ЖЕНЩИНА: Нет. Через тридцать лет...
    МУЖЧИНА: Я тут проходил мимо и думал забрать его.
    ЖЕНЩИНА: Никакого кошелька я не помню, столько времени прошло.
    МУЖЧИНА: Может, стоит поискать? Мне он нужен. (Пауза.) Значит, ты вышла замуж и у тебя нету моего кошелька. Маленький такой, коричневый, на кнопке?
    ЖЕНЩИНА: Да. Такова ситуация, в общем.
    МУЖЧИНА: Я тут проходил мимо и думал... Там еще квитанция из прачечной... (Пауза.) Ладно, пойду я. До свиданья. Может, все-таки поищешь?
    ЖЕНЩИНА: Прощайте.
    
    
    
    ГОСТЬ: Здравствуйте. Моя фамилия Купец. Я здесь у вас первый раз. Я заказывал номер.
    ПОРТЬЕ: Пожалуйста, г-н Купец. Номер в вашем распоряжении. Приятного отдыха.
    ГОСТЬ: Когда у вас время завтрака, обеда, ужина?
    ПОРТЬЕ: Завтрак с семи до девяти. Обед с двенадцати до двух. Ужин с семи до десяти.
    ГОСТЬ: Хорошо. А если я захочу есть в пять?
    ПОРТЬЕ: Можно заказать, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Хорошо. А в десять?
    ПОРТЬЕ: Можно заказать и в десять, г-н Купец.
    ГОСТЬ: И шоколад?
    ПОРТЬЕ: И шоколад, г-н Купец. Приятного отдыха.
    ГОСТЬ: А когда у вас отбой?
    ПОРТЬЕ: Когда хотите, г-н Купец. Это ведь гостиница.
    ГОСТЬ: Так я могу лечь спать и в двенадцать ночи?
    ПОРТЬЕ: Да, г-н Купец.
    ГОСТЬ: И даже в час ночи?
    ПОРТЬЕ: Конечно, г-н Купец.
    ГОСТЬ: А когда у вас подъем?
    ПОРТЬЕ: Когда хотите.
    ГОСТЬ: И никто не будит?
    ПОРТЬЕ: Если вы не хотите, то вас и не будут будить.
    ГОСТЬ: И можно встать даже в двенадцать?
    ПОРТЬЕ: Да, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Но если я ложусь в девять вечера, зачем же мне валяться до двенадцати?
    ПОРТЬЕ: Как вам будет угодно, г-н Купец.
    ГОСТЬ: А если меня не будет во время обеда?
    ПОРТЬЕ: Вы можете заказать себе обед в другое время, г-н Купец.
    ГОСТЬ: И я не обязан быть на обеде?
    ПОРТЬЕ: Конечно, нет, г-н Купец.
    ГОСТЬ: А если я почищу зубы, кому я должен показать, что почистил?
    ПОРТЬЕ: Никому, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Так нет проверяющих?
    ПОРТЬЕ: Нет, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Я смотрю, у вас тут много свободы. И никто не проверяет, как я вымыл шею?
    ПОРТЬЕ: Никто, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Весело у вас тут, я посмотрю. И у меня будет ключ, чтоб я мог на ночь закрыться?
    ПОРТЬЕ: Конечно, г-н Купец.
    ГОСТЬ: И брелок?
    ПОРТЬЕ: Конечно, г-н Купец.
    ГОСТЬ: А кто будет меня в комнате охранять?
    ПОРТЬЕ: Зачем?
    ГОСТЬ: Мало ли. Вдруг я проснусь среди ночи.
    ПОРТЬЕ: Это ваше личное дело, г-н Купец.
    ГОСТЬ: А если я заплачу?
    ПОРТЬЕ: Почему?
    ГОСТЬ: Испугаюсь чего-нибудь, темнота, чужой город.
    ПОРТЬЕ: Вы сможете позвонить портье.
    ГОСТЬ: И он не будет на меня кричать?
    ПОРТЬЕ: Ни в коем случае, г-н Купец.
    ГОСТЬ: А можно подняться к себе в комнату на лифте?
    ПОРТЬЕ: Конечно, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Так я сейчас прямо пойду, приму ванну. А?
    ПОРТЬЕ: Поступайте, как вам будет угодно, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Так вы меня не обязываете принять ванну прямо сейчас?
    ПОРТЬЕ: Нет, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Хорошо. А что вы мне дадите, если я пойду и приму ванну прямо сейчас?
    ПОРТЬЕ: Ничего, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Значит, через десять минут я приму ванну, почищу зубы, пописаю, надену пижамку. А?
    ПОРТЬЕ: Как вам будет угодно, г-н Купец.
    ГОСТЬ: Значит, никого не волнует, принял ли я ванну, почистил ли зубы, ел ли, встал ли... Странновато, знаете ли, тут у вас… Ну, хорошо, а кто меня укроет?
    ПОРТЬЕ: Никто, г-н Купец. У нас укрываются сами.
    ГОСТЬ: Ну и ну. (Топчется на месте, разочарованный.) Ну, так значит, спокойной ночи? (Подставляет щеку портье.) А поцеловать?
    ПОРТЬЕ: Ты что, офигел, придурок?
    ГОСТЬ: Я очень, очень разочарован.
    
    
    
    Человек в странной шапке стоит в битком набитом автобусе, прижатый к человеку с корзиной. Они стоят лицом друг к другу.
    
    С ШАПКОЙ: Некоторые удивляются, глядя на мою шапку. А это, между прочим, очень хорошая и качественная шапка. Вот тут есть молния, и когда ее расстегиваешь, внутренняя часть выходит наружу, а здесь, сбоку, есть две пуговички, и если вытащить уши, то они становятся ручками и шапка превращается в корзину. Это очень практично. Если вы выходите зимой, в дождь и ветер, у вас на голове шапка, и вам не нужно нести корзину, и руки могут оставаться в карманах и греться там, а если вы вдруг видите на улице два кило яблок по сниженной цене и должны их купить, то и небо просветляется, и дождь прекращается, и вы снимаете шапку, и ваша голова свободна от этой тяжести, и у вас в руках корзина с яблоками, так что у вас под рукой всегда то, что нужно в данный момент.
    С КОРЗИНОЙ: Я вас понимаю и завидую. Действительно, очень хорошая шапка, решающая все проблемы. Жаль, что у меня такой нет. А где вы ее купили?
    С ШАПКОЙ: В подарок получил.
    С КОРЗИНОЙ: Так, может, спросите у того, кто вам подарил?
    С ШАПКОЙ: Он умер.
    С КОРЗИНОЙ: Здесь, у нас?
    С ШАПКОЙ: Нет. В Австралии.
    С КОРЗИНОЙ: Может, можно написать его вдове?
    С ШАПКОЙ: Он был одинокий. Я - единственный, кто у него был. Он привез мне эту шапку с самого края Австралии и умер.
    С КОРЗИНОЙ: Очень жаль. Если б у меня была такая шапка, то у меня вся жизнь бы иначе повернулась. Мне как раз такая нужна. Жаль, очень жаль.
    С ШАПКОЙ: Да, это уж действительно - всем шапкам шапка.
    С КОРЗИНОЙ: Очень жаль. Я бы с такой шапкой... Кстати, вы называете ее шапкой или корзиной?
    С ШАПКОЙ: Я называю ее "Блюю", что в переводе с английского означает "голубая". Потому что она голубая.
    С КОРЗИНОЙ: Вы счастливы с ней, да? С такой шапкой и я был бы счастливым. У меня бы с ней никаких проблем не было. Как вы сказали: нужна шапка - вот тебе шапка, нужна корзина - вот тебе корзина. Никаких проблем, никаких забот и тебя не интересуют никакие взрывы, никакие теракты, ты - свободный человек, ходишь себе со своей Блю, и ничего тебе в жизни больше не нужно. Очень, очень жаль. Вы даже не понимаете, как мне жаль, как мне обидно и досадно, что у меня такой нет. На самом краю Австралии... Сейчас мне кажется, что родиться в Австралии - это единственно верное решение. Я был знаком с одной женщиной оттуда. Она мне даже намекала, что хочет. А потом уехала. Я бы мог сейчас вести беззаботную жизнь где-нибудь на ферме в Австралии, с Блю, и с еще одной про запас, чтоб у меня был двойной запас беззаботности. Иди знай, где найдешь, где потеряешь. Иди знай.
    
    
    
    Студия ТВ. Ведущий, двое гостей.
    
    ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня в программе "Прямой диалог" у нас в гостях два продавца билетов - автобусный кондуктор и кассир кинотеатра. (Приглашенным) Здравствуйте. Первым, я, пожалуй, обращусь к кассиру. Как вас зовут?
    КАССИР: Давидов.
    ВЕДУЩИЙ (пытается шутить): Давидов или Завидов?
    КАССИР (ему совсем не смешно): Почему Завидов?
    ВЕДУЩИЙ (кондуктору): А вы?
    КОНДУКТОР: Я - кондуктор в автобусе.
    ВЕДУЩИЙ: А имя?
    КОНДУКТОР: Раджуан.
    ВЕДУЩИЙ (весело): Господа и дамы, берите билеты у Раджуана.
    КОНДУКТОР (
    ему совсем не смешно): Да.
    ВЕДУЩИЙ: Прежде чем задавать вам вопросы, я передам вам микрофон, и говорите, что хотите.
    КОНДУКТОР: О чем?
    ВЕДУЩИЙ: О вашей работе. Нам очень интересно, какое напряжение возникнет между вами.
    КОНДУКТОР: Какое напряжение? Я в автобусе, он - в кассе.
    ВЕДУЩИЙ: Это так, но есть ведь различия? Вот и поговорите о них.
    КАССИР: Так он же сказал: он в автобусе, я в кассе. Это отличие. А общее - то, что мы продаем билеты.
    КОНДУКТОР: Я - в автобусе, он - в кассе.
    КАССИР: Я хочу сказать. Многие, в том числе кондукторы, думают - подумаешь, кассир. Открыл себе кассу за полчаса до начала, собрал деньги, закрыл окошко, посчитал, пошел домой. Прежде всего, приходить нужно за час, а не за полчаса, как некоторые думают. Приготовить мелочь, проверить билеты. После закрытия кассы я остаюсь еще на час, чтобы посчитать выручку, заполнить отчет, а на следующее утро - иду в банк и сдаю выручку. Кроме того, касса открыта за час до первого сеанса и час после начала последнего без перерыва. Получается от четырех до десяти с половиной. Таким образом это шесть с половиной часов в день, а не полтора, как некоторые думают. Думать так - большая ошибка и необходимо это исправить раз и навсегда. Второй очень важный аспект - некоторые думают, что мы смотрим кино бесплатно? Когда? Я ведь в кассе все время! И это - вторая большая ошибка, подлежащая исправлению. Нет у меня времени смотреть фильмы. Это вы, кондукторы, можете себе позволить.
    КОНДУКТОР: А мы тоже не развлекаемся, как некоторые думают - в кино там и т.д. Разве останутся на это силы после восьми часов в автобусе жарким летом?
    КАССИР: Я не говорю про силы, я говорю, что вы можете, если захотите. Если вы работаете в дневную смену, то кто вам мешает пойти вечером в кино? Кто?
    КОНДУКТОР: А вам - вам кто мешает ездить по утрам в автобусе?
    КАССИР: Ну и что мне с вашего автобуса? Автобус - это же не развлечение, вроде кино. Автобус - это необходимость.
    КОНДУКТОР: А я и не говорю про развлечения. Я говорю о том, что вы это можете, если только захотите.
    КАССИР: Но ведь и вы можете бесплатно кататься в автобусе в нерабочее время.
    КОНДУКТОР: А вы можете в ваш выходной сходить в кино.
    КАССИР: У меня выходной в субботу.
    КОНДУКТОР: В субботу тоже есть сеансы.
    КАССИР: А если я - верующий иудей? Мне в субботу в кино нельзя.
    КОНДУКТОР: А я не говорю о том, верующий вы или нет, я говорю, что у вас есть возможность это сделать. Кроме того, вы не должны каждый раз открывать и закрывать двери на остановках, а у нас этих дверей две - средняя и задняя. Это почему-то всегда забывают, думают, что на нас только билеты, а про двери забывают. Никто не хочет думать о нашей ответственности за то, что какой-нибудь старушке может прищемить дверью палец и ее потащит за автобусом и она погибнет под колесами, такие случаи были.
    КАССИР: Да, но зато на вас нет ответственности за несколько тысяч шекелей выручки, а ведь может прийти грабитель, отобрать деньги, убить кассира - и поминай как звали. Такие случаи тоже были.
    КОНДУКТОР: Я уже не говорю о том, что когда передаешь сдачу, то недостачу надо покрывать из собственного кармана.
    КАССИР: Ну, ведь и у нас то же самое.
    КОНДУКТОР: Да, но вам все-таки не нужно постоянно открывать и закрывать две двери и все время стоять наготове, как лиса у норы. А при этом невозможно сосредоточиться на деньгах - из-за дверей и пальцев старушки. Понимаете?
    КАССИР: Вот! Так поэтому у вас есть летние лагеря для детей и тринадцатая зарплата*, а у нас ничего такого нету.
    
    *Автобусная сеть в Израиле - социалистическая, кооперативная, а кинопрокат - частный. (Прим. перев.)
    
    КОНДУКТОР: Необходимо раз и навсегда исправить эту ошибку, когда нас, наемных работников, приравнивают в правах к членам автобусного кооператива. На самом деле у нас нету никаких лагерей и никакой тринадцатой зарплаты.
    КАССИР: Ну, так и у нас нету, ну и что же?
    КОНДУКТОР: Но у вас же нету дверей! А теперь вам и компьютеры поставили, так что вообще все раз-два и готово. Теперь не нужно на каждый билет печать ставить.
    КАССИР: Но и у вас не ставят.
    КОНДУКТОР: Ну и что? У нас и без печати полно забот.
    КАССИР: Например?
    КОНДУКТОР: Например, двери.
    КАССИР: Про двери вы уже говорили.
    КОНДУКТОР: Ну и что? Двери же от этого не исчезли.
    КАССИР: А компьютер... Подумаешь, компьютер. Тоже мне. А если он сломается? Лучше по-старому, с печатью.
    КОНДУКТОР: Так я же не имел в виду, если сломается, я имел в виду, если работает.
    КАССИР: А если нет? Конечно, если у вас автобус поломался, так вы отдыхаете.
    КОНДУКТОР: Когда это автобус ломается? Раз в двадцать лет. И это всегда автобус без кондуктора.
    КАССИР: А я и не говорю о том - ломается или нет, я говорю - когда сломается. Когда сломается, вы отдыхаете. А у меня, если компьютер сломается, сеанс не отменяют. И не дают кассиру отдохнуть.
    КОНДУКТОР: А если кинопроектор сломается? Тогда вы разве не отдыхаете?
    КАССИР: Я говорил о компьютере.
    КОНДУКТОР: А я - о проекторе.
    КАССИР: А я не имел в виду проектор.
    КОНДУКТОР: Так зачем же ты говорил "когда автобус сломается"? Если ты говоришь "сломается автобус", то я говорю "сломается проектор". Если ты не хочешь, чтобы проектор сломался, не ломай мне автобус.
    КАССИР: А вы всегда орете, от вас никому покоя нет.
    КОНДУКТОР: Ты лучше сравни, в каких условиях ты считаешь деньги, а в каких я. Мы должны считать в ходе поездки, в тряске, на крутых поворотах, например, как с улицы Алленби на бульвар Ротшильда, или, к примеру, автобус резко останавливается на красный, шекель падает, катится, попадает в щель под дверью, и поминай как звали. А возмещать-то из своих.
    КАССИР: Зато вы видите пейзажи за окном, тут - улица Дизенгоф, там - улица Пинкас, а мы сидим в крохотном закрытом помещении.
    КОНДУКТОР: Тоже мне - пейзаж. Улица Пинкас. Улица Иегуды Ха-Леви, возле почты - это пейзаж?
    КАССИР: Я же не говорю - Пинкас или не Пинкас, но ведь вид за окном меняется.
    КОНДУКТОР: Но ведь и у вас перед окошком все время разные люди мелькают.
    КАССИР: А у вас - и люди мелькают, и пейзаж меняется.
    КОНДУКТОР: Улица Пинкас - это пейзаж? Ладно, допустим, пейзаж, но разве у меня есть время глядеть в окно? Двери - билеты, двери - билеты.
    КАССИР: Но у вас есть время, когда пассажиров мало и вы можете спокойно смотреть в окно.
    КОНДУКТОР: А вы, когда нет публики, можете пить кофе, читать газету, болтать с контролером.
    КАССИР: Послушайте, видеть из окна улицу Леви - это значительно лучше, чем болтать с Ициком Леви - нашим контролером.
    КОНДУКТОР: Я же не говорю про Ицика, я говорю о принципиальной возможности.
    КАССИР: Я тоже для примера сказал про улицу Пинкас, а ты мне все время "Пинкас, Пинкас".
    КОНДУКТОР: А что у нас есть, кроме Пинкас? Ну, что? У тебя такой пример, как будто есть какие-нибудь другие.
    КАССИР: Вот и я должен оставаться с Ициком Леви, а ты говоришь "пример".
    КОНДУКТОР: А у вас кофе пьют.
    КАССИР: А кто вам мешает в термосе принести?
    КОНДУКТОР: Ну да! А тряска? Всю форму зальет. Ваше кино, по крайней мере, не трясется, стоит на месте.
    КАССИР: Все говорят "кино, кино, Голливуд". Это у нас Голливуд?
    КОНДУКТОР: А кто сказал "Голливуд"? Разве есть что-нибудь общее между улицей Пинкас и Голливудом?
    КАССИР: В кино приходят посмеяться, отдохнуть, поглядеть на девушек. Купил билет - и все, зашел. И никто не думает - откуда эти билеты, кто их продает, кто проставляет на них места, кто дает сдачу. Думают - все так просто, на деревьях растет. Нет, господа! Билеты на деревьях не растут!
    КОНДУКТОР: Автобусные билеты тоже не в лесу собирают. Открывать и закрывать двери - это вам не пряники кушать. Это не так просто, как вам кажется, господа! Нет! Жизнь не так проста, как вам кажется, это нервы, проблемы, все совсем не так.
    ВЕДУЩИЙ: К сожалению, наше время истекло, мы благодарим вас за интересную дискуссию.
    КОНДУКТОР: Я только хочу сказать пару слов насчет дверей. В случае аварии...
    ВЕДУЩИЙ. К сожалению, наше время истекло.
    КОНДУКТОР (быстро, пытаясь успеть): В случае аварии на нас ложится вся ответственность за открытие дверей и работу с огнетушителем.
    КАССИР: Я не говорю о случае аварии...
    ВЕДУЩИЙ: Время кончилось! Камера выключена.
    КАССИР: Но он же сказал, дайте и мне. В кинотеатрах тоже бывают пожары. А во время землетрясений мы, кассиры - в повышенной группе риска, потому что...
    ВЕДУЩИЙ: Спасибо всем участникам программы.
    КАССИР (быстро, пытаясь успеть): ...и весь кинотеатр вместе со смеющимися зрителями и проектором обрушивается, погребая всех под собой, а у вас автобус просто остановится, и все...
    КОНДУКТОР: Остановится? Как бы не так! Перевернется! Двери заклинит и нельзя будет...
    ВЕДУЩИЙ: Мы закончили. До свидания.
    КОНДУКТОР (орет): И нельзя будет выйти! Вот! А вы говорите!..
    
    
    
    Мужчина сидит на стуле и очень надеется, что он что-то из себя представляет…
    
    ЖЕНЩИНА (входит): Вы помните д-ра Корца? Который так зажегся вашим исследованием по психологии?
    МУЖЧИНА: А что случилось? Он умер?
    ЖЕНЩИНА: Нет. Мы с ним встретились вчера случайно на улице, и он сказал, что очень сожалеет, но он уже давно собирался мне сказать, что то, что он о вас написал, было ошибкой, и все ваше исследование выеденного яйца не стоит.
    МУЖЧИНА: Серьезно? Так он сказал?
    ЖЕНЩИНА: Да. Тогда оно произвело на него впечатление, но это было очень поверхностно, а сейчас выяснилось, что он ошибся.
    МУЖЧИНА: Но он был не единственным, кому исследование понравилось. Было еще много других.
    ЖЕНЩИНА: Мне звонила завкафедрой д-р Музалах.
    МУЖЧИНА: И...
    ЖЕНЩИНА: Она заявила, что она тоже ошибалась.
    МУЖЧИНА: В отношении исследования?
    ЖЕНЩИНА: Да. По отношению к остальным она своего мнения не изменила. Раньше она говорила, что в вас что-то есть, - и ошибалась.
    МУЖЧИНА: Как это ошибалась? Ведь у нее и тогда были глаза и голова на плечах...
    ЖЕНЩИНА: Да, но тогда она просто была очень уставшей, в кризисе, и ей просто показалось, что есть в вас какая-то божья искра, но со временем она поняла, что это не так, она вышла из кризиса, и теперь, рассмотрев ситуацию свежим взглядом, она признает, что тогда совершила ошибку и вы - совсе не то, что она думала.
    МУЖЧИНА: Г